Новый год. Опять. Быстро же он пролетел. Странный праздник - будто имеет какое-то значение, какая это секунда - до или после пересечения минутной стрелкой 12-ти. И каждый год все стараются поверить, что всё плохое останется вчера, а дальше - только светлое завтра, в котором всё мажорно, словно проигрыш к песне "Кое-что ещё" сплинов. Наподобие необходимой калибровки принтера, без которой нельзя работать. Почему мы куда-то бежим, если рано или поздно всё станет прахом? Что такое любить, кроме игры биохимии? Почему одни звуковые гармоники заставляют нас верить, что всё было и будет, другие провоцируют серо-чёрные тона? Зачем нам дана эта рассогласованность рассудка и сенсоров, которая даёт вечные вопросы, живительную разность потенциалов, неравновесную вероятность, дающую силы жить - стремиться к новым закатным многоэтажкам, обретать степени свободы дальше третьей, всегда, пусть даже мысленно, быть больше себя? Настроение хорошее, но не новогоднее. Непонятное ощущение, что вокруг на самом деле лето, а всё - декорация... С наступающим вас - очередным витком нашего шарика, очередной спиралькой в эволюции, которая всегда одно и всегда не то, что было... снг, ежели еще проще.

Запоздалое. Про политику.

Уже долго не писал, т.к. реальная жизнь что-то сильно стала отвлекать(событиями там разными насыщаться, вертеться перед глазами...вчера вот "ниву" с рыбаками метров 300 вверх по склону толкали, хооршо, хоть рыбаки были позади нивы, а не в ней, - о, какие это были 300 метров! - сразу подумалось, что прогресс нужен восе не для упрощения жизни, а только для того, чтобы заствлять её сверкать поинтереснее). Даже в комментарии ухитрилась пролезть. А между темнеделю назад у нас были очередные выборы с заранее ясным результатом - поэтому была мысль сесть перед своим избирательным участком, выкрикивая что-то вроде "кручу-верчу, запутать хочу", говорить добровольцам результат их голосования(одно плохо - милиции это бы явно не понравилось), кидая 2 кубика. А что, как раз совпадает - 11 партий, а ежели две 6 выпадет, пиши "шоб вы все сдохли" аккурат поперёк беллютня. Сам так и поступил. В смысле, бросил кости, выпало 5 и 3 - пошел голосовать за справедливую россию. Т.к. символ можно любой, поставил смайлик по заветам безымянного ьашорговца.
Вот если бы можно было проголосовать действительно за Путина, но против едра - это было б самое то. А теперь...даже как-то авторитет его в моих глазах меньше стал, хотя он и сам говорил, что партия власти -не сахар, но другой нет, потому все голосуйте за меня. Просто как-то обидно, когда за ручку подводят и говорят, как надо...детский комплекс "я сам!"...Просто например, Костя сейчас должен снимать комнату вместо общаги как-раз по милости "единой россии" - может, это просто российская бестолковость на местах, а может, и везде так - в целом все довольны, а в каждом конкретном сегменте бардак. Дело в том, что старую общагу закрыли в честь открытия новой, построенной при поддерке партии. А новая вмещает на треть меньше народу. Половину третьего и весь четвёртый курс вежливо попросили.
Так. Вот ещё: позавчера посмотрел записанный Славой фильм "похоже на самолёт" - просто даже как-то стыдно стало за ЦРУшников, столь топорно отыгравших операцию "11 сентября". Хотя они, наверно, были только исполнителями сценария белого дома, а ответственность за дубовый план действий лежит как раз на президентской администрации. Казалось бы, нам-то что за печаль до того, что Америка угробила несколько сотен своих граждан - ан нет, глобализация делает этот шарик весьма маленьким и тесным. И это при том, что в мировой политике, как и сто лет назад, действует лишь один закон - закон джунглей. Отдельные исключения вроде Российской империи, бескорыстно помогающей братьям-славянам на Балканах - это отдельные примеры. Потому и не хватило энергии победить вирус революции внутри самого государства...А Вашингтон просто плюет на ООН, запретившую было вторжение в Ирак, забирает себе их нефть для того чтобы хоть как-то прожить - у них же нет ничего ничего сейчас(не абсолютно, но по сравнению с их уровнем жизни), ничего, кроме этой зелёной резаной бумаги да дутого авторитета, который медленно, но уже начинает не соответсвовать их реальному положению .Самое страшное, что это уже не остановить - не будет там президента, который скажет "ша, ребят, погуляли и будя - мы 50 лет жили не по средствам, теперь придется вводить жесткие самоограничения". Да когда там начнётся голод, налогоплательщики со 90% явкой прогрлосует за тех, кто пообещает им всё вернуть...А ведь это и вправду - подготовка к большой войне с Китаем. Третьей Мировой её не назовут - много чести, да и устали уже все её ждать(в одних это вызовет ужас, в других - нездоровый энтузиазм). Строго говоря, третья мировая уже начиналась и затухла - с тем же примерно промежутком, что и вторая отстояла от первой Великой войны - 20 лет. В 1962 г., когда Хрущев не захотел наши ракеты убирать с Кубы - кто-то из русского геймдева даже стратегию про альтернативную историю сварганил...
Однако фактически это будет именно она - у мусульманского мира претензии к европе, дотолерантничавшейся до полной потери инстинкта самосохранения, зуб на Америку...хотя реально, без поддержки ЦРУ, у них всё же руки коротки...Китай - ну, тут ясно. или-или. Им с Юсой тесно на одном шарике(как ни странно, победа Китая должна обрадовать линуксоидов - тамошний "Red flag" принят в качестве ГОСТа). Самое главное для нас - нейтралитет. Потому что, увы - сейчас мы представляем собой кое-как оправившуюся после(пусть и бескровной почти) гражданской войны недоеденную империю Брежнева. И все наши ресурсы, за счёт которых существуем - оттуда. А это моська под ногами дерущихся слонов. Которой уже предъявляют претензии на Сибирь. Честно, я даже не могу предстваить, что может помочь нам её удержать - разве что замена военной американской оккупации мирной китайской. Но тут дело не в прилагательных. У нас остались микросекунды - лет 10, 15, может быть.
А может, всё проще - у меня сформированная потребность чуствовать себя неуверенно - но переносить это на свою личность надоело. Поэтому переносится это на свою страну. Так что не верьте вы всей этой лабуде - всё будет! Неизвестно только, как.

Перемирие.

Это хуже всего - ни мира, ни войны. Может, поэтому некоторые(не только папа) считают сатанинской идею "дозоров" о перемирии между светом и тьмой...Сегодня он уезжает в Самару - а вчера я в очередной раз пытался что-то совершить...героическое. После разбирательства по поводу моей писанины, ещё летом им прочитанной(тогда компьютера под рукой не было - что-то он меня сильно уел на вечерней "планёрке" - семейном совете, свечке, что я понаписал соответствующее настроению - там про то что он сука(хотя сам до этого говорил, что собака хорошее животнае), показывает мне, кто здесь доминирующий самец - по пещерному принципу - моська рванулась не туда - старший на неё рыкнул - моська уже под лавкой, так вот, вчера из-за чего-то своего, с работой ли, с Оксаной - настроение его окончательно и бесповоротно ушло в минус. После воплей про то, что я до сих пор не сделал ролик - рекламный - по группе йоги и ушу, чтобы в секцию народ привлечь, чтобы мне завтра было что есть(хотя и стипендия уже немаленькая, и пенсия его...), последовало возмущение тем, что родной отец для него - сука и доминирующий самец!(патетически, с надрывом - то ли он хороший актёр, то ли в конец расшатанная нервная система, то ли я совсем отвык видеть в людях именно то, что они показывают...). Потом он хлопнул дверью, полились слезы, подкосились ноги, мозг решил не жить, собрал тело и повел бросаться с давно примеченой десятиэтажки. Хотел надеть чистую рубашку, ни одной не оказалось - чего, стирать теперь, что-ли?? Как назло, везде в десятиэтажках нынче стоят кодовые замки, а вокруг дверей никого - вот и пришлось бесславно поворачивать во свои свояси."Она хотела даже повеситься - но институт, экзамены, сессия..." Да и дома потолок низкий - даже не повесишься нормально(кстати, может, здесь замешана какая-нить госпрограмма по снижению числа самоубийств на 1000 человек?). Обидно. Даже сдохнуть толком не умею))
После семинара, на который пришел без тетрадки, но тем не менее хорошо ответил - стресс благотворно влияет на состояние памяти и гайморовых пазух - насморк тоже начисто сшибло(может, это и была его цель), был рассказ Косте-одногруппинку про то, как мне тяжело живется да как я собрался из дома уходить(про дом как-то само собой придумалось, хотя при уходе зачем-то взял с собой спортивный костюм, не вполне осознавая, что, собственно, делаю). Друг отнесся с пониманием, поехали к нему на снимаемую КГТ - 2 книжки по шахматам, сами шахматы, 1 ложка, 2 миски. Минимализм. Жуткий подъезд. Сразу как-то закралось сомнение - вследствие сравнения со своей квартирой - а стоит ли так вот сразу? Потом поспал у бабушки(которая мамина), она сказала, что всё образуется, потом позвонил папа с грозным голосом, хренли я тут делаю, если час назад д.б. дома. "Я воль", в смысле, ща буду, только яблоки да соленья наберу... Вечером пришла Даша, следом Константин, молчанка плавно сползла в это самое. Перемирие.
@настроение: чувство собственной никчёмности

Что, пора опять черту подводить? Черт знает сколько их было, этих черт - вот ещё одна в коллекцию. Сначала о насущном: компьютер опять не слава богу, дисковод не пишет, штырь я сломал от дата-кабеля(что ж, перепутывание +5 и +12 вольт уже было...здесь по крайней мере не было лиан сгоревшей изоляции). Так что к замене кулера добавилось починка привода - может, и паяльником обойдусь. Наверное, всё-таки машина - любая - перенимает характер владельца. Как надёжные и не особо прихотливые немецкие автомобили, как российские вёдра с гайками. Избитая параллель - получаешь, что ждёшь.

Ещё я позавчера был на концерте группы "Мельница". Честно скажу: 400 рублей(добро б своих, а то опять, как с "Нашествием", папа сжалился над бестолковостью моей и проспонсировал... а совесть дрессированная, зараза, знай себе пилит насчёт моей паразитарной природы), так вот, эти самые 400 кровных - на ветер. Всё-таки в винампе(или уже, тьфу-тьфу, в амароке, мы же теперь вроде как правоверные линуксоиды, да-нет?) всё это звучит гораздо лучше. "Лучше" - расшифровываю: нет колыхания всех внутренних органов(и пищи в желудке) в такт басам, не видишь, насколько скованы движения солисток(кроме Хелависы была ещё Алевтина, фамилию, к сожалению, не запомнил), насколько они не в тему одеты: Хелависа в чём-то вроде укороченного больничного халата поверх бриджей и высоких туфель на каблуках, что со средневековой тематикой песен ну никак не вяжется, вторая солистка - тоже в каком-то сугубо современном джинсовом платье. Хорошо, хоть гитаристы, ударник и парень с флейтой одеты просто в обще-рок-н-ролльные черные футболки, кожаные штаны и длинные волосья). В общем - песни хорошие - шоу нет. За что платить - непонятно. Правда, к середине программы народ раскочегарился, охрана сначала пыталась всех усадить на свои места, потом плюнула, и к концу картина была классической: на сцене группа метёт волосами пол, в зале ритмично подпрыгивающие поднятые руки и скандирование "мель-ни-ца!". Все были довольны, а подо что колбаситься - особой разницы уже не было. Да.

А вчера и сегодня пришли 2 настолько простые мысли, что поневоле начинаешь чесать репу на тему - откуда берутся мысли вообще. Почему год-три ходил-думал, как приделать палку к ободку, потом вдруг - бац! - озарение! эврика - колесо. Изобрёл! ээ, всё это сильно похоже на измышления отца кабани из "трудно быть богом"... Первая мысль - если я каждый раз не могу вспомнить момент засыпания, если допустить, что он равносилен временной смерти, если смерть - не какое-то прикосновение к богу, обычная рутинная процедура типа похода в туалет - потом уснёшь и всё - тихо-мирно, никаких страданий и все осознавания, что будет с моим сознанием, когда его не будет? - тогда на фига тратить ресурсы своей нервной системы на принципиально невыполнимую задачу - представить, как это - мир без воспринимателя этого мира? Что-то вроде попытки ощутить четырёхмерное пространство, где можно закачать начинку в карамель, не нарушая целостности оболочки. И всё. Я поставил себе заглушку. В эту дыру силы больше не уходят. Пусть глупо, или лишит меня возможности вечной жизни - ладно! Если хочешь доказать себе, что вечная жизнь есть - давай, бери, доказывай теорию нелокального взаимодействия(согласно ей: 1.информация во вселенной потенциально распространяется мгновенно, или несравнимо быстрее света; 2. все живые существа(может быть, и весь мир) связаны неким материальным информационным полем, которое является копилкой данных, полученных в течение жизни, а после смерти индивидуальная личность исчезает и становится невыделяемой(а может, и самостоятельной) частью этого поля; 3. есть некий способ подключения к этой информации, только нафиг вам это надо - технология изготовления стрел древней месопотамии? - лучше свой опыт получайте).

Мысля вторая - почему сиро мне так и жить неуютно на этом свете. И не бомж вроде, и родитель более-менее...бывает. Прежде всего, мешает длительно нарабатываемая привычка врать себе: пока докопаешься до сути, столько разных отговорок от внутреннего голоса услышишь! А суть моя такова: многие реакции запрещались мне часто - и не важно, сам себе я их под страхом смерти обрезал, или другие - держать и не пущать! Важно то, что я привык не бороться с проблемой, а посильно сосуществовать с ней. Зачем бежать и что-то делать, так ещё, чего доброго, поскользнёшься людям на потеху. Лучше тихо да мирно, в уголке слова разные запомнить, чтобы блеснуть при случае было чем. А коли злоба какая на душу найдет - так не беда, вслух выразить не моги, только сам с собой(или ежели допекут особо сильно, упаду, затылкном об землю побьюсь, пока сетка перед газами не рассеется, или там мобильник неповинный со всей дури об стенку швырну), или на себя. Вот и корешок я зацепил, вроде: не прощал я папу и остальных, наверное(не помню), кто кричал там, издевался, как мне казалось. Не прощал - значит, злоба оставалась - по закону Ломоносова куда-то уйти она должна, а куда девать-то её, если на других нельзя, а один не так уж часто остаёшься? Внимание: организм проявил чудеса инженерной мысли! Если нельзя направить наружу, значит, надо направить вовнутрь! В последнее время я даже ловлю себя на самозлорадстве: что, мол, опять обосрался, лузер? так тебе, мрразь, и надо! Мазохизьм, однако. И ведь тело-то не обманешь:не будет оно здоровым с духом больным(исходник той самой поговорки - "молись, чтобы в здоровом теле был ..."). Да. И Начинается - оба плеча хрустят при движениях и болят при нагрузках, непрекращающийся вялотекущий насморк. Не хочет дурной хозяин жить, а тело за что страдать должно? Ну, кто виноват, более-менее разобрались: как сказали бы мудрые психологи, фрустрированная агрессия калечит мои вещи и меня. Вопросец в том, что делать? Если спросить маму, ответ будет однозначным: сынок! да убегай ты быстрей от ирода этакого! не жить там тебе, выживание сплошное!. Ладно. А конструктивные варианты имеются? Типа не шугаться крика, установить доверительные отношения(даже когда матом орут - что, мат не язык общения?) и т.д.?.. Аа, вот то-то и оно! Неохота. вылазить из старой трясины. Всё такое родное, знакомое...Эххх. Тоска))
PS как легко настрочить запись в 4 кб - и насколько сложно выдавить из себя хоть строку комментария, хотя бы для вида включиться в чужое переживание. нах записи. Пойду комментить. Вот завтра за инет заплачу и пойду. или послезавтра.или. авось успею

Время назад

Что-то совсем я забросил эту фиксацию своей жизни. Даже не в том дело, что много всего происходит, а за этим множеством чётко просвечивает однообразность, о которой писать уже совсем неохота. Ну не нравится мне этот мир, потому что я не владею своей профессией, не умею общаться с людьми, не буду жить всегда в этой форме существования(да даже если бы мог, отказался, а всё равно плохо, что меня не вспросили, хочу ли отказываться) ..да куча всяких "не". Не хочет этот мир соответствовать моему представлению, ну и что с того? Напишу ещё пару жалоб сюда, да и успокоюсь. А там, глядишь, дела навалятся: линукс ставить, кабельное протягивать, люстру менять... Мир вещей. Как с ними удобно. Однако мне плохо с собой. И от этого никуда не скрыться. Увы, я всё-таки не арифмометр, хотя вокруг в основном вижу этих самых - милых и добрых биороботов, которые спросят, кагдила и полетят дальше по своим неотложным. Скорее всего, это именно я медленно, но верно становлюсь таким, потому и проецирую на окружающих(ураа, долой эмоции, мешающие, или не мешающие? да пох) Потому что вместо решения проблем я когда-то давно, не сейчас - выбрал перетерпеть, податься, чтобы окружающим было более удобно, а потом это уже стало совсем несовместимым с радостным мировоспиятием. А потом -раз, человек - скотина такая, ко всему приспособиться - кайф-то можно получать и из несчастности собственной, причина и следствие местами поменялись - и вуаля, готова самодвижущаяся система - сама себя расковыряет, поплачет, погладит по головке и с новыми силами отчаяний каждый день в новый бой. И Лена - всего лишь формальный повод - я не помню ничего полностью счастливого из этого вот странного общения, длившегося вот уже 3 года почти(хотя живого общения дай бог на сутки наберётся -- я не знаю, о ком вспоминала она 13 сентября прошлого года но совпадение просто жуткое - что-то вроде вируса, занозы в душе) - не было б её - другую кого нибудь нашел - желательно из другого города или хотя б района, чтоб грустить безопасно было - классная безотходная технология источника энергии. Полтора года почти прошло, до сих пор хватает - чередование депресии с лихорадочной деятельностью пожалуй, иногда что-то дать может. Просто охота хоть с кем-то поговорить, даже с почти посторонними из группы. Однако - опять всё тоже - этот добрый и отлично работает, но только потому, что ему по большому счёту кроме своей учёбы на все, другой просто скажет -да наплюй ты на всё айда пиво пить, в общем, прав будет(хотя эта загадка мне не по зубам - что люди находят интересного или вкусного в пиве?). А жизнь всё бежит вперёд, и не останавливается, зараза, а я уже 14 месяцев глазами хлопаю, не понимаю, почему часы так же - тик-так - и нет тебя прежнего, всё поменялось, так же, как миллионы лет назад, и по фигу им ты со своим сознанием рефлексирующим, и прошлое твоё, которого НЕТ НИГДЕ УЖЕ, кроме как в синапсах мозга. А лифт всё падает вниз, сознание - просто искры от трения троса об лебёдку, когда трос кончится - где будут искры, а?
Вот-вот, и я о том же

Ужоснах, похоже, я медленно, но верно превращаюсь в местного электрика: позавчера чинил холодильник(выковыривал и вставлял лампочку), собрал и разобрал неработающий плафон на кухне(после этого он стал включаться туже, но, как ни странно, заработал). Сегодня пришлось чинить зарядник для сотового: одна из ножек вилки этого чуда китайской инженерной мысли, после долгого шатания, наконец отвалилась. Если делать по уму, надо было содрать наклейку и обнаружить там винт, на котором держалась вся защитная конструкция. Но я же ни какой-нибудь там китаец, а истинно русский человек, не ищущий легких путей! В ходе поиска винта пластиповый кожух к фигам разлетелся - зато болтик всё-таки был найден!(правда, уже не нужен). Вместе с ним под стол улетела половина микросхемы. Пришлось доставать паяльник и вспоминать жуткий опыт пайки схемы для Донченко(а ведь зарекался, мол, чтоб я ещё раз в своей жизни, паяльник, да ни за что..). В общем, схему восстановить удалось(правда, держалась она местами на изоленте, местами на честном слове - да на соплях, короче). Следующий этап - эту хреновину нужно было как-то воткнуть в розетку и чтобы при том не долбануло током. Это тоже получилось(всё что можно замотал изолентой, взял варежку и пинцет), а самым большим удивлением было, что девайс всё-таки заработал. Голь на выдумки хитра

Сейчас фотографии разбирал, наткнулся на Барсика - сделано на дедушкин день рождения, как оказалось, последний его снимок. позавчера кто-то во дворе задушил. Не собаки, люди. Нелюди. Бабушка думает на соседей - те им предлагали купить плохой мёд, а когда отказалась, видимо, решили отомстить. Так, чтоб побольней. А у меня опять начались претензии к Богу - если он есть, то должен быть либо злой(раз попускает страдания без видимой причины), либо невсемогущий(раз не может помешать их возникновению) - всё упирается в ту же обрыдлую теорему Гёделя

Пора бы уже выложить фотки из жигулей. Здесь можно увидеть: брата, выёгивающегося на пляже(хотя и сам я там каждое утро делал тоже: триконасану простую, обратную и др.-асаны)

его же, спящего на теплоходе(ьак вышло, что снимал в основном я, а не меня)

им же... обглоданное яблоко(прямо с ветки)

горы

снова горы

яблоня

мы с Оксаной и Константином(папа ушел куда-то)

решения

Господи, ну почему я не могу без страха, а?
Вроде сложное устройство мозг, а у меня почти окончательно превратился в бинарный переключатель "сон-страх". Или я сплю наяву(сам себя заговариваю - воспоминания, грёзы, мысли ни о чём) или боюсь - не успеть, прошляпить, в чём-то провиниться - даже перед собой - неважно. Иначе чем обьяснить совсем угасшие былые способности ясновидения(хотя мама злорадно утверждает, что я просто говорил что от меня хотели услышать, ладно, ТАМ разберутся), творчество - пусть бестолковое, но оно было, особенно до того, как в мою жизнь пришла эта кремниевая железяка, которая не усиливает возможности, а вгоняет твои мысли в свои рамки, что ещё? А теперь всё просто - чтобы оторваться от игры, вспоминаю о неминуемой смерти и отсутствии малых и больших решений, судорожно начинаю вспоминать C# и писать код камеры для игры, которая введёт очередного смертного в чужую вселенную, на этот раз изготовленную мной(конечно, если эта игра будет доделана). Видимо, закон таков: творя сам, ты отнимаешь жажду творчества у тех, кто увидит твоё творение и решит, что "лучше - не могу, а хуже - не хочу". Я хочу всё и сразу - это причина моей нежизнеспособности. Читая дневники многих, единственная реакция, которая в последнее время возникает - это отчаяние потому что мне никогда не стать таким уверенным в жизни и себе как они. От того я и здесь, а не на улице - нет лиц, можно говорить о чём угодно - "какая чушь, зато хоть тема безопасная". Я пытаюсь получить результат, не прикладывая усилий, и впадаю в тоску, когда это(естественно) не удаётся - это и желания отмотать время назад, сохранив память. Итак. Моё состояние - болезнь или норма? Нет, не так - мне моё состояние ндравится? ХЫХЫ вот и заковыка
Однако всё это не даёт ответа на вопрос "что делать?".
Шаблоннный ответ ясен - работать по-муравьиному - понемногу и каждый день.
Другой вопрос, что первично - тоска или неудачи везде?
Естественно, тоска. Поэтому, при её сохранении внутри никакие внешние изменения не прокатят. Значит. Надо избавляться от страха. И при этом не впадать в сон. Или хотя бы научиться спать там, где до этого боялся. Если это, конечно, не приведёт к смерти в недалёком будущем.

Странно, только сейчас пришла в голову простая мысль, что относительно жизни не действуют правила для какого-либо дела, которое человек сам начинает и заканчивает, потому что и вход и неё и, соответственно, выход - принудительны(по крайней мере, не помню, чтобы я давал согласия на начало жизни....да я вообще мало что помню до примерно 7 лет - обрывки - наверное, там скрыто что-то важное для меня). Из принудительного выхода следует жедание многих радоваться каждому дню, а из принудительного входа - желание тянуть существование как некоторую повинность(я).
Да, а вот на этой неделе основным назначением моего существования было оживить кусок текстолита с проводами таким способом, чтобы он мигал лампочками в строго определённом порядке - всё было залито канифолью, припоя я тоже не пожалел, надышался сосновой смолой, узнал, что такое "земля" и как обозначать светодиод. Попутно начали разговаривать с Леной, вроде, тьфу-тьфу(правда, на "вы", и пока нового повода писать письма не вижу, но хоть что-то)

я не прав.сейчас.

Странно употреблять эти слова без "был". Ведь любой человек может считать себя непрвильным, злым, раздолюаем, с радостью принимать любую критику, соглашаться - да, я такой. Но не может считать себя неправым сейчас. Максимум, на что хватает - дурак был. В прошедшем времени. А в настоящем в каждый момент времени мы все мудрые, сил нет. Наверное, всё дело в логической петле - если я не прав сейчас, значит я неправ и в том, что я говорю про свою неправоту, я значит, получается противоречие только что сказанному. Как с тем человеком из "Дон Кихота", пришедшим на мост, где вешали всех лжецов и честно сказал, что он пришел, чтобы его повесили. Или дело просто в том, что человеку жизненно необходимо ощущать себя хоть в чём-то нужным, имеющим смысл. Даже если я соглашаюсь, что я неправ, для меня это уже становится синонимом альтернативной правды. Так вот: я не прав. Я до сих пор шизею от того, как "неправильно" устроен этот мир. Если брать витязя на распутье, я тот, кости которого растащили волки у камня, пока он строил теории, что может быть за тремя поворотами. И вместо того, чтобы элементарно о чём-то написать, я эти 10 месяцев занимался доказыванием, насколько я нежизнеспособен. Надо было просто спросить как спаять схему или что-то подобное житейское далёкое от метафизики, в которой начинаются споры ни о чём. Да и что удивляться, если всё что я получаю - это мой внутренний сконцентрированный вакуум без линии, по которой можно идти. Если каждый из моих родителей обвиняет другого в том, что он сломал ему жизнь, как же мне было не стать источником зла во внутренней вселенной. Нет, конечно, сказать можно, что зачем ты тогда живешь? Однако самоубийство это тоже импульс, на который нужна внутренняя энергия, которой у меня нет! А остальное отражает главное, что часы остановились - чем дальше я смотрю в своё прошлое, тем меньше я помню деталей и больше - света. Видимо, этот свет будет и в конце дней, а это воплощение - просто чёрная полоса зебры, иначе почему всё чаще хочетсяпроснуться чтобы всё окружающее оказалось сном? Вот и батя меня постоянно разбудить хочет. Ясно, это просто очередной светофильтр, наверное. Однако сейчас наблюдается убедительная картина черноты вокруг. "Ребёнку хочется ту игрушку, которую отнимают".Только в песнях которые слушаешь, мелькает призрак свободы. Хотя это просто набор э-м колебаний. Меня не оставляет ощущуние, что все мои действия кем-то запрограммированны. Везде кнут и пряник - ешь, если хочешь удовольствие от еды и не хочешь стардание от голода. Размножайся, если хочешь опять же удовольствие, а так же почёт в обществе(это уже чисто человеческое), решение демографической проблемы твоего общества и бытовых проблем лично тебя. Коротай отпущенные даром дни и ночи, пока не придёт время платить...блин, даже сюда экономика пролезла..."я забыл дорогу к морю"...и вокруг то же - на кого не взглянешь, все не на своих местах. Художник, ставший электриком, чтобы прокормить семью, теперь по-нормальному не умеет ни того ни другого. Примерное как я, не ставший ни скульптором, ни программером... Как армия, не дошедшая до врага, подохнувшая от вшей и дизентерии. Мама, хотевшая стать океанологом, теперь живёт на обманом вырванную у государства пенсию. Папа, хотевший стать физиологом, большую часть времени с помощью чрезвычайных мер затыкает дыры в нашем семейном(из 2 человек) бюджете. Поэтому я не хочу играть в эти игры. мне бы каморку какую-нибудь, и чтобы никто не доставал. А впрягаться и тащить на себе выводок из нескольких человеков, чтобы было на кого тратить нервы и деньги - мне и себя хаватает с лихвой. Если с собой плохо, что с другими-то будет? Даже с техникой поссорился - сначала компьютер, теперь плеер. Последнего наркотика из ложного ощущения свободы лишили. придётся искать замену, наверное. Вот так, с возвращением меня

Когда я боюсь, это ясно на 100% - пульс, пот, мысли о том, чего боишься. Я точно чувствую, как это - неважно, с чем связан страх - боязнь кровососа в подземельях НИИ "Агропром" или потеря смысла жизни. А с любовью каша. И не только у меня, похоже. Коллективную галлюцинацию, пропагандируемую ч-з многие фильмы и книги, которая заключается в боязни того, что другой человек не тоскует обо мне, лучше оставить врачам по борьбе с неврозами и обозвать влюблённостью ради чистоты терминологии. Речь о любви к жизни и её проявлениям, т.е...<смотрю на мерцающий курсор и совершенно не знаю, что дальше писать - а ведь это и есть самое главное>
Может, когда встаёшь утром - облака расходятся, солнце встаёт, тихо кругом...или наоборот - дождик, ура, на зарядку бежать не надо...Не, это, скорее, просто удовольствие - достаточно просто потянуться, чтоб его испытать. А любовь - что-то связанное с деятельностью - когда отладил, наконец, полчаса не могущую запуститься прогу, или монстра наконец заколбасил, или шарж препода похоже нарисовал на клочке бумаги с Н-ой попытки? Как-то сразу бросается в глаза бессмысленность слов - что сказал один, а что представил другой - откуда я знаю, что в его голове, как мои слова скомпилировались в его мысли? Где грань, до которой можно объяснить то, чего другой не испытывал? А, может, я просто пытаюсь умозрительно смоделировать то, чего не было, или от чего давно и успешно заслоняюсь своей привычной картинкой мира? Кто-нибудь может дать словесную конструкцию "что такое любовь и с чем её едят"...(может лучше картинку)
Просто когда отец спрашивает, я его, вообще, люблю, или только боюсь, не знаю, что ответить. Боюсь - точно - чего-нить не сделаешь, такое начнётся! А вот люблю или нет - утыкаешься в какую-то пустоту - компонент не найден, попробуйте переустановить приложение)

ночное

Когда люди засыпают, на улицы приходит ветер. То, что молчало днём, становится совершенно ясным: бормотание спящих многоэтажек, щелчки переключающихся неизвестно для кого светофоров, давящий на глаза лунный закат. А в голову, сметая барьеры сознания, победно лезет муть чьих-то недопережеванных мыслей. Про людей, которые в свою жизнь умудряются вместить несколько миллионов поколений, а каждая следующая наносекунда жизни - просто память, оставшаяся от предыдущего человека, жившего в этом теле за миг до того. Может, через несколько лет на этой основе будет сделан искусственный интеллект, но я думал именно о людях. Что будет, если в такого человека выстрелят? Сначала, оглушительная боль, ломающая нервы - когда пуля коснулась кожи. Эта боль и будет последним, что почувствует текущее поколение. Через наносекунду поколение сменится, эти уже с рождения будут знать, что рядом с телом висит пуля, причиняющая боль - нужно крепиться и вырабатывать обезболивающие, направляя их в очаг поражения...Через несколько поколений уже станет ясно, какими веществами укрепить кожу так, чтобы она стала твёрже инородного тела, а далёкие потомки тех нервных клеток, что умерли от шока встречи с кусочком металла, даже не будут обращать на них внимания - иммунитет выработан, только успевай пальцами их из кожи выковыривать. Хотя мы можем лишь направить туда руку, а управлять её движением придётся уже не нам...
Если это не шиза, тогда что? может, бессонница
@музыка: БГ - Рыба

Веллером навеяно

Итак, сегодня я дочитал книжку одну. И ответы более-менее нарисовались. С конечностью жизни, правда, не особо чего порассуждаешь - реальность всё ставит на свои места. С бесконечностью пространства оказалось всё проще - Вселенная конечна. Потому что свет криволинеен - гравитация звёзд и галактик притягивает любой луч и заставялет его сворачиваться в петлю. Наше восприятие мира - световое. Всё, что мы видим - более или менее сконцентрированный свет. Поэтому там, за пределами петли, относительно нас просто не может быть ничего. Вообще. А уж как это будет выражаться физически - просто летишь себе прямо и незаметно поворачиваешь назад или же появляешься на другом конце шара - хз. Всё-таки пространство конечно.Смешно, но это прямо бальзам на душу.как занозу выдернули. С временем же штука ещё интереснее: если начать в нём копаться, рано или поздно приходишь к выводу, что его не сушествует. Это иллюзия. Есть только изменение материи. Даже при абсолютном нуле есть колебания атомов любых телах. Значит, происходят какие-то процессы. Более того: любая материя существует только тогда, когда она изменяется. Даже в неподвижной гранитном скале миллионы лет крутят свою пляску электроны. Поэтому время - это просто одно из неотъемлемых свойств материи, её другое название. Если представить серый студень, в котором равномерно распределены какие-нибудь одинаковые неподвижные частицы - чем в нём отличается минус первая от настоящего момента секунда от минус второй, или минус миллионной? Как это проверить? Секундомер принести? Отлично, появиться изменяющаяся стрелка - придёт время. А никакого абстрактного "времени" нет. Поэтому то, что не существует, не может быть и бесконечным. Нет, на конечных промежутках его можно привязать к периодам - шарик вокруг солнца, луна вокруг нашего шарика и т.д. Но кроме этого вращения ничего нет.А остальное - только в нашем сознании.подобно добру и злу.А воообще мир - вещь гибкая - начнёшь его в теорию втискивать - вроде хорошо всё.Однако не замечаешь, как начинаешь не теорию под мир, а наоборот подгонять. Разум старается, ему задачу поставь - теорию доказать - он всё для того сделает... Другой вопрос, на фиг это нужно - в пустоту тратить силы на то, что скорее всего, никому не доведётся(а иногда в принципе невозможно) проверить?

Отражения

Свобода...в чём, зачем она нужна, если вот чистый экран блокнота, и не знаешь о чём писать. Вроде много всего, а не о чем.Разве о том, что всё упирается в какую-то стену - будь то возможности физического тела(недавно была какая-то непонятная тоска по поводу того, что мир не может существовать в чистом виде, а только в миллиардах отражений сознаний людей, идущих мне навстречу..если их не будет, кто сможет с уверенностью сказать, что мир существовал когда-то?..) или просто деньги(что ты сделаешь со всеми своими теориями, если тебя завтра поставят на счётчик и надо будет идти разгружать вагоны..такая вот она, реальность, нехорошая, кусается, ну её, эту реальность в баню..ага, "что такое вечность? это банька с пауками..."). Что толку писать о чём-либо, если весь смысл существует только в диаметре круга света вокруг нас, а дальше - напарываешься на очередную пропасть - конечность "я", бесконечность пространства и времени, фрактальность макро- микромира...Мне же сейчас важнее всего дожить до стипендии и каким-либо образом найти работу - хоть по вагонам(а я-то, дурень, по специальности хотел...хрен там) ибо отец всеми силами хочет меня "разбудить". Хорошо бы, что бы это было мягче, чем с тем китайцем из "Чапаева и Пустоты", который не мог понять, то ли он красный революционер, которому снится, что он бабочка, то ли он бабочка со сном про революционера. Маузер быстро решает подобные коллизии. А там скорее не чернота(она возможна и без отсутсвия сознания), а абсолютный свет - насколько я могу судить по собственному опыту потери сознания

Сегодня заходил к нашим сисадминам записать диск, глянул через плечо одного, увидел, что он читает хелп по Бейсику и поймал себя на чувстве брезгливости - типа, это не есть кул. Сразу пошла обратная мысль - какая разница, на какой платформе программируешь, главное - что умеешь! Может, по этому нам до 3 курса и не преподавали собственно программирование, чтобы концентрировались не на языке, а на поставленной задаче(надо к завтрему прогу, которая проводит поиск в глубину по бинарному дереву. Как ты её напишешь - нас не колышет)... Поэтому - если не умеешь стрелять, от ножа в твоих руках будет больше пользы, чем от автомата - застрелишься ещё ненароком.
А заходил я туда, чтобы переписать DirectX SDK. Эта такой набор всякой всячины для разработки игр. Правда,почти всё для Си с 2 плюсами, а не для четырёхплюснутого, обшарпанного, увы. Видимо, всё-таки будущее за старым добрым неуправляемым С++(есте6ственно, модернизированным). Управляемые языки - это, конечно, очень удобно...если не умеешь программировать по-человечески. Все лишние переменные тебе при компиляции обрежут, Garbage Collector мусор за тебя подберёт, сопли утрёт... Правда, производительность упадёт минимум вдвое. Но это ж мелочи, зато всё в выпадающих меню, скрашивающих удовольствие юзания новой модной игрушки от майкрософта - Express Edition называется!.. Короче, придётся переставать быть "обШАРПанным" и переквалифицироваться в простые "наСИльники". А Костя так ведь вообще, "ПАСКудник", пишет себе на Дельфи с опенжиэлем и в ус не дует - нафиг ему сдалась эта вижуал-студия?

Что важно в мире для него? Стабильность. Мир должен быть структурирован, описан, разложен по полочкам. Для каждой вещи найдётся своя чугунная спираль в иерархиии ценностей. Каждому предмету должен быть приклеен ярлык с биркой. Цветов немного - чёрный да белый. Первая бирка означает, что данное являение "от Бога" и имеет право и жить и расти. Чёрная же бирка приписывает сей предмет Рексу Мунди, князю мира сего. В конце времён это всё должно сгинуть в тартарары. Половое размножение, насекомые, технологии - большая часть из этого не удовлетворяет требованиям бога о. Иоанна. И это будет побеждено. А там хоть трава не расти.
Мой мир цветной и свободный. Может даже слишком, но уж этого у него отнять не в силах никто. По той простой причине, что частицей(не творением, бесконечно удалённым от Создателя) Бога является каждая травинка и жучок, каждая когда-либо прожитая жизнь - без них орбиты галактик были бы другими. Да, здесь нет зла, и это "хорошо". Правда, здесь нет и добра, и это хором запишут в "плохо". Точнее, они существуют абсолютно реально, но только в чьей-то конкретной голове. Если я укрыл птичье гнездо подальше от лисьих клыков, это добро для меня(я чувствую себя осмысленнее), для птенцов, но зло для лисы, которая умрёт с голоду.
А кто такой этот, субъект с рожками, которого назначают стрелочником люди, когда не в силах самостоятьельно разрулить свои отношения? На его месте я бы уже давно и прочно обиделся на человечество. Он абсолютно антропогенен. его сделали мы. своим отношением к миру, где есть 2 точки зрения:правильная и неправильная. Своим нежеланием понять другого, войти в его шкуру. Своей тупой уверенностью, что спасаем отчаянно отбивающегося ближнего.
Или это что-то вроде вируса? Как Гангрене было абсолютно по фигу с кем, главное убежать из дому да прогуляться по памятным местам Симбирска, а я ей напоминал того, кого она не может забыть. Теперь я застрял навеки там, в весне 2005го, до сих пор складываю её черты из незнакомых лиц. Эстафета передана. Самовоспроизводящаяся полиморфная структура, делающая несчастное восприятие мира, заработала...Такое определение тоже бы подошло... "только это слова, которые вообще ничего не значат"

Готовилось это долго, но окончательно конец зимы наступил только вчера - с первым громом. Народ сразу поделился на тех, кто любой ценой спешит в маршрутку с остановки или наоборот - бегом до укрытия, и на тех, кто уже промок так, что без разницы - остаётся только радоваться перуновой мощи. Даже на лицах тех, кто вроде только что морщился от воды за шиворот, всё равно вот-вот улыбка расцветёт. Даже всё равно, христианский это праздник или как было испокон - яйца да кулич как сила Ярилы и воплощение чаяний властей по улучшению демографии. Время такое - всё что лежало в душе цементным комком по закоулкам, медленно оттаивает и вымывается. Прорастает первыми листьями. А сквозь лица идущих навстречу просвечивает закатное солнце. И радуга после грозы.

Давно не было так легко. как будто вселенная после долгой засухи решила разом вылить годовой запас воды - пей вволю, хватит всем! Столько лиц, столько историй, и всё в один день встреч - от Кирилла, который, оказывается, может помочь со звуком в игре, через этих пятерых оболтусов, которым надо помочь достать(досдать) Донченко, Костю, его рассказ про кота Ваську и привольную жизнь в Сенгилее, прямо в контраст весны с летним солнцем и зимним ветром, потом сидеть в поликлинике, пугать очередь компьютерными терминами, выслушать от какой-то блонди череду вопросов интимного характера и мечту про её службу в армии, куда мы её и послали, потом мама Даши с Мариной, мелькнувший вдалеке Андрей, Оля - бывшая одноклассница(высказала совершенно неожиданную мысль, что мне надо было идти на философа), Мальцев, разрешивший проблемы с ксной, Руслан с его планами уехать в Штаты и вопросами о смысле жизни, семинар по маркетингу... И сквозь всё просвечивает легкое касание - может, солнце, может, это просто отражение меня - да и зачем, собственно, давать названия и определения? Степаныч он и есть... Непонятней стало, что важнее - знать как устроен мир или уметь жить? Думать или действовать? До этого ответ был однозначен - №1 А теперь всё яснее становится, что жить наугад вовсе не самый плохой вариант.
Ладно, опять повело куда-то... Лучше ничего не говорить, а вспоминать хорошее...или просто смешное: на прошлой неделе играли в "Что-где-когда". Особо запомнились названия команд "Пришли послушать" и "Сборная России по футболу". Последнее было встречено овациями. А ещё был вопрос: "Про кого писатель В.Аксёнов сказал:"Вот уж действительно пламенный революционер!"" Правильный ответ был "Прометей", но 1 ответ был, по выражению жюри, "очаровательным": "Жанна д`Арк"
А ещё вспомнил: недавно сижу за компом, брат рядом, в туалет хочется, а отлипать от экрана нет. Ловлю себя на мысли, что хотел попросить брата сходить за меня! 8) Всё, я так скоро дойду до того, что проведу к компьютеру унитаз, а из кухни - шланги жизнеобеспечения...

Привет пешкодралам

3 часа пробродил по городу.Ждал брата с папой. Непривычно смотреть вокруг, замечать, чего не заметил на давно, вроде бы, знакомых местах, а не просто двигаться из пункта А в Б.А уж под аккомпанимент "Маркшейдера Кунста" и вовсе непонятно, это ещё Ульяновск или уже Питер? Да ещё здания попадаются сплошь облупившиеся и с барельевами...И уже не разберёшь, то ли зрительный ряд является фоном музыки, которой законопатил уши, или наоборот, музыка подчинена реальности, которой всё равно, что там в плеере. Похоже на притчу про китайца, которому снилось, что он бабочка...Вообще, такая классная отмазка, чтобы не включаться в жизнь - "у меня нет времени"! И всё, насколько бы интересной ни была внешность девушки, которую обгоняешь, какую бы ни на что ни похожую ассоциацию не пробудила рекламная вывеска - всё, у меня свой никому не видимый воздушный коридор, меня всё ниипёт. Самое странное, что те, у кого действительно много дел, кому не надо имитировать кипучую деятельность, легко находят время для чего-то, что ИМ НУЖНО. Мальцев,например. А так - можно очень сосредоточенно заниматься важным делом - опаздывать, типа, вот я какой занятой, моя цель - прокачать расслабившиеся до безобразия коленные и прочие суставы, увернуться от всех машин, максимально быстро промять под себя улицу очередной порцией шагов и добраться до destination point. А тут...дали 3 часа, и непонятно, что делать. Как-то сразу резко ощущается недостаток людей, к которым можно просто позвонить и прийти. Вроде большой Ульяновск, а приткнуться некуда. Выходит, папа гораздо общительней меня, раз практически нет собственных, а не его, знакомых. Но нет худа без добра - пока увидел без перерыва даже такой маленький отрезок жизни города, почувствовал, что это - организм. Не ментально, а загривком. Здания - вроде костей, ЛЭП - нейроны, люди, конечно же лимфа - она вроде помедленней передвигается, ещё полно тромбоцитов-газелей, ещё эти...в сером...фагоциты, блин. И всё слито в один пульсирующий клубок. Хотя может это просто очередной светофильтр на глаза. недавно, до начала настоящей зимы что-то пофотографировать захотелось..Качество - плохое, но уж как есть

Странно, вот я не понимаю наркоманов. Я бы ни за какую дозу наслаждения не стал себя чем-то протыкать. Это какой уровень пофигизма к своему телу надо иметь...Надо было у дяди спросить, пока тот жив был. Но мы с ним что-то по-нормальному поговорить только после смерти успели(ну, или по крайней мере, с моделью его сознания в моём сне). Вчера у меня брали кровь. Из вены. А перед этим медсестра попала маленько не туда и залила пол-стола этой похожей на тёмное вино венозной жидкостью. Воочию убедился, насколько хрупкое человеческое тело - достаточно 1 раз в него сильно тыкнуть в произвольном месте, и кровеносная система летит...Вот так ходишь теперь и боишься, что на неосторожном движении какой-нибудь сосуд порвётся, и всё это польётся на пол...Бррр...Хотя больно только коже. Дальше основной источник неприятностей - глаза.
А на улице наконец началось нечто похожее на раннее лето - с распахнувшимся четвёртым измерением в перевёрнутых лужах, первыми мухами, тотальной грязью и хриплыми голосами кошачьих днём и ночью. Наконец можно снять шапку, щуриться на солнце и передвигаться бегом - раз всё равно будешь грязным - машины на что? - так и жалеть не о чем.

маршруточный бред

Серое небо, до того сыпавшее мелкой мокрой мерзостью, наконец разродилось более-менее полноценным снегом. Скопившаяяся вокруг луж человеческая масса была подобна выброшенному на берег моря мусору после шторма. шел третий час нашего стояния на остановке. Мне кажется, водитель российского маршрутного такси должен обладать незаурядным терпением, холодной головой и крепкими нервами. Во всяком случае я на его месте долго бы не выдержал. Когда подъезжаешь к остановке, видеть эту толпу, почти лишившуюся всех признаков сознания, кроме стадного, которая медленно поворачивает к тебе все свои головы, словно зомби, почуявшие живую кровь, и начинает двигаться к тебе по колено в воде, сначала медленно, потом со всё большим ускорением и остервенением, ничего не замечая вокруг, оставляя слабых гнить и разлагаться в лужах, обеспеичая выживание и оставление потомства только теми, кто успел залезть...Да, это в русском национальном характере! А пробка становится всё более похожей на новую национальную идею. В пробке все люди братья - кто бы ты не был - солдат или академик - всё решают твоя сила, хитрость и скорость. Если ты ездишь на личном транспорте, по неведомым большинству дорогам, становишься уже вроде и не частью народа, а плавно перетекаешь совсем в другой оргаинзм - власть...Можно даже написать книгу, обратную "Желтой стреле" - чтобы выйти из привычного жизнесмертия, надо будет не сойти с поезда, а пройти мост пешком, не думая ни о каких маршрутках...

ни была тряска - что делать, включай антишок, выкручивайся как можешь, но чтобы свои 128 кБит/сек выдал! (вся и разница, что ему данные считывать, а мне писать...Даа, мне же потом ещё и считывать эти каракули автобусные...Хорошо, что я не плеер) Ужас, больше не буду слушать музыку на бегу. Вообще надо с этой музыкой завязывать - становится похоже на наркотик - кто-то выкуривает в день по пачке, а я убиваю по аккумулятору. Скоро уже просто так расслабляться не получится. "Зов крови", это, конечно, хорошо(да здравствуют наши локальные сети, самые лояльные к нелегальному копированию в мире!), но надо же знать меру...К тому же, хорошо, пока в слова вслушиваться не начнёшь: в 2 песнях из 12 пропагандируется суицид путём утопления("Травушка", "Ай, волна"), в 2 же - оккультные ритуалы, в одном случае связанные с магией огня, в другом - с водой("Огонь","Ворожи"). После "Сказки о дьяволе" вообще страшно стало: что, если вместо меня сейчас живёт дьявол(а иногда такие жуткие НЕ МОИ мысли приходят), а настоящий я давно уже где-нибудь подо льдом лежу? Как в той истории, где один из близнецов утонул, а второй всё не мог определить, кто остался жив: он или его брат? Типа, "меня в роддоме подменили!" Да что говорить, хорошо хоть так, раньше "Мельники" вообще алкоголизм пропагандировали("Сэр Джон Бексворд", "Оборотень", "Дорога Сна") Всё-таки было и нечто уникальное - "Сестра" - первая услышанная мной песня в жанре славянского регги. Вообще, в этом альбоме в основном понравились новые оранжировки уже услышанного - "Травушка", "Дракон", конечно же "Зов крови". Как-то всё ушло в оранжировку, а остальное переместилось из сказочной плоскости в переживание/пережевывание("а другая тебя нашла, другая за руку увела, я её за то прокляла"). Ну, в общем, это уже не мои мысли - такими они были неделю назад, когда я только начал слушать. А сейчас произошло то же, что у меня происходит со всей хорошей музыкой - такой вот глюк восприятия - сначала кажется, что до ТАКОГО отстоя они("ДДТ", "Мельница" ли, кто ещё - неважно) ещё никогда не опускались. Через силу слушаешь раз-другой - да вроде ничего. Уже буквально через день сам удивляешься, как только могли возникнуть такие мысли? И хочется раз за разом подпевать:
...Там, за горами, за морями далеко,
Где людей не видят, богам не верят -
Дракон последний в моём племени легко
Расправит крылья, железные перья,
И чешуёю нарисованный узор разгонит ненастье
Воплощеньем страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор - безмерно опасен,
Безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство,
Ликует солнце на лезвии гребня!
И это всё, и больше нету ничего,
Есть только небо, вечное небо...

PhraseАЛОГИЗМЫ

Сегодня был, наверное, самый тупой диалог в моей жизни:
- Ты меня будишь в 9.
- Чего я тебя буду в 9?
А ещё недавно брат выдал, когда его спросили, кем он хочет быть:
- Пиротехником-гинекологом! То есть геологом...
Но его поправку не услышали - большинство было под столом...

Не люблю праздники. Они рассчитаны на тех, кому есть что отдавать. А здесь приходится притворяться, что тебе до всех вокруг по настоящему есть дело, время, деньги и желание дарить подарки, внимание... "Когда закончатся все эти празники и станет ясно, что всё это бред..." Приходится выжимать из себя остатки сил и что-то придумывать, скачивать и неуклюже фотошопить открытку с mail.ru, сразу осозновая с ужасом, что "и этот компилятор чужих идей когда-то умудрялся писать стихи"...Чтож, каждому своё: кому творить, а кому и облизываться, вызывающие именоваться программером, потратив полчаса на организацию консольного ввода строки в незнакомом доселе C#... И главное, притензии предъявлять особо не к кому. Хотя, хочется, чёрт..."Ты, который посылает на мои сенсоры линейную комбинацию однообразных возбуждающих импульсов, на которые я отвечаю столь же стандартными алгоритмами поведения, кто меня вытолкнул в эту жизнь среди вымирающей нации, которой каждый день твердят по телевизору, что всё хорошо..." Глупости это всё. Бог будет ровно таким, как я его для себя изображу. Потому что его личность несравнимо многомерней наших... А когда Лев делится своим богатым опытом по охмурению девушек, или когда отец говорит, чтоб я их остерегался, мне становится смешно...Да не собираюсь я играть в эти ваши эволюционные игры, бороться за продолжение свего рода...Вон пусть сестра его продолжает, у неё здорово получится - никаких комплексов и железная хватка. Такие хорошо выживают, рожают здоровых детей. Да, я не умею общаться по большому счёту. Наверное, потому что не хочу. Допускаю даже, что это из-за того, что мне охота не заниматься делом, а концентрироваться на своём неумении что-либо делать качественно(есть только истероидное желание покрасоваться своими достижениями - у Даши-то истероидность хотя бы вылилась в талант - на сцене вживаться в образ, зрителей вводить в атмосферу...А для меня игра на гитаре, велосипед, стихи и общение так и остаются непостижимой магией). Просто надо жить. Как-нибудь. Авось это всё продержится ещё лет 10.

Окончание книги "Истинная правда" как-то резко пошло вразнос с первыми двумя, где больше рассказывалось про свободу и счастье, и про то, что жить можно легко...А тут - снова жесткий выбор или-или, снова путь: слабые и умные выбирают жизнь как процесс - мир большой, а я маленький, поэтому идти против течения - неразумно, лучше подстроится и дышать полной грудью - в рамках, которые тебе для этого отвёл большой мир. А сильные и умные, по Козлову, выбирают жизнь как путь, где чётко видна цель и что тебе нужно от этого мира, который совсем не среда обитания, а мастерская...Что-то было похожее у Тургенева:природа не храм, а мастерская, а человек в ней - работник. Помните Базарова? Тоже сильный мужик был. И целеустремлённый - дальше некуда. Жаль, сил с болезнью справиться не хватило. Потому что всю жизнь боролся и искал. Как и Николай Иванович. И правильно, никто не неволит каждого сходить с ума по-своему. Но мне не подходит ни то, ни другое. Вернее, возможна и подстройка, и переделка мира в разных ситуациях. Но ни один из этих взглядов на мир я принять не могу. Потому что мир в них - враждебный. В первом случае в нём есть злые люди, которые хотят мне навязать свой порядок действий, и мне приходится их избегать или под них подстраиваться. Во втором случае жить вроде проще. Можно даже вроде как этот мир и полюбить..Бог с ним, что некоторые люди неправильные, моей теории несоответсвующие.Да отпустится им, ибо не ведают. Ну, и мир в целом, чего греха таить, неправильный. Ну да ладно, переделаем. Со временем. Не будет ни обид, ни грустинок. Все будут ходить, улыбаться - синтонно...И весь мир станет белым и пушистым...Да нет, не выходит - мир тоже враждебный получается. Не хочет, гад, в рамки моей теории вписываться...
А я хочу с миром - дружить. Не переделывать его, надрываясь в попытке быть человеком, а не растением или бычком. Не прогибаться и подстраиваться под него. Просто жить, делая со Вселенной общее дело. Кое-где решая разногласия, которые, конечно, частные случаи на общем позитивном фоне. И радоваться, и быть счастливым. В пути или просто кайфуя - там видно будет.
Вот и всё. Лучше не усложнять.

Снег за окном..Снег. Обои трещат, заставляя думать о домовом - от холода, видимо. Да тут ещё и свет отключили. И интернет...И температура 39,2. Блокада. Будто снег и не на улице, а здесь тоже. "Снег в твоих глазах...уставшего лета..." А я сосредоточенно занимаюсь тем, что ничегошеньки не делаю - в смысле, болею ОРЗ(или что-то такое же гриппообразное) и читаю "Истинную правду" Н. Козлова. В очередной раз ощущение облитости грязью - видимо, мазохизм читателей - основная причина его популярности(сужу по себе). Хотя, может, просто приятно осознавать, что потеряно многое, НО НЕ ВСЁ. А то - либо радужность, либо трындец...максимализм, мать его... Точнее, идёт осознавание своей полной неспособности любить, то есть подняться над уровнем "мне с тобой вкусно". Хотя, как обычно, это просто одна из равноправных граней, а есть и другие. Всё-таки был импульс в правильном направлении. Маленький такой, дохленький, но был... Апрель, когда ещё первые подснежники повылазили посреди как по волшебству растаявшего за неделю леса. В каком только ракурсе я их не заснял. В тот же вечер, героически разобравшись с непослушным фотошопом(ну не знал я, что для изменения разрешения есть пути попроще) фотки шмеля были отосланы - совершенно без всякой задней мысли - просто потому что красиво. Вот в чём я уверен, так это в том, что здесь был даже не уровень честной коммерции - я тебе, ты будь добра, тоже чем-нить отблагодари, нет, был именно немотивированный позитив. Ага, значит, что-то ещё есть. По крайней мере, было на тот момент. Вот от этого и оттолкнёмся: чем больше ты что-либо о себе думаешь, тем чётче это пропечатывается на твоём облике - в меру искренности веры в тот бред, который несешь в себе. Так что надо думать, прежде чем что-нибудь подумать не то!

Да, признаю: местами англицкий гораздо сочней и точней великого и могучего. Вот Козлову, например, приходится специально вводить аж 2 новых понятия: "свобода от"(первая степень, когда человек просто осознаёт, что без своего согласия он никому ничего не должен) и, соответственно, "свобода для"(когда накушался этим "я свободен!.." и осознал, что рядом с тобой холодно и пусто - и начал делать что-то доброе не потому что так велено). А в английском уже давным-давно есть 2 слова: freedom и liberty. Второе както больше с запинкой произносится, кричать его неудобно - в противовес первому - его-то и кричали, например, шотландцы в фильме "Храброе сердце", идя в бой за свою независимость ОТ англичан. А второе, мне кажется, и появилось позднее, когда на первый план жизни европейской части человечества вылезло уже не выживание, а отстаивание всяких там гражданских свобод и прочих признаков либерального общества. Здорово, и придумывать ничего не надо... Правда, проверить это не знаю как. Может, кто в инглише дока, подскажите - полные это синонимы или есть небольшая разница?
Про дела: более-менее. Интернет-карта была приобретена, температура сбита, электричество восстановлено! А что ещё надо для счастья?
Про смешное: вспомнилось...недавно преподаватель на лекции выдал(при этом ещё по-ленински сделав рукой вдаль):"файл идёт на.... север! В смысле, на сервер." Ещё недавно было: двое одногруппников работают ди-джеями на интернет-радио http://recradio.sts-ul.ru/ Т.к. у меня диал-ап, времени их слушать нет, а хочется. Поэтому родилась мысль записывать их ди-джейские шутки в файл, чтобы потом посмотреть. Но от мозга до речевых мышц она дошла в несколько изменённом виде(сказывалась усталость после 4 пар): -А почему бы вам не начать вещание радио в текстовом режиме? -ГЫ.Это типа:тыц-тыц-тыц-дын бегущей строкой, так что-ли? Будет первое в мире радио для глухонемых! %)

Часто видишь противоположные точки зрения, никак с друг другом не стыкующиеся. А дальше уже по ситуации: если ты пессимист, то скажешь, что неправы все, если оптимист - что правы все по своему, если дурак - что одни владеют абсолютной истиной, а удел других - адское пламя... Так и с душой(с тем, что большинство привыкло под ней понимать): некоторые думают, что она перестаёт существовать сразу после смерти, кто-то, наоборот, говорит про вечную жизнь. А что, если душа живёт, пока живут те, кто помнил человека при жизни? Пока есть те, кто ходит по земле, думает об умершем как о живом и вдыхает жизнь в его образ? А после их смерти уже как-то даже непонятно, зачем нужна эта душа, раз ей совсем нечего делать. Какое нам дело, что в Баварии в 17 веке родился, пахал землю и умер какой-нибудь Виль-крестьянин? Если бы ещё дворянином был, замок с привидениями потомкам оставил(даром что этих привидений потомки же и создали, сотворив своими эмоциями образ сгинувшего феодала - так, кстати, и происходит в большинстве религий, когда воспоминания учеников заменяются подредактированным иерархами образом)... Ха, выходит, и этот дневник вроде как часть бессмертия - записанные на магнитные носители сервера обрывки большой части меня - мои мысли. Если никаких эксцессов вроде 3 мировой не случится, может, кто-то это прочитает случайно в архиве лет эдак ч-з 30 (может, это буду я сам - всё равно уже совершенно другой человек), и удивится, вспомнит: надо же, было время - ещё диски были в ходу...Можно было дома держать сервак с варезным софтом, не опасаясь визита омоновцев...Смски пальцами набирали - дикость какая!.. Хотели Америку с Китаем догнать и перегнать, не подозревая, где совсем скоро будут и первые, и вторые... Ладно, я не знаю, каким оно будет. Но, скорее всего, не таким. Каждый день в новостях слышишь про то, как наука опять победила фантастику. "Знающий не говорит, говорящий не знает". И говорящие - это как раз таки "научные" фантасты.

Интересно получается: Комуфляжка говорила про то, что "носитель языка" вроде бы должен испытывать большую ответственность - за носимое при себе. А может, всё наоборот - это русский язык -мой несущий(как у волн бывает несущая частота), то, на основе чего я строю свою картину мира. Когда это начинаешь осознавать, привычные слова начинают звучать так необычно: например, "связь" - можно связать что-то с чем-то, а можно - кого-то. В первом случае получается коммуникация, во втором - ограничение свободы. Увы, второе часто бывает внаGruzку к первому. Поэтому, наверное, в моём восприятиии свобода и одиночество(нет привязок) идут бок о бок. Или эта нелепица - "неразделённое" что-то там(радость, любовь и т.д.) Первоначально - у человека номер раз была эмоция, а потом вдруг захотелось поделиться с номером два(или толпой). А они принимать не хотят. Ни разделить любовь не получается, ни даже радость толком УМНОЖИТЬ. Наверное, потому что эта самая эмоция вместо объединения - это самое слово - РАЗДЕЛЯЕТ. Плохо, когда вместо человека видишь эмоцию. Вдвойне, когда не его, а свою.
А вот, ещё: как-то только дошло, что девизы "большой тройки" мобильных операторов распределились как раз по 3 существующим в русском языке типам предложений. У Билайна девиз побудительный: "Живи на яркой стороне!". Девиз-то хороший, сервис - не очень, по собственному опыту скажу. Мегафон - компания большая и стабильная, у них и девиз такой же - повествовательный: будущее зависит от тебя. Просто информация к размышлению. МТС со своим вопросительным девизом(даже и не назовешь его так) прямо в душу лезет, ФСБ какое-то, чесс слово: о ком ты думаешь сейчас? Правда, лично меня этот вопрос волнует, поэтому(да ещё из-за копеечных СМСок) я и перешел недавно в ряды их абонентов.

каково быть богом?

Итак, я вчера...До посинения клепал шпоры - сдавать завтра, а из-за особого клинического случая сложившейся между группой и преподом взаимной неприязни никто на лекции не ходил, так что их электронные версии появились только вчера...гы...делал неудачную попытку уборки, которая была остановлена папой под предлогом, что мне надо учиться- такого ещё не бывало...Смотрел цветные сны, которые стали приходить каждую ночь.А,да, получил "изрядно протухший" привет от Гриши, который на самом деле не от Гриши совсем. А самое главное - перестал бояться жить! Куда-то это улетучилось, так что остаётся лишь удивлённо хлопать глазами привалившему(ся тёплым боком..) счастью. Видимо, так и надо, не строить теории, как от этого избавиться, а просто испытывать кураж от жизни, и всё приложится. Всё-таки толковый мужик был Конфуций - недавно кто-то его процитировал - это ж надо так одной фразой сформулировать то, из-за чего действительно хочется жить. "Каждый день ты должен сделать всё от тебя зависящее, чтобы быть счастливым". ДА, здорово, вот это ядействительно готов быть должным. И тут, наверное, легко перевести всё на христианский язык(а мне в последнее время всё больше кажется, что все религии отличаются не больше, чем Delphi & C++, а описывают единую предметную область): дьявол и все его проявления - это просто желание человека быть несчастным. Всё. Других причин страданий и даже мировых катаклизмов я не вижу. Правда, с христиансвом не всё так просто: некоторые безусловно позитивные вещи, ведущие к продолжению жизни на земле, они почему-то считают грязными и греховными. "Блуд ведёт к смерти". А по моему как раз-таки наоборот - к жизни. Нет, конечно, если обоим нужно только удовольствие, тут рядом и аборт будет, но это же всё очень просто решается, чтобы никого не нужно было убивать. Тут кто-то зафигачил пост о том, что "если аборт- убийство, то минет - каннибализм, а..." и т.д. в том же духе. Я считаю, что человеком можно считать то, что появилось от слияния 2х клеток - всё, как они слились, это уже очень маленький человек. Кто там из сперматозоидов погиб,не дойдя до цели - это уже история, не имеющая отношения к реальности. Поэтому аборт - это действительно то же самое, как в Средние века, случалось, душили собственных детей полотенцем, чтобы было кого прокормить. Кому-то это покажется жутким, на самом деле это просто жизнь. Видимо, именно степень человеческой жестокости на протяжении истории остаётся неизменнной. Другое дело, что приобретает более изощрённые черты. Раньше агрессия выплёскивалась на соседнее племя, теперь - на компьютерных монстров. А проснулся я сегодня от того, что во сне почувствовал шкурой то, что раньше лишь понимал мозгами. Приснилась абсолютно реальная картина, что прихожу домой и открываю дверь, а потом захлестнуло - что-то вроде смеси восторга с ужасом, так что шерсть по всему телу дыбом(стоп, какая шерсть? Аа, це ж сон!): сначала я просто почувсвовал, что я одновременно и открываю дверь, и сам являюсь этой дверью - чувсвую, как к ней прикасаются мои же пальцы, а ещё перепад температур на границе квартиры и улицы. Но это было долю секунды, а потом ещё страшнее: восприятие расширилось уже на весь мир - на глаза пошел поток образов с триллионов глаз, что глядят в эту секунду, одновременно осязаешь всё, что чувствуют все, в ушах - все грохоты и шорохи, когда-либо слышанные...А потом уже не в моём теле суммировались все возможные ощущения, а просто чувство тела ушло, и я стал одновременно всем: рыбой в глубине океана, каплей воды, сползающей по стеклу, камнем, который вот-вот упадёт в какой-то каньон, и , конечно, людьми - такое интересное ощущение, когда одновременно по всей планете раз в секунду, пусть не в унисон, чувствуешь таймер ударов миллиардов сердец. При этом чем дольше вглядываешься в одну свою клетку, тем больше становишься ей и перестаешь быть общим, вплоть до полного вхождения в чужое тело. А есть ли разница? Но долго это выдерживать нельзя, поэтому я проснулся может, секунд через 5. Самое главное, что понятно - я не человек, а добрый тёплый океан(и так может сказать о себе любой "человек"). Моё дыхание - приливы и отливы, моя радость - эта жизнь с её островами, попугаями и каравеллами. Поэтому смерти нет и в принципе быть не может. Подумаешь, клетки каждый день отмирают...Что будет океану, если испарить одну его молекулу? Всё равно потом дождём вернётся...Видимо, это и есть бог - по крайней мере, такой, в которого я могу поверить. Хотя, конечно, уже не настоящий, а только мой образ. А настоящим он перестал быть в тот момент, когда я придал ему какие-то конкретные черты.
Ладно, пора дальше шпаргалки делать. А об этом ещё можно будет подумать. Вечность в запасе.

Странно. Чем дольше ищешь работу, тем чётче вырисовывается, какая профессия наиболее востребована в современной России - ВПАРИВАТЕЛЬ. Даже непонятно, когда остаётся время что-то производить, если все заняты тем, как бы свести продавцов с покупателями(и это ещё в лучшем случае, а в худшем - как бы заставить человека купить чего-нибудь ненужное). Эх, если бы все эти силы жажды халявы да на производство кинуть, куда бы Китаю с нами тягаться...Однако сейчас все так, как есть: идёт бесконечное пустопорожнее переливание. Лично для меня самая хорошая работа была, когда я 3 дня копал траншею под кабель вокруг университета(на 1 курсе). Правда, денег нам так и не заплатили(в деканате пообещали льготные условия в случае проблем с сессией), но зато хоть поясницу проработал...Ещё хорошо было, когда работал бурундуком в магазине игрушек - меховой костюм в середине лета, пот всё заливает, одеваешь эту маску с самым дебильно улыбающейся "ударь_меня_чем-нить_тяжелым" мордой Дейла, которую только приходилось видеть...Чуствуешь себя танкистом с повреждённой смотровой щелью(особенно когда против света - вообще ничего не видать, наугад суёшь эти листовки, авось кто возьмёт). Правда, были и плюсы: можно встать в переулке и неожиданно выпрыгнуть на прохожего с боевым кличем "заходите в наш магазин игрушек "Чип и Дейл"!". Сначала все хватаются за сердце, потом минут 5 можно вместе поржать...Ещё можно взять с собой фотик и фотографироваться с желающими - набегает больше, чем платят. А зимой так и вообще раздолье - уходишь подальше от магазина, ложишься на скамейку и дрыхнешь - в меховом "бронике" никакой мороз нипочём...Да. А потом мне это надоело, и стал я искать работу по специальности. А едиственное, чего добился - это ходить по бухгалтерам и убеждать их, что 1С - лучшая альтернатива...Нет, всё-таки доиграются эти монополисты вроде Майкрософта или той же 1С, которая продаёт свои продукты втридорога на том простом основании, что пока мало кто может это повторить. После вступления России в ВТО будет тотальный переход офисов на Линукс, потому что он, может, и сложнее, но зато нелицензионным не м.б. в принципе. Тоже будет и с Бухгалтерией - либо 1С сбавит цены, либо её очень быстро подвинут мелкие и дешевые сторонние разработчики. Всё-таки законы свободного рынка медленно, но верно вступают в силу в эту эпоху "путинского абсолютизма", как говорил наш препод по экономике.

Люди похожи на патроны, а жизнь - на полёт пули. Кто-то всю жизнь тщательно целится в одну точку, рассчитывая силы на каждый свой шаг, словно лежит в магазине СВД(вроде моего папы).Если попадёт, это решит многое, если промажет, это вся жизнь наперекосяк, и не только у него...Большинство же больше похожи на какие-нибудь бестолковые массивные, те, что длинной неприцельной очередью из какого-нибудь пистолета-пулемёта: попал -хорошо, мимо- ещё лучше(что до меня, то здесь нельзя найти что-то серьёзнее, чем патрон от сигнальной хлопушки - цели нет как таковой, так, не жизнь - схема, обозначение.символ). А кто стреляет, куда и зачем - на этот вопрос и пытаются ответить мировые религии: христиане(да и мусульмане тоже) подобны стаым надёжным патронам стандартной констукции - после неминуемой смерти пули-тела остаётся гильза-душа(или наоборот?..); буддисты те так вообще не патроны, а стрелы - из-за древности и возможности многоразового проживания жизни..в смысле, выстрела. Атеисты похожи на новые безгильзовые патроны - был он до выстрела - а после вроде и не осталось ничего...
Непонятно: почему во всех психологических книжках описывается психология родителей, и нигде не написано, как себя вести ребёнку...а ведь это очень важный вопрос: что делать, когда тебя из лучших побуждений заставляют(пусть форма мягкая, суть та же:"если ты не будешь молиться, мне будет плохо") делать абсолютно несвойственное? А потом, если позволишь себе хоть малейший намёк на несогласие с идеями, захватившими его сознание, немедленно последует долгая лекция(да, именно монолог, потому что в конечном счёте я просто боюсь, что мои убеждения начнут топтать, и потому тупо молчу) о том, что человек НЕ ДОЛЖЕН расти как трава, что он ДОЛЖЕН подняться над обывательским смыслом жизни, ДОЛЖЕН искать истину и тдтп...Господи, кому должен? MUST, must...как будто слов других нет. У меня есть смысл жизни - просто жить. Единственное, что я должен -это то, что я сам назначил себе в качестве задания, которое сегодня м.б. одно, завтра другое. Короче, я должен СЕБЕ прожить эту жизнь свободно, а местами даже весело и счастливо. ВСЁ! А искать какую-то там истину, считать себя "белой вороной" -хватит. наискался. Так что я - идейный борец за безыидейную жизнь!
Да, борец...Вся спина разваливается, впервые увидел, как такое возможно - хромать на обе ноги! Всё-таки внял увещеваниям и пошел на дзюдо. Это просто жуть...как приятно - осознавать, что тренировка всё-таки когда-нибудь кончиться...
А по ночам клепаю шпоры - и мне заучивание, и группе помощь.так что, вобщем-то всё на месте...Только нужно ли мне здесь останавливаться?

сессия

Мне нравится, когда можно абсолютно легально не тратить времени на готовку еды и уборку территории...да вообще ни на что не тратить..Сессия..А самое главное, что жизнь становится похожей на туго натянутую струну, когда важна каждая минута, в голову не лезут ненужные мысли и смысл жизни не где-то за горами, а прост и осязаем - сдать эту очередную порцию мало кому нужного интеллектуального металлолома, получить свою оценку выживаемости и забыть всё, что не пригодилось реально... А когда просидишь уже пол-ночи, глаза и не думают слипаться, начинается интересное состояние, когда очень хочешь спать, а заснуть не можешь, и во всём видишь какой-то тайный смысл - сам я почти не курил, но, думаю, это похоже на укуренное: например, совершенно чётко видишь связь между формулой напряжения в индуктивном элементе и причиной взаимного непонимания поколений...Самое обидное, что на утро ничего не вспомнить, сколько не пытаешься. Или, например, смотришь на разводы грязи в стекле маршрутки после бессоннной ночи и понимаешь, что чем ближе к высшему разуму источник знаний, тем менее они конкретны(потому что грязь внизу стекла комками, а сверху переходит в равномерное месиво), но если долго думать про одну и ту же идею, рано или поздно придешь к её противополжности(потому что у самого нижнего края стекла грязь всё-таки становится такой-же монотонной, как сверху)..Теперь можно отчаянно не успевать ничего, о потом сдавать на отлично, или неделю зубрить всё и получить трояк из-за плохого настроения препода...Иллюзорность этого мира теней проступает как никогда рельефно..Короче, ура, я всё-таки дожил!

Ощущение конца света всё осязаемее. И тем обиднее, что я вроде ясно осознаю, что это мысли не мои, а настойчиво впихиваемые мне отцом...Капля камень точит. Что вы там сказали? Молиться и поклоны бить, чтобы прощение России заслужить? Или поверить в мировой заговор против России. Хорошо, если мне так будет проще, поверю. Щас встану, мозги отключу и поверю. И буду послушно дудеть все ваши псалмы... А нынче снова до леса дошли: за три дня всё умудрилось растаять. Сначало поразило, насколько это вечно и спокойно: почему-то похожие на скандинавские сосны, поросшие мхом, вечный запах обнаженной земли с совершенно зелёной травой, спокойное белёсое небо, туман, повисший мельчайшим бисером на иголках...Зима, как две капли воды похожая на мудрую осень, осень, обернувшаяся стылой зимой...Кажется, завтра проснёшься, и пробудившийся дух бедствий уже отменил силу тяжести, и все предметы висят как попало, не стыкуясь друг с другом. Ничего, это всегда так, на стыке ледниковых периодов. Мне виднее, ведь я не какое-нибудь неврастеническое пятиконечное, а настоящая сосна на краю обрыва, веками гляжу в эту белую мглу, где суетятся, чего-то строят и разрушают эти мураши-люди. По крайней мере, одно из моих я. Всё, что у меня осталось - это симорон. И попытки состыковать невозможное - с христианством. А, оказывается, нефиг думать - делать надо было. Раньше (дай шизоиду симорон, он и из него теорию сделает - как у Козлова:"Соврал, что выучил главу про честность? Садись, два!"). А теперь остаётся только хвататься за никому, и мне в том числе, не нужное: соблюсти знаки препинания, сготовить плов, чтобы не с голодухи сдохнуть. Если завтра потоп(а оно, похоже, к тому и идёт), что я успел сделать? Только готовился жить: вот, окончу универ, стану программером(а как был пнём, так и остался), уеду в Питер, чтобы там наконец жить так, как считаю нужным, без оглядки на папу...Дурь: человека вовсе не надо запирать в четыре стены - он прекрасно справится с этой задачей сам, ограничив своими мыслями свою свободу так, как это и не снилось никаким Сталиным. А пока...будем ждать, что из всего этого выйдет

Что-то опять пошли конфликты==возможность продолжать дневник. Не получается про хорошее, и это настораживает. Вчера пришлось полтора часа объяснять отцу, что я принимаю и понимаю его убеждения...в принципе, но не по отношению ко мне. Что его картина мира совершенно и абсолютно реальна...но только для него, поскольку он в неё верит. А кроме этой, есть ещё миллионы других, не менее реальных. Да, может и так, через 20 лет Россия перестанет существовать как государство...если в это сообща и дружно поверить...Меня тоже мучают сны: как я задыхаюсь в какой-то бетонной трубе, лишь бы не выдать себя плеском, чтоб наверху не заметили; как, холодея от ужаса, выглядываю из-за колонны, за которой стоит пулемётная точка и люди в серой форме, а вокруг какая-то католическая церковь; как мой дед с пулей в животе просит поднять его, чтобы последний раз взглянуть на меня единственным зрячим глазом...Значит, 2031-й? Ну что ж, поживём ещё. Всё равно, я буду просто жить, а не выживать. Мне это не нужно.Эх, не подхожу я ему! Ему бы эпилептоида какого-нибудь, чтобы сразу его взгляды на мир принял и не возникал; гипертима там, на худой конец - тот еще более внушаемый

сегодня я увидел производную тьмы. Это когда почти все валяются дома, улицы пустые...помните, чем производная отличается от самой величины? тем, что показывает мгновенное изменение. Так вот, как-то только сегодня обратил внимание: когда смотришь на что угодно, хоть некоторое время не переводя взгляда, кажется, что тьма заполняет всё прямо на глазах. Даже непонятно, как это передать словами. Вроде всё такое же, но с каждым мигом темнее. Такой интересный миг перехода в сумерки...А ёлка - тоже, но вывернутое наизнанку, что-то вроде филиала камина в хрущёвке...глаза слипаются и восприятие становится совсем импрессионистским