lytdybr

Неплохой день. Практически для всего нашлось по кусочку времени: от утреннего вычищения гаража(не люблю цемент во всех его проявлениях: тяжеленные мешки, комки из дыры, которые надо выметать, пыль, забивающая носоглотку) через починку компа Нурали(виндовс пожирает само себя, принимая за ie за вирус, пытающийся продолбиться в сеть), двухчасовой сон с первым буддийским способом просмотра телевизора(выкл.звук,вкл.изображение), изготовление тотема для мамы(даже с частицей моей крови получился - все по канонам,чуть пол-пальца стамеской не оттяпал) - впрочем, её нисколько е впечатлило(как-то не умею я подарки дарить и придумывать), празднование дня рождения, поучения Рамиса(почему-то все в последнее время считают своим долгом поинтересоваться, есть ли у меня девушка, что каждый раз провоцирует всплеск "нет, не будет, но только попробуйте намекнуть на ущербность":-), мучительная попытка сочинить тост(мне не все равно, но, как обычно, работает ЧСВ - как все. про здоровье и счастье,не хочется, не как все - epic fail),отладка лабы у Анны(а больше всего хочется, чтоб она, наконец, отвязалась - грустно, но в этом случае идеализация не работает,а значит, сознание отказывается видеть что-либо непонятное в личности, и, соответственно, интересное в общении с ней), получасовое стояние на безжизненной нижней с двумя жутко выглядящими индивидуумами(шрам в пол-лица у одного и перегарище у обоих) - добавил им пять рублей на проезд, хотели взять номер на "созвониться, побухать":может, нужно было изменить больше чем 1 цифру? Жаль того абонента, кому они будут названивать, конечно. Потом еще один попутчик, когда они вышли,сочуственно стал объяснять разницу между "побухать" и "набухаться", предостерегая от последнего, и даже начал рассказывать про то,что и как правильно пить, но тут уже подошел мой черед выходить. Какие люди поздно вечером общительные, однако. 
С основной проблемой картина вырисовывается такая: свято место пусто не бывает,и там, где нет эмпатии, неизбежно все зафлуживает собой рефлексия. Наверное, это значит, что, если я научусь слышать людей,у меня останется меньше времени на самокопание, или это просто станет неинтересным. В любом случае, эту уютную лавочку, когда для общения вполне хватает внутреннего диалога, придется прикрыть. Нельзя ничего изменить, не изменившись. А вот дальше уже дело за мной, что дороже: текущая личность или возможность узнать что-то недоступное для неё.

Различают 2 стадии(при моделировании изменений, по-моему):as is & to do. С первой более-менее ясно: сделан вывод о своей бесполезности по отношению к миру. Скорее всего, маскировка более шаткого утверждения о бессмысленности всего происходящего со мной. Потому что отсюда ясно выплывает мысль о какой-то избранности, которая никак не может быть реализована - а это четкая руководящая роль ЧСВ, поэтому никакого уничижения на самом деле нет, есть юродивый себя(а вовсе не Христа) ради. 
А вот со второй стадией хуже: сначала светом в окошке казалась идея контролируемой глупости, пока сегодня не дочитал, что это. До тех пор, пока перекладываешь в конкретные алгоритмы первую часть - просто: любой путь ведет в никуда, но вопрос в том, есть ли у этого пути сердце(если проще - никакого смысла в жизни не существует, но можно найти то, что приносит чувство, будто ты на своем месте - небольшой привкус осмысленности). И дальше кажется, что под видом учения яки идет какой-то моральный кодекс строителя коммунизма: все события равнозначно бессмысленны, но чтобы жить среди людей, необходимо вести себя так, как будто одно является для тебя более предпочтительным, чем другое, при этом при этом каждую секунду одновременно веря в эти взаимоисключающие вещи. Человек всегда один, нужно к этому привыкнуть, не пытаясь что-либо здесь изменить. Если бы это было все, стало бы похоже на "синтон" Козлова и прочие атеистические безмилосердные учения(они не плохие, они просто не для всех), суть которых сводится к цоевскому:"ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?". Но, оказывается, такое отношение должно проявляться лишь к миру людей и их отношений, который более-менее известен и скучен. А у тех, кто этому следует, с появлением умения видеть появляется своя отдушина - недоступный нашей логике мир, который видят животные, где объективной реальностью являются союзники, светящиеся коконы живой материи и отблески текучести времени. Там нет никакой контролируемой глупости - потому что нет понимания. 
А у меня такого мира, в котором можно все принимать всерьез, нет. Также, как умения видеть и бутонов пейотля. Есть лишь осточертевшая логика, которая тоже, скорее всего, является неким панцирем и аллергия на восприятие любого оккультизма иначе как фентези, из которого при вдумчивом прочтении можно что-то вынести.
Хотя в ближней перспективе есть, что осваивать - это нисколько не улучшит восприятие окружающего, но, возможно, уменьшит внутреннее напряжение, выведя его часть вовне: нужно срочно научиться говорить именно то, что думаю. Сколько раз уже было, что молча предполагаю определенное чужое поведение, предположение не выполняется, так же молча идет вывод о том, что требуется по возможности минимизировать общение с данным человеком, а затем с противоположной стороны следует удивление: "а сказать можно было?". Даже в мелочах вроде автобусной йоги с повешенностью на одном пальце за перекладину: в остальных пальцах - рюкзак, другая рука ищет деньги за проезд, а для ног мне места, увы, не оставили. Однако я буду ждать, когда народ схлынет.
Видимо, мне срочно нужна какая-нибудь большая и захватывающая иллюзия, не оставляющая свободного времени, чтоб загрузить большую часть жизни...а там еще что-нибудь придумаем.

проза.ру

иногда возникает ощущение, что так написал бы любой, однако рассказы про разных воинов, вычищающих чужие сны, накладываются на описание сновидения в "отдельной реальности" Кастанеды; хотя наивно, конечно, это все - примерно как я назначал встречу в таком-то квадранте сна. И ведь что-то там видели, практически на полном серьезе с кем-то сражались.Детский сад. 
Наверное, природа этой эмоции гораздо прозаичнее - обычная зависть, слегка замаскированная восхищением. Хуже то, что четко не удается сформулировать, в чем я вижу наше коренное отличие и свою ущербность. Наверное, даже не в рассказах про состояния, в которых я никогда не был, дело. А в этой над(или под?) уровнем личности работающей уверенности, что твое существование является благом для вселенной, что твои поступки что меняют, имеют какой-то смысл - то, чего нет у меня. 
В том рассказе про самоубийц, если оценивать с точки зрения главгада,Костян не мог спокойно принять смерть, потому что имел изначально уязвимую установку, что "жизнь не удалась". Измени жизнь - сделай более удачной - хана установке, а договор останется, чем и воспользовались. Вот если бы это было близко к моему "я не получился" - противоядия нет и никакой радости переменой решения в последнюю минуту бы не доставил. Хотя социум свою функцию исправно выполняет: человек это не остров, а вершина неориентированного графа. По крайней мере пока жив отец, мне нельзя уйти, потому что для него я нагружен образом продолжателя дел. Как бы это развеять, непонятно. Негуманно это, конечно - нагружать живого человека образом, а потом еще и соответствия ожидать. Хотя кто бы говорил: почему чем-то глубинным и отозвался "Валли": процессс примитивной идеализации запускается почти автоматически, когда вижу в человеке робота более совершенной модели.
А здесь мало того,что внутрення направленность, так еще и линуксовая футболка(братья по разуму:)
Вообще вся эта система распорок и костылей, которую я демонстрирую при попытке достучаться на тему "зачем мне нужно осознавать себя как нечто безнадежное", сильно напоминает маскировку Ид какого-то фундаментального противоречия, при выведении на уровень сознания приводящего к коллапсу. Будто пытаешься дотянуться зубами до ошейника или осознать, какой именно заряд прошел по клеточной мембране нейрона для аппаратного обеспечения только что мелькнувшей мысли. Хочется двух исходов - чтобы это либо разрешилось, либо перестало волновать. Пока же решается сюрреалистичная задача - как бы чего изменить, только чтоб ничего не меняя.

dimentions definition

Итак, меня уволили. Хуже всего, что делалось как-то трусовато: все знают, кроме меня. Логин из базы данных удаляется заранее, чтобы обиженный сотрудник чего не испортил или не скопировал. На обращения по поводу сбоя в БД отсылают к Бушмину, тот лишь разводит руками: не причем. Заданий всю неделю нет, понемногу осознаешь: что-то здесь не то, слушая вздохи Шкиряка про работы невпроворот, да насколько набор новых людей необходим. И не прикопаешься: я действительно был обузой - в конце концов, я, возможно, и сделал бы то, за что брался Шкиряк, когда выходили все сроки, но это было бы еще вдвое дольше и обязательно с мелкими багами.
Самое поганое ощущение - быть кому-то обязанным. Благодаря Владимиру, видимо(точно неизвестно) я попал сюда без вступительных испытаний, которые сразу бы отсеяли, а после привычно балдел от его спокойной уверенности в себе - по году он бык, но кажется драконом в человечьем облике - такая же тихая мощь во всем.
Хотя это уже вопрос к моему воображению, видимо. Слишком скучно с нераскрашенными людьми, обязательно надо на них навесить какой-нибудь образ. С Егором даже разочарование вышло: это был первый виденный мною программист, выглядевший точь-в-точь как программист! В сысле лохматый, худющий, в свитере и бакенбардах. Изначально показался похожим на it-вервольфа Геллемара из дневного дозора. Но как оказалось - основная его исключительность - в очень большом объеме международных стандартов, хранимых в голове, а после работы он занимается каким-то английским вариантом литробола(не запомнил название), сетуя, что кто-то не может принимать участие, так как стал отцом, а также глядя с брезгливым сочуствием по поводу того, что за 5 лет в универе меня не научили пить. Еще там есть Джеф - дистрибьютор гербалайфа, тоже трезвенник-язвенник, как нас на днюхе Дмитрия окрестили за отказ от всего,кроме чая с тортом. А,собственно, чего я ждал - философских диспутов? В основном разговоры про аварии и смену резины на зимнюю - Владимир и Дмитрий - автомобилисты с квадратными жигулями(если не ошибаюсь, это шестая модель).
А еще есть Сергей - это бог, как сказал Дмитрий. Он-то меня и низверг с олимпа хостинг-центра. Но, конечно, в этом нет ничего личного. Просто я и сам так не могу - когда на работе валяешь дурака, как это было в ОКК, остается время на сомнение в правильности выбранного пути.
Здесь же, при 11 часах в сутки, которые отданы расписанию и заданиям, неправильность выбранной тропы становится четко видимой через бессмысленность каждого прожитого дня. Может,я просто не верстальщик. Плохо,но мне кажется, что я вообще не приспособлен к работе с знаковыми системами, которыми являются языки программирования. Потому что, когда действительно каждая секунда посвящена этой деятельности, и разговоры за обедом, и чтение ководства Лебедева - это вызывает отторжение.
Мне нравится читать статьи про программы, тех, кто их пишет, специфический юмор и прочую околотехническую шелуху. Нравится даже думать, что когда-нибудь смогу работать в среде, соственноручно написанной. Может, даже на ассемблере(а еще я когда-нибудь,через n-цать лет, возьму да научусь играть на гитаре,да). Но когда начинается что-то за пределами hello world и героического усмирения непонятного скрипта, который почему-то вдруг начинает работать, приходит зевота, пропуск мест с описанием кода и перепрыгивание в конец статьи. Расположение информации усвоено, ctrl+d,когда-нибудь пригодится. Никогда. Так же как с файлами - ложное ощущение, что информация стала твоей, если ты её скачал - см. краткая характеристика кулхацкера с лора. Винда ему западло, ибо это попса и мейнстрим. На компе стоит убунта, пусть нещадно тормозит, в хоуме куча непрочитанных книг, и куда большее число годами откладываемых дел - бросить жалко, начать страшно(или сил нет?не знаю).
Прав дон хуан: все пути видут в никуда, но некоторые из них при этом проходят через твое сердце. Только вот до первой половины мысли я дошел сам, нашел законный повод включения сплина на все и закрытия анахаты на толстую металлическую дверь тринадцатого убежища. Если так судить, то человеческая жизнь как путь - это прямая от места рождения до захоронения. Следовательно, наиболее интересна судьба тех, чей прах развеян по ветру. Только для нас-то это не путь, а траектория. Нет ничего, кроме процесса. А цели придумаем на ходу. Вернее,их определят за нас эмоции, эта устаревшая, но такая прочная система гуморальной регуляции, которая у меня организована из рук вон плохо: когда я однозначно параллелен человеку, начинается процесс самоутверждения через заинтересовывание в общении с собой - полный синдром поиска родственной души. А когда от меня начинают требовать участия, даже оно объективно требуется,я предоставляю необходимый минимум интерфейсов, приоткрыв раковину, а сам спешно создаю второй рубеж обороны.
Так было при встрече с Баранковым - сидишь, понимаешь, что давно не виделись, должен радоваться, темы должны сами находиться, но вместо этого лихорадочно ищешь, чем бы еще заполнить тишину,а потом сам начинаешь на себя за это злиться. В конце концов оставляешь телефон, обещаешь позвонить и с тайным облегчением остаешься один. А потом встречаешь Афанасьева, с которым на первом курсе много про что говорили, и хочется как-то это продолжить, а не осталось ничего - он другой - экономист теперь, да и я, наверное, не тот.обидно. Наверное, все же самые сильные эмоции у меня - из-за неприспособленности к жизни по Эрику Берну - я сначала создаю неправильный образ человека, затем в зависимости от обстоятельств, идет или неприязнь к нему, если образ был изначально отрицательно нагружен, или влюбленность(как я убедился, пол здесь не имеет абсолютно никакого значения), если образ был нагружен положительно. А потом - в любом случае - переживание по поводу своего неумения создавать адекватные образы, когда объект и картинка неминуемо начинают расползаться.
Видимо, что-то знакомое почудилось в "над пропастью во ржи"(сегодня дочитывал), раз опять лезет всякая лирическая херь вроде "спасибо вам за такую книгу('сам давно собирался почитать' - alter ego), и то,что было про оружейников('хотя, действительно, банальный анимешный боевик'), и за "белую лошадь"('а вот это уже к БГ и его модели распространения контента');а я в очередной раз перепутал свою проекцию с реальным интересным человеком('ага, замужем и старше на 3 с лишним года...но ты,того, интересуйся, не обращай внимания - может, чего и осознаешь'). Обидно, что собственное отражение в чужих лицах - "родственная душа", а также потеря интереса ко мне занимает меня существенно больше.Простите и прощайте".как меня достала моя эмоциональная подсистема!

"Некудее некуда" - какое уж было название у текстового файла

Итак, очередная эмоция. Тут главное - разглядеть её получше, может, и станет ей неловко настолько явно нарушать душевное равновесие. 
Оказывается, когда начальник молчит - это хуже, чем матерный капс по аське. Хотя я почти всю сознательную жизнь добивался именно того, чтобы меня оставили в покое те, кому не все равно, что со мной будет(в основном к этой группе относились папа и наиболее неравнодушные из педагогов). В редких случаях, наоборот, пытался привлечь внимание тех, чья жизнь была достаточно полной и без меня. Что имеем сейчас? Моя учетка в админке заблокирована, из системы обработки заявок вообще удалена, Белов со мной не разговаривает, заданий по работе почему-то нет. 
Помимо наиболее вероятного сценария в голове прокручиваются шизофренические мысли про перевод к дизайнерам, которые рисуют в фотошопе, но не особо шарят в хтмл, или - к перловцам, обратно в родную бубунту, с последующим быстрым освоением catalyst. Однако наиболее вероятно, что меня оставят работать в режиме мебели до конца новогодних праздников, затем найдут настоящего верстальщика, и я стану снова свободен. А еще моя первая пятизначная зарплата пока останется пока и последней. Хуже всего то, что я поссорился с Речником. Может, он на меня зла и не держит, но я до сих пор ума не приложу, как с ним разговаривать после того, как, почти согласившись работать в "Скрипте", в последний день сказал, что нашел другую контору, где знакомый работает; однако реально это прозвучало так, что мне предложили вдвое более высокую зарплату и ... Рынок, блин. Вот и продался подороже, не зная, что и требования вдвое выше. Нельзя допускать ту мысль, что я буду отшельником-дворником со своей каморкой,каким-нибудь старинным компом и интернетом вместо людей. Полбеды, что оно воплощается, это еще трансформируется, проходя сквозь подсознание. Или это единый импульс, который по разному воспринимает вселенная и мое сознание? 
не суть важно. Не сумел раскрыться с отцом - получи новый виток проблемы с начальником. Жизнь учит терпеливо. А если даже я оборву процесс, нет никакой гарантии, что меня не реинкарнируют в более тяжелые условия, тут Крайнов прав. Так сказать, за дезертирство. Что делать? Больше всего хочется делать вид, что я ничего не замечаю. Раньше в тесте про птиц ястреб был в постоянном нуле, а голубь и страус делили меня поровну, теперь же наблюдается перекос в сторону последнего. И вместо людей вокруг какие-то конгломераты из моих же отражений и наскоро сляпанных образов. 
Все-таки непонятно, я сломлен страхом и уже не опасен, или какой-то шанс с первым врагом остался? Я не под каким видом стараюсь не быть похожим на тех, кто знает, что несет миру благо, невзирая ни на что - мне кажется, так я не смогу видеть чужую правду. Но эта позиция сама по себе противоречива - а откуда я знаю, что прислушиваться к другим - правильно, а гнуть свою линию - нет? Сомневаюсь я, что в этом тоже нужно сомневаться, но ведь так можно и не выйти из этой рекурсии. 
А иначе все становится просто и ясно: вот тебе добро, а вот зло. Не на философском уровне, а на бытовом. Первое надо продвигать, от второго избавляться. Первое - это, в частности, Шкиряк, который даже обеденное время использует для чтения "ководства" Лебедева; второе - это я, вместо изучения mootools на ранних курсах до сих пор не знающий ни php,ни java и систематически проваливающий задания по обыкновенной блочной верстке. Я действительно объективно вижу, что мое место на свалке. Только что с этим делать?

С дневником зря так. Нужно было работать с причиной, а не со следствием. Необходимо было некоторое количество живых людей, готовых выслушивать баг-репорты моего сознания просто так. Теперь же это все переносится в чужие почтовые ящики и беседы с новыми знакомыми из расширившегося в последнее время круга:я просто делаю все, что хоть как-то промелькнет как полезное вам,вы начинаете испытывать чувство, будто что-то мне должны,теперь я могу делиться, что со мной опять не так. Дурацкое сочетание: тотальный эгоизм при полном отсутствии любви к себе. И постоянное ощущение замкнутой логической петли: я иногда себя активно ненавижу, чаще пассивно презираю из-за принципиальной неспособности любить; а этого никогда и не появиться, пока есть такое отношение. И правильно - пока я не пойму, как вообще можно принимать живого человека, у которого всегда есть свойства, воспринимаемые мной как недостатки,а не смонтированный идеальный образ, единственное, что для меня будет доступно - это суррогат в виде влюбленности, когда либидо, не дошедшее до собственной личности, проецируются на другую, ей присваиваются собственные черты и поехали по накатанной - достаточно одной более-менее похожей детали - и все, начинается синдром поиска родственной души. Последний более-менее продолжительный этап начался с вполголоса сказанной фразы Марины "да я вообще сволочь".Что-то слышится родное. А потом псевдослучайные встречи, предлог - борьба с багами в бета-версии пространственных шашек,чай у нее дома в киндяковке, дубовый боккен,поиски батарейки R2...никакие цитаты из Козлова про полное отсутствие собственничества в эмоциях как цель, не помогут. Мне плохо с собой, я ищу других- в конечном итоге, чтобы кем-то с этим поделиться. Видимо, мне нужен психоаналитик или суицид, но не люди, у которых есть и другие заботы