Школа танцев Михаил Щербаков

Я не сказал бы, что во время сна люблю
Вдыхать миазмы разные клопам на страх,
Но я дышу всем этим, поскольку сплю
Ноздрями к стенке, а она в коврах.

Пока я сплю, жильцы внизу тарелки бьют
И друг за другом бегают по этажу.
Порой во сне я думаю: "Зачем живут
Они?" - но смысла не нахожу.

Еще во сне я думаю, что жизнь есть шум,
Но минимальный, в тон чему и смерть сама:
Вчера был минимум, нынче минимум,
Завтра - меньше минимума.

О смерти в целом мыслю я так часто, что
Когда ко мне, опять-таки во время сна,
Она является - не вопрошаю, "кто
Это?" - я знаю, это она.

И я дрожу, когда в оранжерейной мгле
С галантерейно-кремовым а-ля Париж
Великолепием гостья шепчет мне:
"Станцуем, что ли? Чего дрожишь?"

О, красота! Сколь ни карала бы нас
Ты, все неверный твой ловим свет,
Хотя и помним, что, чем коралловый ас-
пид, гадины краше нет.

И обмануться страшно, и перечить жаль:
Небось не каждый день, - вообразите кадр! -
Маячит рядом этакая флешь-рояль
И приглашает на данс-макабр.

Всем парам парочка, хоть впрямь танцуй,
Она Жорж Санд анфас, а я маркиз де Сад,
Она воздушна типа как поцелуй,
А я воздушен как десант.

Уж я станцую так, что у меня ни-ни,
Я все паркеты в щепки разнесу -
А те, которые живут внизу, они
Себе пускай живут внизу.

"Поберегись!" - не хуже третьего
Петуха кричу я и лечу в галоп.
Сегодня минимум, завтра нет его,
Послезавтра - пускай потоп!

Но тут она, и весь ее парфюм и джем,
Весь этот вереск, чтобы не сказать миндаль,
Шелками свистнув, делается вновь ничем,
И я не ведаю, как быть даль-
ше.

И просыпаюсь я, какой-то кислый вкус
Держа во рту, и голосом вполне чужим
Клянусь вперед блюсти антитабачный курс,
Вегетарьянство и сплошной режим -

Затем проглатываю эскалоп свиной,
Распространяю в комнате сигарный чад
И снова сплю, напившись собственной
Крови - десны кровоточат...

Состояние точь-в-точь. Никогда пьяным не был,но алкоголиков понимаю. Лежу на полу,гляжу в потолок. Час, два,не помню. Как хорошо, когда есть дела - берешь себя за шиворот, убираешь квартиру к их приезду, теперь еще сготовить что-то нужно, а то третий день здесь из еды только чай - разовый запас печенья,остальное в столовой или по гостям. Свободы нет. Даже когда один, остаются только внешние и внутренние нужды - нужно учить qt для диплома, flash для скрипта, ставить замок для сигнализации, писать статью в молодежную газету, потому что мама верит, будто что-то из этого выйдет,да еще куча всего; что ж, я хорошо продвинулся в уподоблении сознания операционной системе - есть задачи,есть ресурсы, второе расходуем на выполнение первого,а вот все желания куда-то делись. Вчера снова лег пол-второго. А завтра уже будет по-другому: внутренний(не справляющийся со своими обязанностями) контроль снова заменится внешним. Ура!

уфть,столько народа вокруг и на такое продолжительное время. -непривычно...здорово - и перемигиваться с серой кошкой,чьего имени так и не узнал, и слушать посох дождя с отключенным зрительным каналом восприятия,таскать разные штуковины, а затем смотреть на пятна света - бело-желтый градиент свечи у подоконника, красная искорка благовонючей палочки, три синих лица, ушедших в 2 ноутбука - и на обступившую тьму. Спаать

Нет.

Было бы гораздо проще, будь причина в химии - хочешь спать, или сырья для достаточной выработки эндорфинов не хватает? Все-таки оно фактическое.
Алгоритм прост - берем то,чего не знаем, назначаем это на роль волшебства,непохожего на окружающую серость,по мере приближения убеждаемся, что везде все,по большому счету,одинаково,замечаем вдали еще что-то, пока неизвестное,и потому еще не скучное->loop back
Так было с веб-дизайном, линуксом, флешем, математикой, переходом с домашнего обучения в школу(оказывается, мало запихнуть себя в коллектив,чтобы стать его частицей),много чего,может,память фильтрует. Сейчас в роли ослиной морковки перед носом выступает игрострой, Питер, нихонго, гитара и ассемблер. Правда, алгоритм тяготеет к упрощению: теперь сразу могу сказать,что все будет таким же,как то,что было. Экономичней. Причем с людьми все один-в-один. У кого-то хотя бы глюки есть, полностью выносящие за грань, несмотря на параллельно существующую вполне нормальную рабочую пчелу со своей ячейкой.
Единственное,что не сможет успеть наскучить - ощущение умирания. Но тут надо как минимум подождать,пока уйдут те, кому от этого будет больно. Одно время сильно хотел,чтобы по-удачнее прибило сосулькой - и не виноват никто.
Или это тоже дихотомия,в чем меня упрекает Рысь: хроническая жажда подвергать вивисекции окружающее,а затем изумляться, как все вырезанное м.б. частью чего-то единого?

Симулякр

Борхес:"...свет и тьма сосуществуют вечно,не пересекаясь,но, когда наконец они встречаются друг с другом, свет, едва поглядев, удаляется прочь, а влюбленная тьма завладевает его отражением(или воспоминанием); так появляется человек."
Чем-то знакомым повеяло. Оранжево-черным миром №0. Образ и подобие, блин. Картинка сложилась - какую бы ни строил модель, вселенная либо послушно прогибается, отражая тебя же и не давая ответов, либо все время оказывается еще сложнее, что приводит к некоторому самозлорадству. Спектр бесконечен - но именно ты в ответе, какой светофильтр ставишь.Я - информация и вообще процесс, а не объект, потому и обладаю независимостью от носителя при неразрывной связи с ним. Поэтому же я возник из ниоткуда(молекулы пищи,ставшие телом,не в счет) и могу бесследно исчезнуть. Вся надежда на кэш гугля-)
Если осознать отношение как причину,а не следствие,то закольцовка(все плохо,т.к.не тяну,т.к.и в принципе ничего хорошего быть не может,т.к.см.пункт первый...) сразу вырубается

нечего делать внутри

Никого. Тихо и непривычно. Цикл. И снова я в роли остающегося смотреть вслед. Нужно было с ними? Зачем? Сталкиваться там лбами каждый день,в лучшем случае чувствуя горечь равнодушия, а может, и осознавая, что хуже обоим? Раз за разом - проблема внутри, но что-то заставляет думать, будто внешние люди могут это решить. Правда, здесь вроде наконец дошло, насколько я неисправим, и более-менее отстали - целее будет. Рад. Похоже, больше для неё угрозы не представляю. Не знаю, научился ли чему-нибудь, хочется верить, что видел не только образ. Примем за аксиому, что все зачем-то нужно. И не жалей себя - это самый худший вариант, не считая остальных. Ухватили за руку, утопая в болоте - если вырвешься, хорошо, я бескрылый, не вытяну, да и альтруистические рефлексы киберкрысиной сутью притуплены, если нет - поминай как звали, утонем оба. Если нет жалости - отгрызи себе руку и иди дальше живи. Как там у Франциска? "Дай мне, Господи, утешать, а не ждать утешения, понимать, а не ждать понимания, любить, а не..." бить, а не ждать удара. Хорошо-то как! ну-ну

just another post

Хоть какой-то есть выход, иначе чем
Раз за разом твердить это слово?
Две субличности спорят, существую зачем,
А в /dev/stdout лишь эти два слога.
Есть же мантра давнишняя - "себя не жалей"
Да подсознание, сволочь,частицу
"Не" лейкоцитом подохшим, потоком нолей
Сплюнет и превратит в единицу.
А иначе - "безжалостность" дребезжит
Сразу парой шипящих согласных
Форма -тлен, а сутью является жизне-
Способность материи разной.
Я не вижу причин продолжать эту нить.
Кости целы, синапсы в порядке
Выделяю тепло -гореть или гнить?
Дальше буду акцептором? Вряд ли.

Кость

Так прикольно отнимать мысленно у предмета неотъемлемую часть, а потом приставлять заново: если считать, что наша цель - донести скелет до могилы в целости и сохранности(а человеческие кости почему-то не разрушаются аномально долго по сравнению с животными похожего размера), насколько же думающими не о вечном выглядят толстые люди и другие, у которых вокруг костей много всякой шелухи вроде жил, мокрых от крови, обернутых кожей с жировым слоем,а если нос начать осознавать как чужеродный элемент, так смешно выглядит эта торчащая посреди лица плямба с двумя дырками:) Или еще интересно сбрасывать замыленность глаза и на давно знакомые предметы смотреть как будто впервые - чаще всего приводит к осознанию, насколько грязные, оказывается, кастрюли и медитации через драение всего, что под руку попадет. Неисчерпаемый источник романтики - т.е. приписывания неизвестному объекту свойств, которые в нем хотелось бы видеть - на какой-то критической точке, когда всё вокруг становится слишком предсказуемым, представить известный объект как неисследованный и начать всё заново. Управляемая амнезия. Так, при изучении японского покоробила мысль, что для японцев-то эта мова не является чем-то загадочным, овеянным древней культурой и т.п.хрень, они её просто используют для всего, аналогичного "Вась, ужин стынет!" Смешно, но после этого как-то расхотелось. Видимо, лучше, по примеру Саши, учить эльфийский или эсперанто - потому что на нем никто не говорит. Противоречия. И если избавиться от, будет как-то скучно, и если с ними, все время не спокойно. Надо определиться, чего я хочу, для начала. Да еще с общением снова натыкаюсь на несколько лет как нерешенную проблему - когда не самодостаточен, оно скатывается либо в утилитарность(винду записать, музыкой обменяться - тоже вариант самоизоляции при сохранении видимости), либо в вампиризм(степень его безболезненности - другой вопрос, но выклянчивание внимания пустыми вопросами карму явно не улучшае),а когда особо не повампиришь в силу внешних либо внутренних ограничений - внутренний вакуум сжимает разностью давлений так, что существуешь ли - уже не уверен,или есть только скелет, обтянутый кожей и прочими органами. Против костей и кожи ничего не имею - однако вся эта слизь вроде нервных волокон, которая является моим носителем... Оцифроваться бы, да бытие определяет сознание, и это был бы уже не я, а эмуляция под виртуальной машиной в лучшем случае. Авитаминоз. Просто химия. Насколько же она влияет на электронную составляющую сознания(
Через 2 дня госы, ни хрена не учил, а сюда писать времени хватает - alter
current music: Арефьева - Каллиграфия

Да что ж такое!даже при взгляде на звездное небо первая мысль: эх, так и не выучил ничего, кроме ковша да ориона с его приметным трехзвенным поясом,и то - Лев рассказал. А вторая - обида за тамошних жителей, если они есть - им за всю жизнь от одной заклёпки до другой не долететь, а тут я пришел и одним взглядом это расстояние охватил:(
Как там?
"– Что меня всегда поражало - так это звездное небо под ногами и Иммануил Кант внутри нас.
– Я, Василий Иванович, совершенно не понимаю, как это человеку, который путает Канта с Шопенгауэром, доверили командовать дивизией."

Бабушка-бомжа

Нынче на помойке
"Я здесь собачкам кости собираю, с того края выбрасывай"
Забота:)
Действительно, чем меньшим владеем, тем более свободны. А иначе создается подпитывающая эго иллюзия, будто есть что терять

Тянутся хвосты

Трижды обвившись вокруг шеи, снова сухой щелчок - третий дубль, сможешь ли сказать хоть что-нибудь? Проводы - на этот раз уезжаете со Львом, только он до Москвы, тебе примерно на полпути сходить. Блин, предупредить никак? Что еще пара секунд - и прошлое, вот оно, с не изменившимся почти орлиным профилем, монгольским разрезом и маленькими, как ноутовская мышь, ладонями - в паре метров за столом, а словарный запас схлопывается до "рад тебя видеть". Взгляд - оружие, потому карие глаза и смотрят сквозь, приравнивая к пейзажу. Чувствую вину. Или злюсь и проецирую на себя? Все сразу. И что за 2 года все, на что меня хватило - смс в день рождения, и что беседы о странном враз сменились вакуумом молчания,да и сейчас каждым микродвижением демонстрируется "ты не нужен.но, если иначе никак..." Неправда, просто элементарно не до того - в конце, из закрывающейся двери вагона, когда выражение моего лица, видимо, стало совсем некуда- рука в руке, почти как было, "счастливо тебе.будь". Как надоела подвешенность, хотя выяснение отношений, когда нужно просто помочь загрузить рюкзаки - еще хуже. Спокойно. Выходов много. Является ли этот оптимальным? хз

Поздравлялка. Правда, вряд ли в закосе под масло можно что-то разобрать, но...)

Забавно: все посты про сравнения не в мою пользу начинаются с важно-многозначительного "итак":) Вот,еще раз подытожим: то, что Афоня неверно называет апокрифами, с той стороны тоже было,да пока,видно,не дорос - про свободу действий при наличии бекапа(с этим плохо), природу магии(вообще почти не запомнил) и человека как наиболее универсальное существо. От атакующей ипостаси силы воспринято больше - что вспоминается с ходу - невозможность познать систему, не находясь вне; неотделимость информации от эмоций; моя неправильность ничуть не хуже чужой; смерть завтра - зачем усложнять жизнь?
Жизнь. Жизнь прекрасна.
пойду посуду мыть, однако

[]

А ведь можно и так, неестественной формой
Ограничивать способ представления данных,
Приструнить ударенья, рифму сделать покорной -
Чтоб ни слова случайно, оставляя суть главной.
Только это свобода, которой не нужно -
Ограниченней внешне, но свободнее в смысле.
Пульса ритм изнутри прозой лезет наружу.
Здесь не место тем мыслям, на которых завис я,
В этой речи нельзя говорить из контекста -
Reusable не выйдет, а внутри не по ритму.
Столько строк, а по смыслу не тронулся с места,
Только ставлю значки по шагам алгоритма.

Свобода. Фромма нужно почитать. Про бегство от неё. Хочешь отсутствия направляющих - получаешь ответcвенность, просто начальник из вынесенного в другие личности становится внутренним, как дарсовский модем. Все равно нужно себя пинать, вставать в 5, или клеить кораблики, но чтобы только каждый день, иначе вдруг очнешься - а ты,оказывается, совершенно ничего не знаешь о трехмерной графике, которой, как окружающие считают, увлекаешься, да и вообще не программист - скриптовые язычки, осваиваемые за неделю, не в счет. А завтра будет то же самое - немытая посуда, или равнозначное проявление энтропии, с которой бессмысленно борешься, сколько себя помнишь,жизнь через утреннее недовольство в энный раз бросит носом в землю, демонстрируя, что за последние лет 10 точно я так и не научился ничему. А самое интересное, что это все построил я сам - цена пути определяется тем, чем готовы пожертвовать ради. Правда, выбирая комфорт, не знаешь, что потом просто разучишься вообще чего-то хотеть, а мазохизм никуда не денется.
Привязанность. Почему-то почти про всех, к кому нет равнодушия - такая обоюдоострая неравновесность, не бывает, чтобы хорошо и с человеком, и без. Даже в случае простой затянутости ответа. А бывает, что и так, и эдак плохо.
Выход.что-то часто это слово повторяю, когда не хочу, чтобы уже пришедшая в настоящее ситуация становилась реальностью. Примерно как симоронавты с их прыжками с табурета.
8 марта. Буду бегать завтра. Может, и успею.
А этому телу пора спать

Итак. Мне не нравится кому-то не нравиться. И это мне совершенно не нравится. А хочется равнодушия. Причем на обоих уровнях рекурсии. Остается только привычно балансировать между восхищением и завистью, слушая шумелки и поздравления с праздником на весь холл с привычной же мыслью "я бы так не смог", то пришивая к нему образ гуру, несмотря на все сопротивление материала, то с сожалением констатируя снаружи полное отсутствие чувства собственной важности, хотя откуда знаю, сколько в этом натуры, сколько позы? Не, фигня. Основным отличием является как раз полнейший пофигизм по поводу того, кто что подумает. Зачем снова нужно что-то с чем-то сравнивать? Каждому свое. Уймись, ради бога.Его старое имя не отстанет долго: что-то огненное внутри однозначно есть

ПГМ

А он читает Экклезиаста. Что-то про женщину, что горче смерти. Его опыт. И чужой, скольки там тысячелетней давности? Его. Кто спорит? Навязывание порождает троллинг со всеми атрибутами вроде принятия заведомо ложных аксиом. Причем даже в не осознаваемых мелочах, что не радует:"-Кто звонил? -Я не знаю -Ну мужчина или женщина?" Я не делю человечество. Хоть, видимо, это и не верно. Приходится как обычно - жить несколькими параллельными пластами, раз уж не могу втиснуть жизнь в единственную схему на все случаи. Правда, путаться начинаешь, то ли это духовное что-то(в одной проекции), то ли сублимация либидо, или вообще попытка отделения призрака от его оболочки? "Меня интересуют сознания,а не тела"? Нифига, это не киберпанк - это то же самое невротическое православие, все же за меня уцепившееся - когда все меряешь по шкале "духовно-нет" и единственная мысль в придумывании темы разговора с незнакомым человеком - рекурсивно поделиться тем, как же трудно начать о чем-то разговаривать. Хотя прогресс налицо - я не употребляю это слово,которому не могу сопоставить адекватное определение, видимо потому еще, что все за гранью "платоничности", вызывает отвращение(и пережиток ритуала кормления полупережеванной пищей, и осознание, что моя элементная база и я живем совсем по разным траекториям и все вместе похоже на попытку впихнуть plan9 на иксвосемьдесятшестое железо, не поддерживающее большую часть его абстракций) - в совершенном согласии с одним из аспектов православия, сотканного из противоречий.дихотомия.
Be simply
наверное, где-то оно соединяется.все-таки

round up

"Вот и все, год на исходе. Вот и все..."
Так недавно было - последний рецидив спирали воспоминаний - в основном из-за открытия ночных снайперов, да и просто авитаминоз, ежели сваливать все на мою аппаратную базу, ставшее своеобразным наказанием замершее лето, когда впервые, по-моему, не выбирался из Ульяновска, только оттаявшее начало июня с радужными брызгами, заставившее хоть на несколько секунд перестать думать о том, что будет и что ушло, бесконечно-затянутая осень, обнажившая высохшую землю, будто Рагнарек уже прошел, а жизнь непонятно зачем копошится... Реальность, закрученная вокруг привычных мелодий плеера и привычных же маршрутов - нет, формируемая этими мелодиями; конец года, совершенно ни на что не похожий - и насколько мало осталось от этого поворота шарика - чую, вовсе не все мозг откладывает, только сохраняет впечатление, будто что-то помним.
Рад был встрече. Больше не увидимся. Бывай
Сытый=довольный. Полная зависимость от состояния носителя:-) да и фиг с ней, это вопрос точки зрения
Залезть бы на печку да мурчать, сонно щуря зрачки и выпуская когти