С дневником зря так. Нужно было работать с причиной, а не со следствием. Необходимо было некоторое количество живых людей, готовых выслушивать баг-репорты моего сознания просто так. Теперь же это все переносится в чужие почтовые ящики и беседы с новыми знакомыми из расширившегося в последнее время круга:я просто делаю все, что хоть как-то промелькнет как полезное вам,вы начинаете испытывать чувство, будто что-то мне должны,теперь я могу делиться, что со мной опять не так. Дурацкое сочетание: тотальный эгоизм при полном отсутствии любви к себе. И постоянное ощущение замкнутой логической петли: я иногда себя активно ненавижу, чаще пассивно презираю из-за принципиальной неспособности любить; а этого никогда и не появиться, пока есть такое отношение. И правильно - пока я не пойму, как вообще можно принимать живого человека, у которого всегда есть свойства, воспринимаемые мной как недостатки,а не смонтированный идеальный образ, единственное, что для меня будет доступно - это суррогат в виде влюбленности, когда либидо, не дошедшее до собственной личности, проецируются на другую, ей присваиваются собственные черты и поехали по накатанной - достаточно одной более-менее похожей детали - и все, начинается синдром поиска родственной души. Последний более-менее продолжительный этап начался с вполголоса сказанной фразы Марины "да я вообще сволочь".Что-то слышится родное. А потом псевдослучайные встречи, предлог - борьба с багами в бета-версии пространственных шашек,чай у нее дома в киндяковке, дубовый боккен,поиски батарейки R2...никакие цитаты из Козлова про полное отсутствие собственничества в эмоциях как цель, не помогут. Мне плохо с собой, я ищу других- в конечном итоге, чтобы кем-то с этим поделиться. Видимо, мне нужен психоаналитик или суицид, но не люди, у которых есть и другие заботы