Нечто вроде исповеди

Снова к 8 на работу. А вчера почти в пол-восьмого отсюда ушел. Красные полоски в глазах превратились в равномерно рассеянные по белку точки - вчера пытался пересобраться ядро. Забыл, что с ним делать после переконфигурации. Поразительно, но миф о "красноглазых пингвинятниках" возник в среде ламеров, впервые пересевших на линукс и распространялся ими же среди виндузятников как свидетельство своей крутизны - а для быстрой и правильной настройки системы уже не нужно практически никаких специфических компьютерных знаний... Сегодня проснулся в 4, проспав 4 же часа. На удивление ясное восприятие - наверное, мысли чужие не мешают. На меня странно влияет музыка Арбениной - внутри просыпается кто-то спокойно-мудрый, раскладывающий всё по своим местам. Вчерашняя ссора закончилась классически: папа позвонил,когда я пришел к маме за забытыми ключами, на самом деле - услышать хоть какую-то альтернативную ему точку зрения. Естественно, он спросил, где. Так же предопределён был мой ответ про то, что да, вот здесь, у мамы, и ночевать я тоже буду здесь. Вполне очевидно, что далее с его стороны последовало спасение своего положения - не пори горячку,не надо истерик(вот этого мне действительно не надо -всё было спокойно просчитано заранее), я завтра уеду(хотя мы оба знаем, что никуда он не уедет), сегодня много срочной работы на компьютере(насчёт степени правдивости этого у нас обоих тоже сомнений никаких),и вообще прости меня(а эта фраза традиционно вгоняет меня в ступор - потому что я никогда - по крайней мере, на уровне сознания - не обижаюсь - мир не может быть никаким, кроме того, какой он есть, взрослого человека не перевоспитаешь(да и вообще,не люблю я это занятие - воспитание. Понимаю, что общество без него невозможно, как, к примеру, без полиции, но не люблю и ничего не могу с этим поделать)просто хочется немного передохнуть от его влияния). Да эта тяга избежать влияния - стала в моём поведении ключевой класса где-то с 7, когда начались сильные контакты папы с церковью - а значит, и выезды в лагеря вроде "Китеж-града" и паломничества. Куча новых людей, песнопения, проповеди - много сильных эмоциональных ощущений. А главное - нас там окучивали поотдельности! т.е. вроде и он меня сюда привёз, и почти с ним и не встречаемся. Это было здорово. Было даже желание уйти в обитель - подальше от надоевшей родни и города, но вовремя стало ясно, что свободой там и не пахнет. В дальнейшем это желание усиливалось, всё время храня в себе неприятный осадок - да, я жил в лесу один, валил сосны, стирая руки в кровь, ставил мачту, поднимая скаутский флаг нашего лагеря(мне по фигу скаутинг, важен сам процесс), но везде, во всех моих делах, торчали его уши - грант, благодаря которому в 2005 году на берегу Волги стояли палатки и ночь гремела в 3 гитары "мой фантом взорвался быстро...", этот грант придумал он, забил в компьютер и распечатал я. Да, я комнатное растение, но почти всегда казалось, что в этом нет моей вины. А хотелось чего-то, что мелькало при общении с людьми, чтении баша, чужих дневников - узнать, что такое похмелье, почему пьют пиво, каково это - засыпать утром под аккорды и сигаретный дым у знакомых или где-то в экспедиции, где ты не сын руководителя, на которого все смотрят косо, а рядовой участник... Всё то, что в моём искаженном сознании обощилось 2 словами "настоящая жизнь"...
А самое сильное переживание, способное изменить всё что вокруг - это что? Да, именно это слово, к которому так трудно подобрать похожий синоним - любовь(в словаре этим синонимом является "слабость" - им видней). Ну, или в случае моей перекорёженной страхами и комплексами личности - влюбленность. Почти всегда к ней примешивалось то, что её породило - бегство от папы. Противно, но это так. Потому и другие города - Москва, Киев, Рязань.. Нет особо свободного времени, а тут можно сделать тайну, формировать сны с помощью зацикливания на одном и том же. Механизм достаточно стандартен. Только сейчас дошло, что выбор факультета тоже подсознательно был продиктован папиной технофобией - стать чем-то, максимально непонятным для него. До добра это, конечно, не доводило: смыслом жизни стала китайская месть - повеситься под окном обидчика. Или, как вариант, уехать в Рязань и повторить. А посыл до боли инфантильный: вселенная не хочет быть такой,как хочется? так и я тогда стану ничем, обеличу себя(всё же для прямого самоубийства- пусть даже показушного - слишком мало энергии, слишком много страха). Ага, а вселенная смилостивится, поймёт свою неправильность, даст конфету. Вот и выходит, что никому, кроме меня, это всё было не нужно.
А что нужно? Просто потихоньку изменять ситуацию. Не пережидать - "а там, авось, и отпустит он меня". Хватит - полжизни это длится, и всю жизнь будет, если каждый день откладывать на завтра необходимость жить сегодня только так, как я чувствую, что нужно. Оно ведь до сих пор живо, хоть я почти и не слушаю это. Самым хооршим, хоть и слишком радикальным путём, будет завтра пойти в деканат и уйти в академ ввиду полной профнепригодности, начать готовиться в Санкт-петербургский институт кино и телевидения, съехать на съёмную комнату, взять билет на Рязань. Телефон- это не то, что нужно. А нужно спокойно обрубить все хвосты, вытянуть недоконченные воспоминания, сказать, что сказать не успел. С хирургическим терпением отделить то небольшое. что действительно было - родственность - "мы с тобой одной крови, мы небесных кровей" от того, что моё подсознание вытворяло с им же созданным фантомом. А вот только потом можно уже никогда не увидеться, или приезжать каждое лето, или... Что бы это, в том или другом виде, переродилось в нормальный, в меру далёкий эмоциональный контакт. Выдрать эту занозу из души.
Понять, наконец, что нужен некоторый критический нижний уровень агрессии и отторжения чужого. Что спокойствие и смелость - это одно.
Ну вот, опять я съехал в оголтелый симоронизм)