lytdybr

Неплохой день. Практически для всего нашлось по кусочку времени: от утреннего вычищения гаража(не люблю цемент во всех его проявлениях: тяжеленные мешки, комки из дыры, которые надо выметать, пыль, забивающая носоглотку) через починку компа Нурали(виндовс пожирает само себя, принимая за ie за вирус, пытающийся продолбиться в сеть), двухчасовой сон с первым буддийским способом просмотра телевизора(выкл.звук,вкл.изображение), изготовление тотема для мамы(даже с частицей моей крови получился - все по канонам,чуть пол-пальца стамеской не оттяпал) - впрочем, её нисколько е впечатлило(как-то не умею я подарки дарить и придумывать), празднование дня рождения, поучения Рамиса(почему-то все в последнее время считают своим долгом поинтересоваться, есть ли у меня девушка, что каждый раз провоцирует всплеск "нет, не будет, но только попробуйте намекнуть на ущербность":-), мучительная попытка сочинить тост(мне не все равно, но, как обычно, работает ЧСВ - как все. про здоровье и счастье,не хочется, не как все - epic fail),отладка лабы у Анны(а больше всего хочется, чтоб она, наконец, отвязалась - грустно, но в этом случае идеализация не работает,а значит, сознание отказывается видеть что-либо непонятное в личности, и, соответственно, интересное в общении с ней), получасовое стояние на безжизненной нижней с двумя жутко выглядящими индивидуумами(шрам в пол-лица у одного и перегарище у обоих) - добавил им пять рублей на проезд, хотели взять номер на "созвониться, побухать":может, нужно было изменить больше чем 1 цифру? Жаль того абонента, кому они будут названивать, конечно. Потом еще один попутчик, когда они вышли,сочуственно стал объяснять разницу между "побухать" и "набухаться", предостерегая от последнего, и даже начал рассказывать про то,что и как правильно пить, но тут уже подошел мой черед выходить. Какие люди поздно вечером общительные, однако. 
С основной проблемой картина вырисовывается такая: свято место пусто не бывает,и там, где нет эмпатии, неизбежно все зафлуживает собой рефлексия. Наверное, это значит, что, если я научусь слышать людей,у меня останется меньше времени на самокопание, или это просто станет неинтересным. В любом случае, эту уютную лавочку, когда для общения вполне хватает внутреннего диалога, придется прикрыть. Нельзя ничего изменить, не изменившись. А вот дальше уже дело за мной, что дороже: текущая личность или возможность узнать что-то недоступное для неё.

Различают 2 стадии(при моделировании изменений, по-моему):as is & to do. С первой более-менее ясно: сделан вывод о своей бесполезности по отношению к миру. Скорее всего, маскировка более шаткого утверждения о бессмысленности всего происходящего со мной. Потому что отсюда ясно выплывает мысль о какой-то избранности, которая никак не может быть реализована - а это четкая руководящая роль ЧСВ, поэтому никакого уничижения на самом деле нет, есть юродивый себя(а вовсе не Христа) ради. 
А вот со второй стадией хуже: сначала светом в окошке казалась идея контролируемой глупости, пока сегодня не дочитал, что это. До тех пор, пока перекладываешь в конкретные алгоритмы первую часть - просто: любой путь ведет в никуда, но вопрос в том, есть ли у этого пути сердце(если проще - никакого смысла в жизни не существует, но можно найти то, что приносит чувство, будто ты на своем месте - небольшой привкус осмысленности). И дальше кажется, что под видом учения яки идет какой-то моральный кодекс строителя коммунизма: все события равнозначно бессмысленны, но чтобы жить среди людей, необходимо вести себя так, как будто одно является для тебя более предпочтительным, чем другое, при этом при этом каждую секунду одновременно веря в эти взаимоисключающие вещи. Человек всегда один, нужно к этому привыкнуть, не пытаясь что-либо здесь изменить. Если бы это было все, стало бы похоже на "синтон" Козлова и прочие атеистические безмилосердные учения(они не плохие, они просто не для всех), суть которых сводится к цоевскому:"ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?". Но, оказывается, такое отношение должно проявляться лишь к миру людей и их отношений, который более-менее известен и скучен. А у тех, кто этому следует, с появлением умения видеть появляется своя отдушина - недоступный нашей логике мир, который видят животные, где объективной реальностью являются союзники, светящиеся коконы живой материи и отблески текучести времени. Там нет никакой контролируемой глупости - потому что нет понимания. 
А у меня такого мира, в котором можно все принимать всерьез, нет. Также, как умения видеть и бутонов пейотля. Есть лишь осточертевшая логика, которая тоже, скорее всего, является неким панцирем и аллергия на восприятие любого оккультизма иначе как фентези, из которого при вдумчивом прочтении можно что-то вынести.
Хотя в ближней перспективе есть, что осваивать - это нисколько не улучшит восприятие окружающего, но, возможно, уменьшит внутреннее напряжение, выведя его часть вовне: нужно срочно научиться говорить именно то, что думаю. Сколько раз уже было, что молча предполагаю определенное чужое поведение, предположение не выполняется, так же молча идет вывод о том, что требуется по возможности минимизировать общение с данным человеком, а затем с противоположной стороны следует удивление: "а сказать можно было?". Даже в мелочах вроде автобусной йоги с повешенностью на одном пальце за перекладину: в остальных пальцах - рюкзак, другая рука ищет деньги за проезд, а для ног мне места, увы, не оставили. Однако я буду ждать, когда народ схлынет.
Видимо, мне срочно нужна какая-нибудь большая и захватывающая иллюзия, не оставляющая свободного времени, чтоб загрузить большую часть жизни...а там еще что-нибудь придумаем.

проза.ру

иногда возникает ощущение, что так написал бы любой, однако рассказы про разных воинов, вычищающих чужие сны, накладываются на описание сновидения в "отдельной реальности" Кастанеды; хотя наивно, конечно, это все - примерно как я назначал встречу в таком-то квадранте сна. И ведь что-то там видели, практически на полном серьезе с кем-то сражались.Детский сад. 
Наверное, природа этой эмоции гораздо прозаичнее - обычная зависть, слегка замаскированная восхищением. Хуже то, что четко не удается сформулировать, в чем я вижу наше коренное отличие и свою ущербность. Наверное, даже не в рассказах про состояния, в которых я никогда не был, дело. А в этой над(или под?) уровнем личности работающей уверенности, что твое существование является благом для вселенной, что твои поступки что меняют, имеют какой-то смысл - то, чего нет у меня. 
В том рассказе про самоубийц, если оценивать с точки зрения главгада,Костян не мог спокойно принять смерть, потому что имел изначально уязвимую установку, что "жизнь не удалась". Измени жизнь - сделай более удачной - хана установке, а договор останется, чем и воспользовались. Вот если бы это было близко к моему "я не получился" - противоядия нет и никакой радости переменой решения в последнюю минуту бы не доставил. Хотя социум свою функцию исправно выполняет: человек это не остров, а вершина неориентированного графа. По крайней мере пока жив отец, мне нельзя уйти, потому что для него я нагружен образом продолжателя дел. Как бы это развеять, непонятно. Негуманно это, конечно - нагружать живого человека образом, а потом еще и соответствия ожидать. Хотя кто бы говорил: почему чем-то глубинным и отозвался "Валли": процессс примитивной идеализации запускается почти автоматически, когда вижу в человеке робота более совершенной модели.
А здесь мало того,что внутрення направленность, так еще и линуксовая футболка(братья по разуму:)
Вообще вся эта система распорок и костылей, которую я демонстрирую при попытке достучаться на тему "зачем мне нужно осознавать себя как нечто безнадежное", сильно напоминает маскировку Ид какого-то фундаментального противоречия, при выведении на уровень сознания приводящего к коллапсу. Будто пытаешься дотянуться зубами до ошейника или осознать, какой именно заряд прошел по клеточной мембране нейрона для аппаратного обеспечения только что мелькнувшей мысли. Хочется двух исходов - чтобы это либо разрешилось, либо перестало волновать. Пока же решается сюрреалистичная задача - как бы чего изменить, только чтоб ничего не меняя.

dimentions definition

Итак, меня уволили. Хуже всего, что делалось как-то трусовато: все знают, кроме меня. Логин из базы данных удаляется заранее, чтобы обиженный сотрудник чего не испортил или не скопировал. На обращения по поводу сбоя в БД отсылают к Бушмину, тот лишь разводит руками: не причем. Заданий всю неделю нет, понемногу осознаешь: что-то здесь не то, слушая вздохи Шкиряка про работы невпроворот, да насколько набор новых людей необходим. И не прикопаешься: я действительно был обузой - в конце концов, я, возможно, и сделал бы то, за что брался Шкиряк, когда выходили все сроки, но это было бы еще вдвое дольше и обязательно с мелкими багами.
Самое поганое ощущение - быть кому-то обязанным. Благодаря Владимиру, видимо(точно неизвестно) я попал сюда без вступительных испытаний, которые сразу бы отсеяли, а после привычно балдел от его спокойной уверенности в себе - по году он бык, но кажется драконом в человечьем облике - такая же тихая мощь во всем.
Хотя это уже вопрос к моему воображению, видимо. Слишком скучно с нераскрашенными людьми, обязательно надо на них навесить какой-нибудь образ. С Егором даже разочарование вышло: это был первый виденный мною программист, выглядевший точь-в-точь как программист! В сысле лохматый, худющий, в свитере и бакенбардах. Изначально показался похожим на it-вервольфа Геллемара из дневного дозора. Но как оказалось - основная его исключительность - в очень большом объеме международных стандартов, хранимых в голове, а после работы он занимается каким-то английским вариантом литробола(не запомнил название), сетуя, что кто-то не может принимать участие, так как стал отцом, а также глядя с брезгливым сочуствием по поводу того, что за 5 лет в универе меня не научили пить. Еще там есть Джеф - дистрибьютор гербалайфа, тоже трезвенник-язвенник, как нас на днюхе Дмитрия окрестили за отказ от всего,кроме чая с тортом. А,собственно, чего я ждал - философских диспутов? В основном разговоры про аварии и смену резины на зимнюю - Владимир и Дмитрий - автомобилисты с квадратными жигулями(если не ошибаюсь, это шестая модель).
А еще есть Сергей - это бог, как сказал Дмитрий. Он-то меня и низверг с олимпа хостинг-центра. Но, конечно, в этом нет ничего личного. Просто я и сам так не могу - когда на работе валяешь дурака, как это было в ОКК, остается время на сомнение в правильности выбранного пути.
Здесь же, при 11 часах в сутки, которые отданы расписанию и заданиям, неправильность выбранной тропы становится четко видимой через бессмысленность каждого прожитого дня. Может,я просто не верстальщик. Плохо,но мне кажется, что я вообще не приспособлен к работе с знаковыми системами, которыми являются языки программирования. Потому что, когда действительно каждая секунда посвящена этой деятельности, и разговоры за обедом, и чтение ководства Лебедева - это вызывает отторжение.
Мне нравится читать статьи про программы, тех, кто их пишет, специфический юмор и прочую околотехническую шелуху. Нравится даже думать, что когда-нибудь смогу работать в среде, соственноручно написанной. Может, даже на ассемблере(а еще я когда-нибудь,через n-цать лет, возьму да научусь играть на гитаре,да). Но когда начинается что-то за пределами hello world и героического усмирения непонятного скрипта, который почему-то вдруг начинает работать, приходит зевота, пропуск мест с описанием кода и перепрыгивание в конец статьи. Расположение информации усвоено, ctrl+d,когда-нибудь пригодится. Никогда. Так же как с файлами - ложное ощущение, что информация стала твоей, если ты её скачал - см. краткая характеристика кулхацкера с лора. Винда ему западло, ибо это попса и мейнстрим. На компе стоит убунта, пусть нещадно тормозит, в хоуме куча непрочитанных книг, и куда большее число годами откладываемых дел - бросить жалко, начать страшно(или сил нет?не знаю).
Прав дон хуан: все пути видут в никуда, но некоторые из них при этом проходят через твое сердце. Только вот до первой половины мысли я дошел сам, нашел законный повод включения сплина на все и закрытия анахаты на толстую металлическую дверь тринадцатого убежища. Если так судить, то человеческая жизнь как путь - это прямая от места рождения до захоронения. Следовательно, наиболее интересна судьба тех, чей прах развеян по ветру. Только для нас-то это не путь, а траектория. Нет ничего, кроме процесса. А цели придумаем на ходу. Вернее,их определят за нас эмоции, эта устаревшая, но такая прочная система гуморальной регуляции, которая у меня организована из рук вон плохо: когда я однозначно параллелен человеку, начинается процесс самоутверждения через заинтересовывание в общении с собой - полный синдром поиска родственной души. А когда от меня начинают требовать участия, даже оно объективно требуется,я предоставляю необходимый минимум интерфейсов, приоткрыв раковину, а сам спешно создаю второй рубеж обороны.
Так было при встрече с Баранковым - сидишь, понимаешь, что давно не виделись, должен радоваться, темы должны сами находиться, но вместо этого лихорадочно ищешь, чем бы еще заполнить тишину,а потом сам начинаешь на себя за это злиться. В конце концов оставляешь телефон, обещаешь позвонить и с тайным облегчением остаешься один. А потом встречаешь Афанасьева, с которым на первом курсе много про что говорили, и хочется как-то это продолжить, а не осталось ничего - он другой - экономист теперь, да и я, наверное, не тот.обидно. Наверное, все же самые сильные эмоции у меня - из-за неприспособленности к жизни по Эрику Берну - я сначала создаю неправильный образ человека, затем в зависимости от обстоятельств, идет или неприязнь к нему, если образ был изначально отрицательно нагружен, или влюбленность(как я убедился, пол здесь не имеет абсолютно никакого значения), если образ был нагружен положительно. А потом - в любом случае - переживание по поводу своего неумения создавать адекватные образы, когда объект и картинка неминуемо начинают расползаться.
Видимо, что-то знакомое почудилось в "над пропастью во ржи"(сегодня дочитывал), раз опять лезет всякая лирическая херь вроде "спасибо вам за такую книгу('сам давно собирался почитать' - alter ego), и то,что было про оружейников('хотя, действительно, банальный анимешный боевик'), и за "белую лошадь"('а вот это уже к БГ и его модели распространения контента');а я в очередной раз перепутал свою проекцию с реальным интересным человеком('ага, замужем и старше на 3 с лишним года...но ты,того, интересуйся, не обращай внимания - может, чего и осознаешь'). Обидно, что собственное отражение в чужих лицах - "родственная душа", а также потеря интереса ко мне занимает меня существенно больше.Простите и прощайте".как меня достала моя эмоциональная подсистема!

"Некудее некуда" - какое уж было название у текстового файла

Итак, очередная эмоция. Тут главное - разглядеть её получше, может, и станет ей неловко настолько явно нарушать душевное равновесие. 
Оказывается, когда начальник молчит - это хуже, чем матерный капс по аське. Хотя я почти всю сознательную жизнь добивался именно того, чтобы меня оставили в покое те, кому не все равно, что со мной будет(в основном к этой группе относились папа и наиболее неравнодушные из педагогов). В редких случаях, наоборот, пытался привлечь внимание тех, чья жизнь была достаточно полной и без меня. Что имеем сейчас? Моя учетка в админке заблокирована, из системы обработки заявок вообще удалена, Белов со мной не разговаривает, заданий по работе почему-то нет. 
Помимо наиболее вероятного сценария в голове прокручиваются шизофренические мысли про перевод к дизайнерам, которые рисуют в фотошопе, но не особо шарят в хтмл, или - к перловцам, обратно в родную бубунту, с последующим быстрым освоением catalyst. Однако наиболее вероятно, что меня оставят работать в режиме мебели до конца новогодних праздников, затем найдут настоящего верстальщика, и я стану снова свободен. А еще моя первая пятизначная зарплата пока останется пока и последней. Хуже всего то, что я поссорился с Речником. Может, он на меня зла и не держит, но я до сих пор ума не приложу, как с ним разговаривать после того, как, почти согласившись работать в "Скрипте", в последний день сказал, что нашел другую контору, где знакомый работает; однако реально это прозвучало так, что мне предложили вдвое более высокую зарплату и ... Рынок, блин. Вот и продался подороже, не зная, что и требования вдвое выше. Нельзя допускать ту мысль, что я буду отшельником-дворником со своей каморкой,каким-нибудь старинным компом и интернетом вместо людей. Полбеды, что оно воплощается, это еще трансформируется, проходя сквозь подсознание. Или это единый импульс, который по разному воспринимает вселенная и мое сознание? 
не суть важно. Не сумел раскрыться с отцом - получи новый виток проблемы с начальником. Жизнь учит терпеливо. А если даже я оборву процесс, нет никакой гарантии, что меня не реинкарнируют в более тяжелые условия, тут Крайнов прав. Так сказать, за дезертирство. Что делать? Больше всего хочется делать вид, что я ничего не замечаю. Раньше в тесте про птиц ястреб был в постоянном нуле, а голубь и страус делили меня поровну, теперь же наблюдается перекос в сторону последнего. И вместо людей вокруг какие-то конгломераты из моих же отражений и наскоро сляпанных образов. 
Все-таки непонятно, я сломлен страхом и уже не опасен, или какой-то шанс с первым врагом остался? Я не под каким видом стараюсь не быть похожим на тех, кто знает, что несет миру благо, невзирая ни на что - мне кажется, так я не смогу видеть чужую правду. Но эта позиция сама по себе противоречива - а откуда я знаю, что прислушиваться к другим - правильно, а гнуть свою линию - нет? Сомневаюсь я, что в этом тоже нужно сомневаться, но ведь так можно и не выйти из этой рекурсии. 
А иначе все становится просто и ясно: вот тебе добро, а вот зло. Не на философском уровне, а на бытовом. Первое надо продвигать, от второго избавляться. Первое - это, в частности, Шкиряк, который даже обеденное время использует для чтения "ководства" Лебедева; второе - это я, вместо изучения mootools на ранних курсах до сих пор не знающий ни php,ни java и систематически проваливающий задания по обыкновенной блочной верстке. Я действительно объективно вижу, что мое место на свалке. Только что с этим делать?

С дневником зря так. Нужно было работать с причиной, а не со следствием. Необходимо было некоторое количество живых людей, готовых выслушивать баг-репорты моего сознания просто так. Теперь же это все переносится в чужие почтовые ящики и беседы с новыми знакомыми из расширившегося в последнее время круга:я просто делаю все, что хоть как-то промелькнет как полезное вам,вы начинаете испытывать чувство, будто что-то мне должны,теперь я могу делиться, что со мной опять не так. Дурацкое сочетание: тотальный эгоизм при полном отсутствии любви к себе. И постоянное ощущение замкнутой логической петли: я иногда себя активно ненавижу, чаще пассивно презираю из-за принципиальной неспособности любить; а этого никогда и не появиться, пока есть такое отношение. И правильно - пока я не пойму, как вообще можно принимать живого человека, у которого всегда есть свойства, воспринимаемые мной как недостатки,а не смонтированный идеальный образ, единственное, что для меня будет доступно - это суррогат в виде влюбленности, когда либидо, не дошедшее до собственной личности, проецируются на другую, ей присваиваются собственные черты и поехали по накатанной - достаточно одной более-менее похожей детали - и все, начинается синдром поиска родственной души. Последний более-менее продолжительный этап начался с вполголоса сказанной фразы Марины "да я вообще сволочь".Что-то слышится родное. А потом псевдослучайные встречи, предлог - борьба с багами в бета-версии пространственных шашек,чай у нее дома в киндяковке, дубовый боккен,поиски батарейки R2...никакие цитаты из Козлова про полное отсутствие собственничества в эмоциях как цель, не помогут. Мне плохо с собой, я ищу других- в конечном итоге, чтобы кем-то с этим поделиться. Видимо, мне нужен психоаналитик или суицид, но не люди, у которых есть и другие заботы

Стих про то, как писался стих про то, как...

попытка доказать себе, что любой человек при желании может выкладывать слова по направляющим ритма.и выяснить, чем это отличается от поэзии:
Нужно ритм хоть какой-нибудь вправить
Ну, хорей иль анапест трехсложный
И слова лишь для рифмы, как "гравий"
Подставлять не должно быть возможным.
Хорошо б три аккорда добавить
Вот глагольная рифма -не к месту!
Вдруг проснется геномная память,
Отзовется приемлемым текстом?
Только бестолку к сердцу стучаться -
От мотора не жди пониманья
Текст строфы должен чем-то кончаться:
Си-плюс-плюсом, протоном, сознаньем...
Уж четыре четвертых - це ж надо!
Хоть и смысла здесь нет на полстрочки
Так то - здесь, а вокруг - и подавно
Мыслей нет, лишь одни заморочки.
и точка

Август.поток слов(кучками по 8 бит)

Я никто. Просто. Я не вижу ни одной области, в которой было бы хоть что-то. С самого начала только подражание чему-то большему, желание уцепиться. Рассказы про соника супер-ёжика-откололась мельком увиденная иллюстрация,а пластилин - не помню, откуда это пошло, Толкин - в 6 классе навевал на пассажиров ужас ботанящим видом с одним из первых советских изданий с примечаниями к "ВК" в автобусе. И череда фентези в сочетании с никчемностью в реальности - отгородиться любой ценой, по приближению к границам - Толкин из Англии, Кристофер Сташефф из Польши, Никитин из Бутово. Поток влюбленностей -со страхом и переносом обрывков прочитанного в той мере, которую позволяло суперэго- а оно было и остаётся весьма строгим. Отличительная черта - практически весь процесс происходил в одном сознании,а второму оставалось в изумлении созерцать плоды пережевывания одиночных мыслей. Разве я не помню первоначальный импульс - "я не хуже остальных!".вот. Непонятно зачем литературная школа. В  компьютерном классе - "ну и хренли ты ничего не учил?". Страшное чувство - я знаю компьютер хуже всех. Давление на папу в плане покупки. С трудом доходящая до сознания информация, что уютная задняя парта, где можно тихонько прикалываться над преподавателями с флегматичным Комаром, скоро кончится, и придется куда-то поступать. Паника, естественно. Фраза Макса:"собираюсь стать веб-дизайнером". Вот оно! Теперь я знаю, куда мне надо: на дизайн. Или нет? Или это больше к программированию относится? ДШИ, Анна, судорожная совместная подготовка к политеху, на всякий случай поступление в УлГУ..."Асфальт". Внутри - тоскливое желание в армию, но слишком много народа вокруг считает иначе. А ещё хочется в Питер. Да до фига куда. Только в те направления нет достаточно мощного внешнего пинка. Увы. 1 курс: матан, Кемер! "Ну и что вы здесь в 18.00 делаете? Завтра сочельник, праздник, между прочим" "Баллы? Вы и баллы - вещи не совместимые!" "-На фига ты сюда поступил?-Чё он ревет-то? Отличник? -Пытается:)"-да, а вот это уже староста наш. Да, стал я отличником курсу к 3,делов-то. Только это не решает ничего. С сентября работать, а я программу из 30 строк отладить не могу. А, стоп. Были ещё Мосеев и Мальцев - первый пытался - нас-то!на 2 курсе - учить архитектуре i386(ничего из этого не понял, но появилось близкое к религиозному отношение к нему и всем хакерам заодно). Да у него ещё и блог был - а я в ту пору как раз диал-ап провёл. На 3 курсе был Мальцев - пока он всем объяснял устройство openGL и громко сетовал, что не может нас научить директХ, я решил, что круче всех, и пошел по его наводке учить microsoft XNA. В общем, тоже ничего не понял, но сляпал что-то из прилагавшихся примеров, сваяв модельку по учебнику 3дмакса, чем несказанно удивил преподавателя. Это тоже была влюбленность со всеми атрибутами - идеализация, попытки придумать тему для разговора("ой, а вот здесь тоже не компилится, что делать?"), подражать внутреннему настрою(такой деловитый, оптимистичный,с юмористичным отношением и профессионализмом, сквозящими во всем). А, конечно: и сквозь это все, параллельным потоком - Лена, Рязань. То, что началось с Иркиного дня рождения, sphereXP, ее волос на левом плече(эмоции! тактильные ощущения! все,железы внутренней секреции заработали), продолжилось показом ульяновска, бегом в поисках номера, попытками дозвониться чтоб узнать,что со мной больше не разговаривают, потерянность на вокзале, ровно год - день-в-день - разлука, через песни дельфина и мельницы,блоги, дайри, тайна, 6 утра, "но руки дрожат, набирая твой номер", сквозь конкретную ссору с папой, нашествие-2006 - "скоро рассвет", рюкзак, и пришло к закономерному концу -sms руглишем "отъебись от меня. мягче не получается". И опять практически все происходило в отдельно взятом моем сознании. Хотя ожидание дружбы было с её стороны, но тут уж слишком запущенный случай - я. Да. Но проза-прозой, а пришло время апгрейдить комп. в техцентре кто-то сказал - да нафига тебе этот windows? бери amd64 c линухом - и будет не компьютер, а космический корабль! Ну и пошла новая эпопея - mandriva, потом убунту - с основным смыслом - "а вот и мы могём! без диктатуры билла гейтса!". Осознавание того, что я использую систему только для запуска fallout2 под вайном и просирания папиных средств с помощью файрфокса и аналогового модема, пришло позже. Т.е. чтобы пинать балду в винде все-таки возможностей больше. Мог хотя бы генту поставить(кабы ни инет диалаповый), ебилды собирать,а так... В целом понятно, что надо всё менять, только НЕКУДА. Но будем оптимистами - жизнь конечна, конечна и глупость.

Нечто вроде исповеди

Снова к 8 на работу. А вчера почти в пол-восьмого отсюда ушел. Красные полоски в глазах превратились в равномерно рассеянные по белку точки - вчера пытался пересобраться ядро. Забыл, что с ним делать после переконфигурации. Поразительно, но миф о "красноглазых пингвинятниках" возник в среде ламеров, впервые пересевших на линукс и распространялся ими же среди виндузятников как свидетельство своей крутизны - а для быстрой и правильной настройки системы уже не нужно практически никаких специфических компьютерных знаний... Сегодня проснулся в 4, проспав 4 же часа. На удивление ясное восприятие - наверное, мысли чужие не мешают. На меня странно влияет музыка Арбениной - внутри просыпается кто-то спокойно-мудрый, раскладывающий всё по своим местам. Вчерашняя ссора закончилась классически: папа позвонил,когда я пришел к маме за забытыми ключами, на самом деле - услышать хоть какую-то альтернативную ему точку зрения. Естественно, он спросил, где. Так же предопределён был мой ответ про то, что да, вот здесь, у мамы, и ночевать я тоже буду здесь. Вполне очевидно, что далее с его стороны последовало спасение своего положения - не пори горячку,не надо истерик(вот этого мне действительно не надо -всё было спокойно просчитано заранее), я завтра уеду(хотя мы оба знаем, что никуда он не уедет), сегодня много срочной работы на компьютере(насчёт степени правдивости этого у нас обоих тоже сомнений никаких),и вообще прости меня(а эта фраза традиционно вгоняет меня в ступор - потому что я никогда - по крайней мере, на уровне сознания - не обижаюсь - мир не может быть никаким, кроме того, какой он есть, взрослого человека не перевоспитаешь(да и вообще,не люблю я это занятие - воспитание. Понимаю, что общество без него невозможно, как, к примеру, без полиции, но не люблю и ничего не могу с этим поделать)просто хочется немного передохнуть от его влияния). Да эта тяга избежать влияния - стала в моём поведении ключевой класса где-то с 7, когда начались сильные контакты папы с церковью - а значит, и выезды в лагеря вроде "Китеж-града" и паломничества. Куча новых людей, песнопения, проповеди - много сильных эмоциональных ощущений. А главное - нас там окучивали поотдельности! т.е. вроде и он меня сюда привёз, и почти с ним и не встречаемся. Это было здорово. Было даже желание уйти в обитель - подальше от надоевшей родни и города, но вовремя стало ясно, что свободой там и не пахнет. В дальнейшем это желание усиливалось, всё время храня в себе неприятный осадок - да, я жил в лесу один, валил сосны, стирая руки в кровь, ставил мачту, поднимая скаутский флаг нашего лагеря(мне по фигу скаутинг, важен сам процесс), но везде, во всех моих делах, торчали его уши - грант, благодаря которому в 2005 году на берегу Волги стояли палатки и ночь гремела в 3 гитары "мой фантом взорвался быстро...", этот грант придумал он, забил в компьютер и распечатал я. Да, я комнатное растение, но почти всегда казалось, что в этом нет моей вины. А хотелось чего-то, что мелькало при общении с людьми, чтении баша, чужих дневников - узнать, что такое похмелье, почему пьют пиво, каково это - засыпать утром под аккорды и сигаретный дым у знакомых или где-то в экспедиции, где ты не сын руководителя, на которого все смотрят косо, а рядовой участник... Всё то, что в моём искаженном сознании обощилось 2 словами "настоящая жизнь"...
А самое сильное переживание, способное изменить всё что вокруг - это что? Да, именно это слово, к которому так трудно подобрать похожий синоним - любовь(в словаре этим синонимом является "слабость" - им видней). Ну, или в случае моей перекорёженной страхами и комплексами личности - влюбленность. Почти всегда к ней примешивалось то, что её породило - бегство от папы. Противно, но это так. Потому и другие города - Москва, Киев, Рязань.. Нет особо свободного времени, а тут можно сделать тайну, формировать сны с помощью зацикливания на одном и том же. Механизм достаточно стандартен. Только сейчас дошло, что выбор факультета тоже подсознательно был продиктован папиной технофобией - стать чем-то, максимально непонятным для него. До добра это, конечно, не доводило: смыслом жизни стала китайская месть - повеситься под окном обидчика. Или, как вариант, уехать в Рязань и повторить. А посыл до боли инфантильный: вселенная не хочет быть такой,как хочется? так и я тогда стану ничем, обеличу себя(всё же для прямого самоубийства- пусть даже показушного - слишком мало энергии, слишком много страха). Ага, а вселенная смилостивится, поймёт свою неправильность, даст конфету. Вот и выходит, что никому, кроме меня, это всё было не нужно.
А что нужно? Просто потихоньку изменять ситуацию. Не пережидать - "а там, авось, и отпустит он меня". Хватит - полжизни это длится, и всю жизнь будет, если каждый день откладывать на завтра необходимость жить сегодня только так, как я чувствую, что нужно. Оно ведь до сих пор живо, хоть я почти и не слушаю это. Самым хооршим, хоть и слишком радикальным путём, будет завтра пойти в деканат и уйти в академ ввиду полной профнепригодности, начать готовиться в Санкт-петербургский институт кино и телевидения, съехать на съёмную комнату, взять билет на Рязань. Телефон- это не то, что нужно. А нужно спокойно обрубить все хвосты, вытянуть недоконченные воспоминания, сказать, что сказать не успел. С хирургическим терпением отделить то небольшое. что действительно было - родственность - "мы с тобой одной крови, мы небесных кровей" от того, что моё подсознание вытворяло с им же созданным фантомом. А вот только потом можно уже никогда не увидеться, или приезжать каждое лето, или... Что бы это, в том или другом виде, переродилось в нормальный, в меру далёкий эмоциональный контакт. Выдрать эту занозу из души.
Понять, наконец, что нужен некоторый критический нижний уровень агрессии и отторжения чужого. Что спокойствие и смелость - это одно.
Ну вот, опять я съехал в оголтелый симоронизм)

...А в результате равнодушие. Совершенно одинаково,на что тратить некоторый от рождения данный запас сил,который медленнее или быстрее прогорит(сгниёт): можно чистить организм от шлаков, отплёвываясь от очередного зелья по методу с фамилией очередного изобретателя. Можно с ещё большей энергией поглощать всё, что есть в холодильнике, проповедуя гедонизм,как это делает Рамис(хотя и сам о том не знает). Можно завести девушку и сближаться-ссориться, писать на эту тему песни, наполняя культурное наследие человечества. Довольно занимательно. Можно на мой манер выпустить все колючки или вспоминать. Да, можно: дождь, толпа тысяч эдак 10,мы несколько в стороне, соприкосновение плеч чувствуется даже через спальник. А вокруг расступаются тучи,всем даже на миг становится по фигу насчёт того,сколько лет всё о том же гудеть проводам... То же значение активного потенциала в дендритах и глиальной ткани, правда,не столь полезное для человечества. Но у меня есть слабость - мучительно не хочется делать что-нибудь слишком уж шаблонно. А как подумаю, сколько миллиардов жизней прокрутилось по этой постылой спирали от рождения до смерти через женитьбу и пложение потомства - челюсти сводит самопроизвольно. Да и мои неправильно настроенные рефлексы и вовсе всё решают за меня... И сны про полёт, оказывается, пережиток периода брахиации наших предков, и поцелуй - такой же рецидив древнего ритуала кормления..брр. Что до последнего, то это у меня не вызывает ничего, кроме атавистического страха зубов слишком близко к лицу. И хочется, хочется, чтобы,несмотря ни на что, субъективный идеализм оказался прав - и все сознания имеют некоторую общую часть... С одной стороны, конечно, сознание - такая же материя, как табуретка, просто я считаю, что моим атомам повезло - их жизнь в составе меня более содержательна. Хотя что эти ученые могут открыть? Ну, допустим, есть какое-то поле, через которое все наши сознания являются сообщающимися сосудами. Так а при чём здесь мои ощущения? Да это и неважно. Каждому отмерен свой объём страданий(или один на всех - у меня для анализа в распоряжении,к сожалению, только моя личность) - и всё, что зависит твоих барахтаний, это каким образом ты получишь эти страдания. Хотя точнее будет сказать про переживания вообще.
Такой вот плюрализм.При том всё уже сказано до меня

Ну что,маленько до 4 месяцев "тишины" не дотянули?
Аа...а что писать-то,и непонятно. Вроде столько тем было - про страх, который правит моей жизнью(боян), про новую работу. Про непонимание, откуда всё же пошла привычка каждый раз уничижаться при оценке своих поступков. Про то, что всё складывается именно так,как я и хочу,а так как я не знаю, чего мне,собственно,надо, получается какая-то муть. Заказчик замораживает проект до сентября,после увольнения со старой работы приглашают на новую в тот же день. Да ещё если б на одну. И я пополняю стройные ряды тех, кого называют сисадмин(в быту), техник(формально),или "начальник интернета"(именно таким способом папа воспроизводит название моей должности).
Так. Сессия проходит как обычно - т.е. между автоматом и полным провалом-не помню ни одного спокойного раза - видимо,подсознание, видя мою тягу засиживаться по ночам(здорово же,никто не мешает) из приключения вздумало сделать это правилом. В результате день проходит за гуглом и википедией, ночь - с шеллом и рефератами. Э. неча на подсознание пенять,коли.. А вчера опять сидел не в свою смену - иногда это от незнания расписания, иногда - потому что дома за интернет надо платить. Некоторое время я молча констатировал тот факт, что занятие ведёт та же девушка, что полгода тому проводила семинары по численным методам. А ещё тот, что,видимо, до конца пары я так и буду сидеть и делать вид, что изучаю линию горизонта(а вид, кстати, и впрямь ничего - многоэтажки и лес за ними до края). Потом я ошибся в расписании и спросил, придёт ли ещё Чичев, или мне теоретически можно всех выгонять и уходить. Всё-таки мы разговорились. Сделать оказалось несравнимо проще, чем подумать. Сразу мелькнула достаточно прагматичная мысль, не использовать ли желание хоть чем-то блеснуть для того, чтобы доделать, наконец, курсач. А то не представляю, сможет ли что-то поразить её более, чем трёхмерные крестики-нолики на технологии nvidia CUDA под восьмой убунтой...Всё-таки человек на 2 курсе...аспирантуры. Даже, наверное, дело не в ней самой - а в этом родственном осознавании себя как сволочи - чудесные птичьи лучевые кости,обвившиеся вокруг локтей, сутулость, тихий голос, надо стоять совсем рядом,но не рискуя вторгнуться в личное пространство.
А сегодня оказалось, что это было её последнее занятие в этой аудитории в этом году. Достаточно было поменяться расписаниями с чётной неделей.. Остаётся только ругать подсознание,дающее возможность общаться, только убедившись в невозможности этого построения((.
надо бы бокен потяжелее вырезать. будет, куда энергию выплескивать

the end. очередной

Пора закрываться.
Этот дневник окончательно себя исчерпал,т.к. усугубляет то, что, наоборот, хотелось исправить. Недавно на врдстриме кто-то создал тему, почти сразу затёртую бдительной администрацией: суть в том, что пожалейте меня. А когда спросили, в чём, собственно, дело, скулёж был до ужаса типовым, вроде моего - вот, родители не понимают, бабы не дают(ну, не столь грубо), учеба не вставляет... Ответ был замечательно рекурсивным: твоя главная проблема - в том, что ты счиатешь это проблемой. И всё. А остальное - эффект Плацебо, направленный вовнутрь. + трусость: если я что-то делаю всерьёз, то и отвечаю за это всерььёз же, а ежели упаду -о, это отлично, главное, чтобы падение не было последним(всё, что не убивает нас, помогает нам развиваться) . А если я сижу и мечтаю, ничего не делая(ну, или мизер, необходимый для выживания - сдать сессию, найти работу за 1000 в месяц), придумывая бредовенькие теории(моя функция во вселенной - показывать, как не надо жить; я - гирька-равновес, не всем должно быть хорошо), то у меня тоже есть один несомненный плюс - мои мечты никогда не осуществяться, а значит, остануться идеальными, не искаженными этой вселенной. Пусть я не напишу свою операционную систему, но в моём-то воображении она будет круче всех - устанавливается за 0 секунд, абсолютно безглючна, творит те устройства, котрые нужны...где-то читал.. "идеальная ось" - только там было смешнее. К тому же, будет повод свысока смотреть на "быдлогопов"-админов, матерящихся, пьющих пыво воот-такенными кружками, но администрирующих free-BSD и сознательно решивших, что линух - круче, но и винду можно заточить, чтоб работала ака опенсурс - да, я нифига в жизни не совершил, зато мысли-то у меня ого0го! Скукотища. Я не знаю, что может меня заставить себя полюбить. Тем более, что я не понимаю, что люди подразумевают под этим словом(кто-то в комментах написал, что любовь - это когда 2 человека соединяются в одно - по-омоему, слово "2" здесь не ключевое, а возникла такая картинка - вначале всё вещество вселенной было одним неразделённым богом, бесконечно могучим и тд. Транс-цен-дентным, короче, вот. Потом произошла какая-то хрень вроде грехопадения, и ему стало скучно, как мне щас. Вот он и разделился на облака, планеты, людей и т.д. А теперь снова хочет, осознавши свою ошибку, соединиться. Вот это мы и зовём любовью. Хотя всё это, конечно, умозрительно...)
До свидания. А здесь я снова буду писать одно и то же. Просто атмосфера настраивает. А это надоело.

Итак,эта ночь прошла. С миганием зелёных лампочек серверной, тишиной ночного города за окном, тёмными закоулками брошенного торгового центра. Было записано DLек - 3, DVDRок - где-то вдвое больше, а уж обычных болванок так и вовсче не счесть. Также был просмотрен фильм "Вечное сияние чистого разума" - атмосфера была достаточно бредовой для здравого восприятия - самое подходящее... В процессе обмена смсками с одногруппниками стало ясно, что помогать мне никто не собирается, что, в общем-то не было откровением... Сейчас в раритетной советского времени звукой установке, способной выдавать чудовищные децибелы(что, ессно, тоже было опробовано) мирно играет "Моё сердце", а я понемногу просыпаюсь и пытаюсь пробится в запароленный по причине экономии трафика тырнет... Хотя бы моё желание работать в отдельной каморке было воспринято высшими силами с присущим только им чувством юмора

Вчера ушел от дилеммы - начинать учить всё к экзаменам неохота, а делать нечего совершенно - с помощью прочтения Гамлета. До этого у Шекспира читал только "Укрощение строптивой". Такие вещи хорошо читать, если заставить себя относится к ним так, как относились современники - "А ты на Гамлета ходил?" "Та не, в гоблинском переводе дождусь!", т.е. как просто к чтиву, недавно выпущенному в театральный прокат. Ведь ничегошеньки не изменилось - тогда даже аналог видеопиратов был - с теми же основными методами - - приходил в театр человек, умеющий стенографировать, и записывал содержимое пьесы. Или актёра, знающего хорошо свою роль и плохо - чужие, подкупали. Появление такой пиратской "эксклюзивной" версии "Гамлета" и побудило Шекспира выпустить официальный текст. Звиняйте, что разбояниваю содержимое википедиевской статьи, просто слегка потрясло. А саму пьесу, не по действиям, а по репликам главного героя, можно даже отнонести к жанру киберпанк - эти речи Гамлета про то, что хотел бы удалить я свою таблицу памяти, отождествление себя с шаром-черепом... Вообще, действие там -на троечку(побудем в роли критиков), в конце вообще мясо, что-то вроде современного тарантиновского боевика, а вот рассуждения очень и весьма))
Узнал, как часто люди, оказывается, цитируют его. Хочу, когда этот перевод(Лозинского) в голове устаканится, прочитать в переводе Пастернака - как-раз где не "таков вопрос", а "вот в чём..."

Разговор вчера шел про самую сердцевину/ А началось всё с того,что я открыл окно, когда папа лежал после бани на диване. Его просвистело. И наступил армагеддец. Хотя началось-то раньше. Когда я в бане у всех на виду оставил его мобильник. Или нет, когда я половину вещей забыл положить в баню. Да уже неважно когда, главное, что началось: сколько там всего было сказано! И про то, что мне всё по фигу, и что я никак не проснусь, и что я самостоятельно 24 часов не проживу...в армию попаду - забуду где-нить автомат, и посадят лет на 20...Так же нельзя, я же погибну! В этот момент что-то заставило меня выйти из созерцания пространства над папиной макушкой и поинтересоваться "а это плохо?". Далее на мою голову был вылит поток информации о том, с каким папа презрением относится к ничего не сделавшим и опустившим руки самоубивцам, и как у него на 3 курсе в бурсе первокурсник застрелился, потому что ему гадалка смерть нагадала, и как потом мать убивалась над сыном, как моя мама неизвестно почему нажралась таблеток(я почувствовал невысказанное "и эта хрень у вас, видимо, наследственная" - а он мог бы всё же разобраться, почему.попытаться хотя бы). В общем, как это всё плохо и мерзко. И что если безразлична своя жизнь, то чтобы я подумал бабушке,деде, сестре, брате, 2 брате...Хотелось, чего греха таить. Хотелось чего-нить резкое ответить -мол, нарожал,а я теперь -заботиться? Работает эта грёбаная хемингуэевская формула - человек не остров, ачасть суши. Не можешь жить - научим. Не хочешь - итд. Вперед в светлое будущее! А нет привязок к миру? Найдём! Ты продолжатель рода Максимовых, ты ОБЯЗАН жениться, создать семью...бля, и ведь это будет усиливаться, пока я сам всё не разорву. А пока я опять промолчал. Это ему больше всего и не нравится. Сказать-то, конечно можно. И что "не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти", и остальное...Только ведь мне жить здесь потом. В любом случае ясно одно - он не отстанет. И когда-нить я тоже стану врагом народа, т.к. никакого энтузиазма в продолжении его родовой программы не испытываю