Время назад

Что-то совсем я забросил эту фиксацию своей жизни. Даже не в том дело, что много всего происходит, а за этим множеством чётко просвечивает однообразность, о которой писать уже совсем неохота. Ну не нравится мне этот мир, потому что я не владею своей профессией, не умею общаться с людьми, не буду жить всегда в этой форме существования(да даже если бы мог, отказался, а всё равно плохо, что меня не вспросили, хочу ли отказываться) ..да куча всяких "не". Не хочет этот мир соответствовать моему представлению, ну и что с того? Напишу ещё пару жалоб сюда, да и успокоюсь. А там, глядишь, дела навалятся: линукс ставить, кабельное протягивать, люстру менять... Мир вещей. Как с ними удобно. Однако мне плохо с собой. И от этого никуда не скрыться. Увы, я всё-таки не арифмометр, хотя вокруг в основном вижу этих самых - милых и добрых биороботов, которые спросят, кагдила и полетят дальше по своим неотложным. Скорее всего, это именно я медленно, но верно становлюсь таким, потому и проецирую на окружающих(ураа, долой эмоции, мешающие, или не мешающие? да пох) Потому что вместо решения проблем я когда-то давно, не сейчас - выбрал перетерпеть, податься, чтобы окружающим было более удобно, а потом это уже стало совсем несовместимым с радостным мировоспиятием. А потом -раз, человек - скотина такая, ко всему приспособиться - кайф-то можно получать и из несчастности собственной, причина и следствие местами поменялись - и вуаля, готова самодвижущаяся система - сама себя расковыряет, поплачет, погладит по головке и с новыми силами отчаяний каждый день в новый бой. И Лена - всего лишь формальный повод - я не помню ничего полностью счастливого из этого вот странного общения, длившегося вот уже 3 года почти(хотя живого общения дай бог на сутки наберётся -- я не знаю, о ком вспоминала она 13 сентября прошлого года но совпадение просто жуткое - что-то вроде вируса, занозы в душе) - не было б её - другую кого нибудь нашел - желательно из другого города или хотя б района, чтоб грустить безопасно было - классная безотходная технология источника энергии. Полтора года почти прошло, до сих пор хватает - чередование депресии с лихорадочной деятельностью пожалуй, иногда что-то дать может. Просто охота хоть с кем-то поговорить, даже с почти посторонними из группы. Однако - опять всё тоже - этот добрый и отлично работает, но только потому, что ему по большому счёту кроме своей учёбы на все, другой просто скажет -да наплюй ты на всё айда пиво пить, в общем, прав будет(хотя эта загадка мне не по зубам - что люди находят интересного или вкусного в пиве?). А жизнь всё бежит вперёд, и не останавливается, зараза, а я уже 14 месяцев глазами хлопаю, не понимаю, почему часы так же - тик-так - и нет тебя прежнего, всё поменялось, так же, как миллионы лет назад, и по фигу им ты со своим сознанием рефлексирующим, и прошлое твоё, которого НЕТ НИГДЕ УЖЕ, кроме как в синапсах мозга. А лифт всё падает вниз, сознание - просто искры от трения троса об лебёдку, когда трос кончится - где будут искры, а?
Вот-вот, и я о том же