"Некудее некуда" - какое уж было название у текстового файла

Итак, очередная эмоция. Тут главное - разглядеть её получше, может, и станет ей неловко настолько явно нарушать душевное равновесие. 
Оказывается, когда начальник молчит - это хуже, чем матерный капс по аське. Хотя я почти всю сознательную жизнь добивался именно того, чтобы меня оставили в покое те, кому не все равно, что со мной будет(в основном к этой группе относились папа и наиболее неравнодушные из педагогов). В редких случаях, наоборот, пытался привлечь внимание тех, чья жизнь была достаточно полной и без меня. Что имеем сейчас? Моя учетка в админке заблокирована, из системы обработки заявок вообще удалена, Белов со мной не разговаривает, заданий по работе почему-то нет. 
Помимо наиболее вероятного сценария в голове прокручиваются шизофренические мысли про перевод к дизайнерам, которые рисуют в фотошопе, но не особо шарят в хтмл, или - к перловцам, обратно в родную бубунту, с последующим быстрым освоением catalyst. Однако наиболее вероятно, что меня оставят работать в режиме мебели до конца новогодних праздников, затем найдут настоящего верстальщика, и я стану снова свободен. А еще моя первая пятизначная зарплата пока останется пока и последней. Хуже всего то, что я поссорился с Речником. Может, он на меня зла и не держит, но я до сих пор ума не приложу, как с ним разговаривать после того, как, почти согласившись работать в "Скрипте", в последний день сказал, что нашел другую контору, где знакомый работает; однако реально это прозвучало так, что мне предложили вдвое более высокую зарплату и ... Рынок, блин. Вот и продался подороже, не зная, что и требования вдвое выше. Нельзя допускать ту мысль, что я буду отшельником-дворником со своей каморкой,каким-нибудь старинным компом и интернетом вместо людей. Полбеды, что оно воплощается, это еще трансформируется, проходя сквозь подсознание. Или это единый импульс, который по разному воспринимает вселенная и мое сознание? 
не суть важно. Не сумел раскрыться с отцом - получи новый виток проблемы с начальником. Жизнь учит терпеливо. А если даже я оборву процесс, нет никакой гарантии, что меня не реинкарнируют в более тяжелые условия, тут Крайнов прав. Так сказать, за дезертирство. Что делать? Больше всего хочется делать вид, что я ничего не замечаю. Раньше в тесте про птиц ястреб был в постоянном нуле, а голубь и страус делили меня поровну, теперь же наблюдается перекос в сторону последнего. И вместо людей вокруг какие-то конгломераты из моих же отражений и наскоро сляпанных образов. 
Все-таки непонятно, я сломлен страхом и уже не опасен, или какой-то шанс с первым врагом остался? Я не под каким видом стараюсь не быть похожим на тех, кто знает, что несет миру благо, невзирая ни на что - мне кажется, так я не смогу видеть чужую правду. Но эта позиция сама по себе противоречива - а откуда я знаю, что прислушиваться к другим - правильно, а гнуть свою линию - нет? Сомневаюсь я, что в этом тоже нужно сомневаться, но ведь так можно и не выйти из этой рекурсии. 
А иначе все становится просто и ясно: вот тебе добро, а вот зло. Не на философском уровне, а на бытовом. Первое надо продвигать, от второго избавляться. Первое - это, в частности, Шкиряк, который даже обеденное время использует для чтения "ководства" Лебедева; второе - это я, вместо изучения mootools на ранних курсах до сих пор не знающий ни php,ни java и систематически проваливающий задания по обыкновенной блочной верстке. Я действительно объективно вижу, что мое место на свалке. Только что с этим делать?