Google считает, что нужно искать то же самое, но с частицей "не":)
А вообще алгоритм прост: наорали - с полчаса повыдумываю, как я наконец-то отсюда уйду, потом становится легче - успокоился. "Уходить в пустоту - глупо, да и дела многие накроются без постоянного доступа к компьютеру"(хотя дела, главным образом - лурканье на ЛОРе). Потом он куда-то уходит, становится совсем хорошо и думаешь, что не стоит спешить, необходимо все подготовить. А дальше - while(true) {...} Поэтому - у меня все хорошо. Это аксиома. Если хватает сил писать сюда или пилить gentoo - значит, мне это нравится, как бы ни считало сознание. Развитие и изменение мне не нужно - мне нужны грезы о нем в те краткие минуты, когда докапываются. В остальной же период, когда мое существование обеспечивают чужими средствами(домашние работы вроде готовки-уборки-мытья не занимают более 2 часов в день, так что не в счет), в качестве платы контролируя на сколько хватит сил и регулярно сношая моск - мне нужен безлимитный интернет и отсутствие свободы и ответственности. Большего я не достоин. Поэтому этот пост будет последним

Когда же у меня получится на вопрос, есть ли девушка, ответить с вызовом:"Разве я похож на человека, у которого она может быть?", а не мямлить что-то про принципы трансгуманизма и переход в электронное тело? Хотя, самое страшное здесь, пожалуй, что оно остается ровно тем, чем было - попыткой расслабления и доверия для одного куска мяса, и тренировкой на отрешенность от данных, поступающих с сенсоров - для другого, меня то бишь. А внутри остались абсолютно те же заморочки, не умеющие никакого отношения к наличию\отсутствию воспоминаний о прикосновениях. Даже там я продолжал анализировать - человек строит карту ощущений чужого тела, исходя из своей собственной и т.д. Есть некий привкус сожаления от осознания, что во многом является причиной готичности моего мировосприятия, который, впрочем, с лихвой перебивается эндорфинами - телу нравится, что оно делает то, на что запрограммировано. Однако. Это не меняет ровным счетом ничего. Ни во мне, ни в мире. Так-то:-)
Current Music: Агата кристи - Молитва

Мы - цивилизация портов ввода

Все, что связано с обратными(а также не целевое использование первых - например, рвота), считается неприличным, скорее всего, из-за косвенной связи со смертью, так что Фрейд неправ и мортидо рулит. Причем не только мной.Выходит, можно не только ненавидеть любовь("...есть только пряник и плеть" - слишком поэтично, man Протопопов), но и вполне - любить ненависть как движущую силу, без которой все пресно. Видимо, и впрямь это мнимая полярность, а реальный антоним - равнодушие. Хотя я верю в веру и эффект плацебо,т.ч. хотя то, что этим словом обозначают, и является глюком, недостойным существования, однако если все участвующие верят, вполне возможно, что нечто похожее начинает эмулироваться штатными средствами на совершенно неподходящей для этого аппаратной платформе. Однако данное осознавание сводит на нет подобную вероятность. Странно, все время прихожу к необходимости одновременного знания о невозможности существования чего-либо и веры в эту возможность. Без первого нельзя построить адекватную картину реальности, без второго - жить.
А мне же, в свете вышеизложенного, остаётся только клеить танчики.

Литургия

Хорошо, что ушел с середины службы - отец Алексей по-своему честен, спрашивал сперва, не сомневался ли кто из присутствующих в том, что православная церковь является апостольской, единственно истинной(что является достаточно серьезным грехом) etc.? Надо было уходить уже тогда. Когда пошло ксенофобское про евреев, патриотическое про вред повсеместно распространившегося либерализма и требование поднять руки тем, кто вступал в соитие со скотом или птицей, стало совсем смешно. А ведь Денис по дороге к храму неожиданно почти разрушил проблему теодицеи, сказав, что больше всего бог ценит нашу свободу выбора, потому в мире и возможно зло. У самого были похожие антропоморфные мысли - что, вместо помощи когда не просят, он начинает взвешивать, насколько это будет этично, и не всегда успевает. Как только начинаешь думать о нем как аналоге отца(кстати, из проповеди узнал этимологию - что-то вроде сокращенного "отвечающий за"), все становится вроде как гармонично - на нас рассчитывали, мы провинились, должны покаяться, мабуть простят. Однако стоит вспомнить, что он - создатель, а не управитель, на добровольных началах поддерживающий брошенный кем-то сляпанный за 7 дней на php этот мир, теодицея, оказывается, не девается никуда: стих психолога(ныне организовавшего секту:) Проще: бог, когда творил мир, знал, что люди будут грешить и т.д.? Положительный ответ выставляет бога дураком, не знающим, что он, собственно, кодит, отрицательный - сволочью, творящей мир, законы и существ, которые не могут их выполнить, для собственного ЧСВ, чтобы перед ним каялись и просили прощения. К сожалению, у меня нет никакой возможности совместить себя с этим - начиная с того, что вера в бородатого мужика на облаке вне статуса контролируемой глупости не получится, а вера во что-либо иное - будет ересью. Однако это все надо как-то еще сказать(иначе продолжат считать за своего), при том никого не оскорбив. Вполне возможно, что меня отстранят от ведения их детской группы. Блин. Снова снимаю с себя ответственность за принятие решения. Однако участвовать в заканифоливании мозгов тоже как-то... Хотя, это, конечно, лучше, чем если они просто сопьются. Но хуже, чем если поймут, что %something% плохо потому, что оно не оптимально, а не потому,что за это покарает бог/участковый/сансара. Хотя это гораздо труднее - вложить в голову систему распознавания, действительный генератор случайных чисел, а не совокупность пар "если-то", задающих конечный автомат.
Нужно учиться быть неудобным. Brain-hacking вроде слияния полярностей и обработчиков во сне только расчищает завалы, не заполняя пустоты ничем. Если на место выламываемой личности не поставить новую, сомнёт.

Свобода. Ограниченность. Слив. День первый.

Во избежание будущих маятников - чтобы потом не казалось, будто все пропало и ничего не работает: такой пустотности и спокойствия не было...не помню уже, сколько. Жилище ненадолго, видимо, но воплотило в себе Рум - тянущиеся секунды, которые прямо физически чувствуешь, будто стрелка стала частью тела, электрический свет, прикинувшийся пронизывающим все потоком золотистых корпускул. Я могу лежать на полу, учить php, ставить funtoo или сортировать траву - это одинаково где-то там, на поверхности, а здесь - сплошной закат.
Хотя и там без копирастии не обошлось - чего стоит только обещание автора, что при расшаривании своего подсознания с содержащимися в нем платными обработчиками для доступа подсознаний тех, кто не заплатил, сработает система защиты от копирования и технология сразу перестанет работать:-) Плевать. Существовать в прежнем режиме я не могу, поэтому приму помощь даже из руки врага - благо, скоро и эти противоположности для меня, похоже, сольются. Применяется образ подсознания как того, чем ты его ограничишь - система учитывает собственную иллюзорность и рассматривает Ид как аналог ЦПУ - большие возможности и полное отсутствие целей - это уже прерогатива Эго(примерно как исполнительная и законодательная ветви власти). При этом роль власти судебной, как понимаю, играет Суперэго с его оцениванием себя и других - состоялся/нет. О,кстати, прибъем-ка эту полярность - Успех. Неудача. Слив.
Однако если я и дальше, не ограничиваясь рамками системы, буду делегировать полномочия, сказав, что защита от копирования не имеет для "нас" никакой силы - вполне возможно, что перестанет работать и то, что в "Турбо-суслике" есть положительного. Т.е. чтобы мы хоть что-нибудь могли сделать, должно существовать нечто такое, чего мы в принципе не можем, иначе полностью теряется смысл: системе, не имеющей недостатков, некуда двигаться, ей остается только умереть.

Банально, однако: если твоему сознанию нравится чужое,то современные средства дают простую возможность подкармливать эмоции на расстоянии и строить удобный для себя образ,вообще никак не вмешиваясь. Если аналогичное,но с телами,еще проще- прочитай соответствующий хендбук и найди себе нечто похожее- они все устроены примерно одинаково. И не делай вид,что отвратительно. А если все сразу и не удается разделить, тогда..."турбосуслик"?

mean|less

Нос не сдается. Да и температура,передохнув 3 дня,вновь взяла планку в 37 градусов. Вчерашняя неаккуратность с iconv превратила аниме в кашу случайных байтов,так что теперь отвлекать меня нечему. Жаль - ведь это был последний шанс завалить этот экзамен. Враг внутри - на этот раз в виде стыда перед Смагиным по поводу придти не готовым. А снаружи- что-то вроде демона-хранителя,увеличивающего вероятность выпадения того единственного вопроса,который я таки удосужился выучить, прямо пропорционально нежеланию,чтобы экзамен все же был сдан. А если примут,то... Основных причин написания диссертации две: нежелание папы, бабушки и т.д.,чтобы я шел в армию, и периартрит(для меня-основная),с которым там нечего делать. А,ну еще мне было бы удобно что-искать не по ключевым словам,а по образцам картинок и звуков. Но в этом не понимаю вообще ни-че-го...ага, Харлампий, Ульяна, Яков. Ртуть. Я могу отражать и принимать данную мне форму. Все. Остальное- осколки чужих личностей,которым когда-то подражал, начиная с 9 класса и скурпулёзно выполнявшегося алгоритма ухаживания,ибо у нормального человека д.б.'девушка',а я,блин,нормальный,я докажу!..до сих пор тошно, да и ранее. А самое главное,что не дает выхода ни уход в работу(внутренее не вытесняется внешним,а только дополняется им), ни исследование более гармоничных объектов вроде того же j-lynx'a-да,я могу(теоретически:) посчитать коэффициенты весов его нейронов,но никто,в том числе и он, не даст ответа,почему там даже не возникает тех вопросов,которые уводят меня в бесконечную рекурсию. Просто есть одна личность,которая работает,и другая,которая нет. "И нет смысла спрашивать,кто, нет смысла спрашивать,как". А все остальное аналогично вопросу, каково быть летучьей мышью.
My normal approach is useless here

необходимо, но недостаточно

что-то это тело совсем разваливается. Рановато. Последние полторы недели просто насморк с температурой, а сегодня, похоже, застудил шею(непонятно где) - искры из глаз при попытке повернуть голову влево больше чем на 15 градусов. Ну и конечно ставший уже привычным хруст в плечах и теперь еще и коленях при любом резком движении. Скорее всего, причина - саможалость. Или не думай о смерти, или - молча - иди и убейся, только не донимай остальных. А иначе боль будет только усиливаться, ибо по-хорошему, похоже, не понимаю. Это не вариант,т.к. бессмертие мне по-любому не грозит. Значит, моя функция - извиваться как хочешь, цепляться за свое существование так, как если бы оно обладало смыслом, как делает таракан с измолотыми в кашу внутренними органами все равно пытающийся уползти. Не пытайся быть вселенной, симороном и т.д. - ты живешь в этом отдельно взятом теле, как определенная клетка этого организма,и, чтобы там не говорил рассудок - первичен не субъект, а функция. Поэтому:1)разобраться с текущими повреждениями(простуда, спазм шеи);2)откомпилировать, наконец, это ведро, или стереть раздел с генту, окончательно став неосилятором;3)работа. Необходимым, но недостаточным условием является самозабанивание на ЛОРе и установка прав 000 на ~/torrents, ~/Music и прочее.4)узнать, связано ли хоть как-то мое призвание с компами. Для этого необходимо, но недостаточно: openGL, blender, шейдеры. Возможно, что-то с векторным рисованием. И с некомпьютерным. Отговорки про нехватку времени остаются таковыми - луркать же и хлорку смотреть оно находится. 5)Текучка - я не знаю, что с этим делать, но оно всегда было и будет - энтропия не дремлет, тело разрушается, трубы нужно красить, а обои - клеить. Все. бытие тебе дано, начинай подстраивать сознание. А субъективный идеализм слишком плохо пахнет

Почему я пластилин?

Философия без этики - это плевки в потолок, по выражению Льва Николаевича. Поэтому будем плясать от того, во что это выливается конкретно: я пытаюсь ничего не менять в чужих жизнях, и это удовлетворяет категорическому императиву. Не стыкуется с ним другое - если все будут относиться к телесному также, человечество, скорее всего, вымрет, так и не успев изобрести более совершенную оболочку, чем эта белково-углеродная, но речь не о том. Есть и другое, что выполняю фактически, но уже не поддерживаю на уровне идеи - пытаться быть хорошим для всех. Хотя да, в мой синтез Спинозы, Сартра и Веллера оно вписывается: если я - атом бога(или нейрон), а остальные тоже являются частями этого нервного узла - человечества, то зачем слать на чужие синапсы импульсы, могущие повредить? Не проще, но лучше стараться нащупать общий вектор и действовать в его направлении. Можно ли его нащупать, определен ли он? Ага, здесь-то мы и подходим к моей хромой гносеологии: смысла нет, причем как в индивидуальной, так и общей жизни(вселенной, а не совокупности здешних биологических объектов). Натыкаемcя на антиномию: если он определен, то что делать, когда достигнем целевого состояния(отсрочка вопроса вместо его решения, примерно также, как рано или поздно упрешься в "а кто создал бога?"), если нет, то разуму в принципе по фигу, но чувства почему-то угасают, когда до них доходит, что все, сделанное тобой, станет прахом. Похоже, исток пластилинового плюрализма найден. Нужно вернуть смысл и нащупать себя. Стать его формирователем. И симорон здесь не поможет - он растворяет субъекта, а мне необходимо понять, что есть я и чем я враждебен к этому миру.
А теперь конкретно - вилка, неизбежно подведешь, или-или: если бы я признал неправой маму с её картошкой(нашли время, английский через 5 неполных дней, еще вообще ничего не начато, да и на завтра договорился...) - конфликт, поступок, жизнь.
Если признать папу неправым с его "местью" за то, что на него срываются по поводу и без(просто уехать без спросу) - потом расхлебывание проклятий и запись наподобие текущей, но с матом - тоже что-то похожее на жизнь, но этого явно не хочется.
Если признать маму правой в её отношении к нему - тогда...это уже не влечет за собой какого-либо поступка...или объяснить попытаться, в частности то, что картошка никак не связана с моим отношением к её внешней политике? Да не, я и так не уверен, а тут еще аргументами засыпят и обязательно соглашусь. Правда, аргументы и с той стороны есть, но от Рамиса, который говорит, что там как в раю, уже коробит. Антиномия. Бит 0xFFFFFF=1 и он же равен нулю. Прихожу к одной и той же перспективе сноса мозга. Сколько лет уже.
Признать его правым. Полностью и безоговорочно. Не, не выйдет. Эта залонка будет держаться только до следующего переполнения буфера.
Мой мир - пластилин, а я его отражаю."будь как ртуть". Притом что это имя тоже на меня повесили. Поэтому внешне я за него, за что меня хвалят, а я кривлюсь, внутренне...хз, не позволяю себе иметь мнение - тогда возникну я, и перестанет быть вселенная, живущая совокупностью субличностей в этом теле."Каждый день ждали завтрашний день", в котором будет работа и другое жилье вместо флеймов на лоре, gentoo вместо убунты, awesome вместо kde, vim вместо qtcreator`a, а конец также однообразен, как потолок, каждое утро появляющийся перед глазами: "может, в следующий раз, а теперь пора спать"
Дело во мне. Вернее, в моем отсутствии.

нужно искать работу.причем срочно

Так, два ворона есть.
И осталась
Самая малость:
Найти Иггдрасилль, денька три повисеть
С выбитым глазом.
Все ж лучше, чем выверять
Радиус: как далеко отлетят
Ошметки:"здесь когда-то был разум"?
Не моя колея. Кто, коли не я?
Декорации: универ, лес,
Возня с альтернативными (и не очень)
ОС,
Близкий к тем, кто далек,
и наоборот.
Не моя. Самоизоляция.
Август. Дождь. Словесный поток

и ничего

не получается перейти в одно из 2 стабильных состояний - единый с собой и с ним - принимая смысл и форму того, что исходит извне, или хотя бы единый внутри, но оторвавшийся - чтобы сказать что я думаю не при удобном случае, а именно в тот момент, хоть раз в жизни проявив эмоцию там, где она нужна. Этого не будет - будет как обычно - хочется убить кого-нибудь из нас, а я сижу и улыбаюсь. Причем, похоже, будет, пока кто-нибудь не умрет. В поисках руководства по эмуляции эмоций наткнулся на сайт "широко известного в узких кругах" персонажа - варракса - с рецензией на "дневной дозор", где основным свойством темных, выгодно их отличающим от светлых и просто обывателей, является следование рассудку, а не чувствам - похоже, наша двуединая природа хорошо вписывается в христианскую мифологию о мудром творце(эмоции, данные нам изначально) и созданном им величайшем из ангелов, который возгордился и стал воплощением зла(как эго и суперэго сначала являются частью бессознательного, потом начинают себя противопоставлять, не понимая, что в конечном счете работают на более эффективное удовлетворение его потребностей) - так и рассудок, являясь служебным инструментом для реализации целей, задаваемых чувствами, начинает ставить себя во главу угла, но через достаточно продолжительное время осознает свою бесполезность и неспособность понять мир там, где кончается опыт и законы, выведенные из него(я не согласен с Кантом, что существуют априорные суждения, синтетическую разновидность которых он искал в "критике чистого разума") и...все. Похоже, именно это на христианском жаргоне именуется "одержимостью" - когда средство становится целью.
Выкинул палки, оставив только 針鼠, завтра нужно будет поставить винду под виртуалкой, чтобы скинуть сюда все смс, и отдать телефон. Хоть какое-то изменение. Что-то оно привязалось: "стучат лапки паучьи, стучат, как набат, я больше не жду, я..."
Здесь был я. Я больше не буду

Нельзя открываться

Жаль. Это сложнее - раньше убивал эту часть личности, теперь придется её эмулировать. А здесь все должно быть хорошо. Иначе так и будет - "нас е... а мы крепчаем" - а потом снова выпускаешь пар в бложик. Лучше, если разваливается голова - для того, чтобы постоянный страх, невозможность проявления эмоций(нефиг писать очередной пост, как хочется сделать configure --without-emotions && make && make install для этой личности) и отсутствие инициативы в чем-либо ушли, видимо, необходимо слепить из себя что-то похожее на него. Выделим дополнительный изолированный от ядра слой совместимости под эту абстракцию и попробуем выжить так. Почему я так боюсь быть предателем, тем более, что не раз уже был в этом обвинен?

К вопросу о названии старого дневника

Досмотрел скачанное с torrents.ru "Время ДДТ". То, что песню о том, как страшно жить вне материнской утробы я воспринял как "ответ на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого"что-то вроде этого

- конечно, симптоматично, да и Лев Николаевич, когда я это ему спел(правда, скорее всего, переврал звучание, да и аккомпанементом служила крышка от ведра, в котором кипятили чай на костре и ложка от него же) сказал, что "пока гнобили их власти, были песни, а теперь зажрались", но у Ю.Ю. несколько иное мнение:

"Это вообще история жизни какая-то, это целый рассказ, "да будет свет" - в начале вот эта мелодия, которую я исполняю на гитаре, какой-то рассвет, человек рождается, первая песня - "мама,не надо", и он кричит действительно - "мама, не надо! мама, как было хорошо...там", я помню себя маленьким, как я родился - это ужас просто, как было хорошо у мамы, и как просто тяжело и плохо - вне. Это ужасно - почему дети плачут? Потому что это давление на уши, именно, это груз атмосферы, это душа, она еще неба не забыла у младенца, а она же все это чует, что она, блин, попала просто, её подставили:), ей дали это жуткое испытание - прожить в теле, блин, выбирать постоянно между добром и злом, подличать, себя ненавидеть, прорываться сквозь себя к свету какому-то, молиться, потом опять делать зло. Это безумная жизнь просто на земле - любить, ненавидеть, рубиться, бороться, драться... Конечно, младенец плачет - а кому это понравится, ребята?:) И в первой песне об этом сказано очень простыми словами. И первый человек вот он бежит, бежит,бежит по этой жизни, эта суета его убивает, он рвется, он теряет себя... И человек когда доходит до какого-то предела в суете, а предел в суете - это какая-то трагедия безумная и естественно происходящая в его жизни,наверное, потому что есть высший закон, который нам кидает эти маяки, эти костры на нашем пути, и он задумывается: "блин, а для чего я живу? И ведь есть какая-то высшая сила...""

Что ж, оказывается, песня - православна, для того, кого скрутило в одиночестве и кто неминуемо поверит в доброго личностного, не вмешивающегося, пока не помолятся, бога(блин, меня ломает - похоже, и впрямь скоро перестану выяснять - трус он или сволочь) не кающегося покуда, но это то до тех пор, пока еще есть,куда ползти. А я пока еще растение под колпаком, желающее узнать, что же там вовне, потому - что для Шевчука жуть и неправильность, то для меня - предел стремлений. И выходит, осточертевшее стремление объединить всех - правильно, а обособленность наоборот, и еще одна цитата того же человека - и про меня тоже:

"...западный человек, если ему сказали, что нечто является злом, огораживает его флажками и обходит за милю, а наш - начинает выяснять, действительно ли оно таково, зарывается все глубже и обычно спохватывается, когда уже ничего нельзя изменить"

Так.

Раз не выходит заснуть, попробуем разобраться. Хотя бывает и хуже. Из общего - ОБВМ всех задействованных персонажей, отсутствие "отношений" в привычном понимании и растянутость по времени. Правда, я представляю интерес исключительно как объект, которому хорошо демонстрировать равнодушие и наблюдать отчаяние во взгляде(уставившись в монитор) и ни в коем случае не отвечать не по-дзеновски на мои попытки хоть что-то сказать. Троллинг, однако, причем IRL. Различное - все же автор треда вращается во всеобщих координатах отношения->женитьба->семья, а я киберпанк трус, который делает вид, что какая-то сфера жизни является для него слишком примитивной на том основании, что попросту ничегошеньки не светит. Хотя кто-то вернул все на круги своя - истина настолько проста, что за неё даже обидно - пока ты не будешь самодостаточен, ты будешь нужен кому-то, кроме родственников только "на пожалеть". Правда, тут снова пошли разговоры о "ранговости" и способах её повышения. Не то, что бы вообще этого не было - как-то практически зубами отвоевал стоячее место в забитом пазике, да до того почувствовал себя хищником каменных джунглей, что ко мне сами полезли знакомиться(быстро выползшая наружу рефлексия расставила всех обратно по своим рангам:-) - но все время чувствовал чужеродность этого состояния и задавливал - может, и плечи от этого болят? А дальше так же просто - стоило только расслабиться - ответ, откуда: неприятие практически всего,связанного с отцом, а особенно - его модели отношений("пусть лучше никак, чем как у него"). Раз. Осознавание чего-то самого по себе как зла - два. Ключом послужило чье-то высказывание о невозможности переноса сознания на иную аппаратную базу:"сознание является таким же свойством тела, как дыхание или пищеварение". А я про себя объявил недостойной мыслящего существа сначала половую функцию, а затем за компанию и все остальное нижепоясное - потому цель моей жизни - дать людям независимость от их дурно пахнущих органических(ужас какой!да еще и инфа в аналоговом виде передается) оболочек ака Прометей. Когда выяснилось, что большинство склоняется к мысли, что единственный возможный путь - по максимуму напихать имплантов в то же самое тело - т.е. перехода в фотоны вместо клеток не будет, ресурсы на каждого живущего будут тратиться и его ощущения все так же сгинут без следа вместе с оболочкой(да,есть цифровой скафандр, но на него есть и тепловая смерть вселенной) захотелось потратить эту жизнь на создание чего-нибудь, что оставило бы черную дыру на месте этой планеты, дабы остальной материи было неповадно создавать такое глупое явление, как жизнь, в каждом отдельном своем неминуемо умирающем(иначе перенаселение и то же самое) элементе стремящуюся к вечной жизни,т.е. нарушению закона -и неубывания энтропии,и сохранения энергии. Или,если оно уже есть,запустить. Однако стремление положить жизнь за что-то великое - признак ребенка, почти прямо по Селинджеру. А еще несамодостаточности, ненависти и страха.
Все. Я сказало свое слово, а ты думай, как будешь выпутываться

Жизнь по остаточному принципу

Алгоритм: 1)ставим запреты(скобки, ограничители, и неважно, внешние или внутренние, точнее, изначально преобладающим является первый тип, а затем практически полностью вытесняется вторым); 2)выбираем рандомный вариант из выживших после всех отборов(а выживет их немного); 3)включаем синдром поиска глубинного смысла и готовим более-менее мудреное объяснение для сознания, чтобы то прониклось своей непохожестью и крутизной. Примеры: 1)вегетарианец, у которого тупо нет денег на мясо(наша семья из 2 человек скольки-то-летней давности), 2)человек, который не умеет знакомиться: видит единственного человека другого пола, с которым в любом случае приходится говорить - сталкиваются у знакомых каждый день - есть железы внутренней секреции и есть единственный кандидат для запуска механизма идеализации, результат расхлебываем до сих пор. 3)Человек с кривыми руками, которого выгоняли с 3 нормальных работ(ночной писатель болванок в "Гарант-эксперт", верстальщик в хостинг-центре и техник в "Гарант-сервисе"), прижился в виде детали интерьера компьютерного класса, пока сам не ушел оттуда, а теперь пытается фрилансерствовать, но дальше заполнения регистрационной формы на одном из сайтов дело так и не пошло. Нихонго - вроде бы учу с 2005 года, выучил аж полтора ряда каны, чтобы было хоть что-то, точно начатое изнутри, а не по чьему-то желанию.Или...и здесь под влиянием Агапы стало частью этой личности? Похоже на лоскутное одеяло - стараюсь вырвать клок-слепок у каждого, с кем был рядом, чтобы хоть чем-то загасить эту внутреннюю пустоту, в результате меня,как такового, и нету - есть совокупность сворованных у кого-то субличностей, функционирующих на аппаратной базе этого тела

Осознавание окружающего как несправедливости детектед. Гулял весь вечер по лесу - у родителя в очередной раз наладилась личная жизнь и меня в квартире быть не должно. А еще новая порция мазохизма от встречи 5 месяцев спустя - неясно, то ли язвительность применяется чисто автоматически, то ли ждут чего-то от меня, но фразы, в которые на выходе переходят мысли, становятся только новым сырьем для подколов. 4 года прошло, ничего не изменилось - и если бы еще было что вспомнить. Хотя раньше я как-то ухитрялся с ней разговаривать - может, потому что этот стиль общения - ожидание, чего же я на этот раз скажу, оценка степени глубины сделанных мной выводов, или что-то аналогично саркастическое, а затем глаза в ближайший монитор - тогда еще не применялся. Хотя, справедливости ради, речь становится и впрямь совершенно дебильной и прошедшее время не меняет ничего, оно - не лекарство, а анестетик. Откуда-то берется уверенность, впрочем, косвенно подтвержденная, что это такая маскировка. А самое поганое, что тянет снова - переиграть, только заготовленные фразы пусты, а экспромты получаются такие, что лучше вовсе молчать. А еще лучше - не приходить. Ага, а завтра у них сломается принтер или еще что-то. Ведь никак нельзя допустить, чтобы это произошло. Когнитивный диссонанс - смысл и форма сказанного "нам не о чем говорить" противоположны. Тянет меня в безвыходные ситуации. Одиночество. Тягучее, замедляющее, ползущее по темным комнатам, как студень, обвивает и сливается. Ты можешь показывать любое мельтешение, жизнь, и я буду вынужден маскироваться под тысячи радующихся и ненавидящих, обустраивающих свое место коротания времени в ожидании смерти - перехода в форму нового эмоционально заряженного питающе-испражняющегося пластилина, но знай, что глубоко-глубоко внутри там ядро, взвешивающее и просчитывающее, у которого тоже есть желание - это проклятие, приведшее к тому, что изначальный и вечно-неизменный вакуум распался на жизнесмертие - желание, чтобы больше никто и ничего не хотел, и одна чувство - ненависть к эмоциям(как GPL, которая за свободу, эту свободу и ограничивает, но в противоположное мейнстриму направление). Подобное - подобным

Иллюзии

Что, маленько до месяца тишины не дотянули? Стоп, это где-то уже было...уже.."уже лето-не зима, я без тебя- не без ума". Нужно срочно их всех поубивать, неважно от чьего имени. "Что вы доктор, нас там гораздо больше". Столько слов. Хочется то продолжать бежать по лезвию этой синусоидой - "хорошо с тобой, да плохо без тебя", то каким-то образом прибить то, что было запущено - ведь для того и было, чтобы доказать себе, что я ничего не чувствую и могу безболезненно запустить или прервать что угодно! - постепенно удаляться, скармливая сообщения про то, как у меня все прекрасно, усыпляя бдительность, делая себя неинтересным, гася тревогу, чтобы ни в коем случае не догадались, что это специально. Только кишка тонка - "экзамен на сволочь" всю жизнь проваливал, а здесь придется проявлять неотзывчивость и гасить боль - а она будет. Отсутствие гибкости. Жаль. Ненависть - это бы помогло. Не представляю, как. Нужно что-то делать - иначе - субличность №4...Даже не думай. Когда текстовое общение - это далеко и не страшно, но иначе весь самоконтроль идет в /dev/null. Забавно - похоже, эти части личности работают в обоих сознаниях и стремятся к одному, а другие - тоже и там и здесь - к противоположному. Это еще гражданская война или уже интервенция? Уехать бы, 7 дней на освоение java,которая так всем нужна, еще сколько-то на резюме и запараллелить с аспирантурой, чтобы ни на что не оставалось времени и никто не узнал о настоящей причине, сменить номер...Не выйдет. Это будет больно не только для меня, поэтому невыполнимо. Ты не сможешь оттолкнуть, а я не могу остановиться. И хватит думать об этом

Я могу только цитировать: Сапковского про ведьмака, носящегося со своей инаковостью, потому что больше особенно и ничего нет внутри(когда-то страницами наизусть из "Немного жертвенности", зацепило...видимо, целевой возраст читателя как раз и был 7-9 класс), Лема про цифрушу, все taedium vitae которого сводилось к отсутствию женской "державы" или снова Кастанеду про первого врага человека? Если хочешь что-то понять - "обезьяна - это то, что каждый день прыгает по деревьям", снова цитата. Похоже, в моей голове они успешно заменяют опилки. А я выбираю глядеть на все сквозь сомкнутые пальцы, повторяя мантру "каждому -свое", не ведая, что реально это - "зелен виноград". Правда, моё время уже заканчивается. Месяц-другой - и все будет уходить в работу, которую так активно ищу - трудно без ошейника. Сегодня - первый из 2 дипломов, которые получаю неизвестно зачем, и мимо камуфляжно-берцевое будущее, которого у меня не будет. А заодно и другие, например, с хакинтошем и не менее сомнительной лицензионной чистоты MAYA - после СПбГУКиТ, вот была бы жизнь,да? Ха, хочется кивнуть, но та серая пыль, из которой состою - заслуга исключительно моя: "физика - это то, чем физик занимается в свободное от работы время", еще цитата, подавись, потому что вне стойла, где говорят - жрать, спать или быдлокодить ты или улетаешь кожистыми крыльями в свою страну синих вершин с закатными многоэтажками, "Одноразовой жизнью", "Небо,отпусти меня" и прочей звуковой наркотой, или убиваешь мозг ЛОРом и лурком или яростно рефлексируешь, как сейчас. Если хочешь писать - пиши, но не потому, что хочется как кто-то, у кого во всех сферах наблюдается необъяснимое - и польза обществу, и внутренняя гармония(появился еще один человек, функционирующий вопреки моей куцей логике) - а то, что есть внутри. Но делать,если там только оплавленные балки? Художником не стал, программистом тоже - почему-то отовсюду лезут убитые реальности и даже кажется, что так было всегда. Хочешь играть на гитаре - ищи струны и учителя, перенастраивай под взятие аккордов правой рукой. Хочешь понять, как вообще люди умудряются знакомиться и общаться(философские диспуты на пол-ночи по аське не в счет - лиц нет, неизмеримо проще) - просто подойди и попробуй, а не ищи зрителей для своей инаковости, которой, тем более, и нету. А еще лучше уйти в лес дня на 3, только чтобы гарантированно никого не было, сесть под сосной и не вставать, пока не поймешь что является причиной страданий^W^W^W^W :) чего, собственно, хочешь

Бестиарий

...У него нет проблем со смертью, так как никакой разницы между - препарировать себя ничуть не менее скучно, чем все остальное. "Понять - значит, упростить", приклеить бирку с названием. Хотелось бы как-то выразить суть, наверное, слово "вивисектор" даже подошло бы, но не нужно. Я и так чувствую это внутри. И даже называю "я" все чаще. Чуть не засмеялся в голос, внезапно увидев, как смешны эти человекообразные с их рудиментарным помахиванием верхними культяпками, при ходьбе недостающими до земли - что-то вроде подвешенной за шкирку полусгоревшей лошади с отрубленным хвостом. А самое смешное- что я в таком же теле - зверином, но обременном сознанием, не умеющим представить свою смерть и потому пытающимся вместить в себя весь мир на короткий период горения, обретя такое вот квази-бессмертие. Оружие незачем- только скальпель(в том числе для собственного сознания - методично, шаг за шагом - дихотомия, пока не придется в очередной раз разочарованно пнуть ошметки чьих-то тел - души снова не обнаружено) да взгляд, под которым жертва сама начнет осознавать отсутствие своего существования и распадаться на первоэлементы. Не знаю - я ли не могу находиться рядом, когда кричат из-за очередной ерунды, или я-вивисектор спокойно и равнодушно, из глубины внешне перепуганных глаз изучаю наши реакции и жду, когда наконец у кого-то случиться сердечный приступ? Вышел ли из-под его контроля эксперимент "Использование эмоции, запущенной под виртуальной машиной, для полезной нагрузки" или так и было задумано? Жаль. Этого не сжечь

Трава вокруг и облака сверху. Похоже на картинку из мумий-тролля,где кто-то пускал кольца дыма с кручи. Кажется,мы в засаде,а с того берега Волги вот-вот подойдет богдыханская тысяча... Да,мне нравится держаться за твою кисть и смотреть на градиент радужки,а еще было бы неплохо погибнуть,прикрывая,но этот тотально безопасный мир явно не оставляет никаких шансов для реализации подобной хрени:-) И мне совершенно все равно, каким словом это называется.

Танец...святого Вита?

Со стороны больше всего похоже на укурка, как Д.Богуцкого с самиздата- silent-party, плеер и заткнутые уши заметишь не сразу, а вот струящиеся укалывающие движения рук и волнообразные покачивания, переходящие сперва в круговые вращения, и затем и что-то похожее на колесо, а также сиплые выдохи, чтобы сбросить все, что там на дне - другое дело. Каждый палец - и плавник, и лезвие, или просто перья... Руки по восьмерке - никто еще не придумал более гармоничной траектории, откинуться корпусом почти под 90 - ветки гнуть незачем. Плевать, что скоро в глазах потемнеет от избытка кислорода и небо станет совсем близким, закроет собой весь угол обзора. Это мой танец силы, меня не выпить, как бы не хотелось. 私は水銀がある
Отражу всю тьму породившему. Я буду жить. Пусть и за счет того, что кому-то плохо.

ну вот

А я надеялся, что он неадекватный хикки вроде /me. Оказывается,у него в этой сфере тоже все нормально до тошноты. Глупо. Очень глупо - обижаться, что кто-то лучше тебя

таки выжил

Сгорел. Вокруг глаз - белые "очки", все остальное- красное:) Под конец дня чувствуешь себя вампиром, для которого каждый луч солнца - смертелен. А началось все с вишни - собирал в лесу траву, вдруг вспомнил, что Рысь и Женя просили дикую вишню - зачем-то нужны листья, в чай, видимо, набрал и её, придя домой, отправил смс:когда дома будут. Оказалось, в субботу или воскресенье, сейчас в Самаре, а завтра(уже почти сегодня) - на фестивале "Рок над Волгой". Пробовал заснуть, но было жарко и много комаров. Поэтому решил собрать рюкзак и попробовать тоже туда уехать. Мелькнула мысль, что все-таки уснул, а это такой бредовый сон. Когда при сдаче квартиры на сигнализацию сказали пароль "вишня", даже не удивился) В 4 утра подошел к автовокзалу и увидел характерно одетых и причесанных личностей, атаманом которых была,по-моему, самая младшая из них девушка по имени Лиля - оказалось, у них кто-то заболел и меня было решено взять вместо(когда уже по приезду собрались все и кто-то спросил про меня,кто это, запомнился её ответ - "да мальчика вот на вокзале подобрали"). Ощущение бредовости происходящего только усилилось. 5-часовая дорога с уже чувствующимся припеканием солнца и всеобщим ржачем по поводу сильно похожего на викинга(квадратный, волосатый и бородатый) человека по прозвищу Флойд - сначала - заплетание дредов у девушки-гота, сидящей спереди, затем - запихивание пирсинга практически в каждый сантиметр лица и колдунство над собственной прической. Оказалось, я впервые так близко видел басиста(хотя еще он был на перкуссии, с обычной гитарой и вообще на разогреве у смысловых галлюцинаций). Потом поле - хоть и не такое большое, как на нашествии, но потеряться все равно можно, милиционеры, проверяющие наличие спиртного исключительно соответствующей фразой, и сцена,довольно близко от которой побросали рюкзаки, пока не было сильного наплыва народа. Ошибкой было повязать футболку на пояс, но осознано это было слишком поздно. А потом начался разогрев - группа "Дайте 2"(вспомнилось луркоморье), про солистку которой Антон(тоже из кампании, подобравшей меня) сказал что-то вроде "оно еще и поёт?". Хотя прикольно - по сцене бегает туда-сюда черноволосое крючконосое существо и что-то быстро говорит в микрофон. Больше порадовал их басист(по совместительству - бек-вокал), на песне "Бей" скандирующий это слово совершенно замогильным голосом. Потом еще несколько неизвестных названий - "Море", "Что еще", Mordor - что-то вроде русского закоса под ранний Rammstein. Вообще, удивительно, что все это, про что менты из оцепления на Нашествии сказали - "со всей России нечисть слетелась" - все проводится под эгидой "ЕдРа" и его комсомольцев-"молодогвардейцев", правда, руководители в возрасте на трибунах все же морщились на особо психоделличных аккордах. Какая,к черту, "музыка протеста", "неформальная", не для всех, если куче народу нужно просто "мясо" из ударников, а что кричать: "Ра-си-я" или "Бей" - по фигу. Или они надеются, что смысл все же впечатается под корку и всех этих носителей ирокезов, которых стало много в 90-х и не убывает до сих пор, можно приручить, проспонсировав фестиваль, где половина групп - за анархию, а вторая - прямо против едросов? Хотя похоже на то -как рок-клубы перестройки - пожертвовать малым, чтобы сохранить контроль. Дальше шел Чайф с "бутылкой кефира,пол-батона" и оранжевым настроением - добрался почти до самой сцены и попал под воду из бутылок - вот что такое счастье) Это устраивали ведущие - сначала только Василий Уткин, который играл кандидата-массажиста в "Дне выборов", затем и весь квартет "И". Функции выполняли те же, что и в фильме - тянули время при технических накладках, заставляя публику поверить, что так все и было задумано. Все-таки получилось отыскать Рыся с бадьей кваса - этот вкус запомню надолго,по-моему, там даже лед плавал,или просто от жажды померещилось? Оказалось, Женя тоже где-то здесь,но увы - не нашел. А еще узнал, что есть бесплатная вода(из водовоза, а также грязь и нарущения очередности вокруг) - а в рюкзаке пол-пачки печенья - значит, жить можно! Тут на сцену вышел БГ(хотя выходил он и раньше, для дуэта с чайфами, но потом скрылся) - снова захотелось пробиться поближе, да куда там - умные люди начали это делать сильно заранее. Было несколько новых песен, но все испортило усиление ударников, глушащее флейту все остальное(не помню, но вроде скрипка тоже была). Хотя на "стаканах", с которых начали и которые пытался снимать, пока не устали руки, это было более чем уместно. Кто был после - не помню, т.к. пошел смотреть футбол - сборная фестиваля(добровольцы) против ветеранов "Крыльев советов" - правда, увидел только отборочные матчи добровольцев - зеленые шорты против желтых маек, чтобы точно не запутаться. Самым содержательным было выступление ДДТ - почти все песни - новые. Когда народ стал привычно скандировать "О-сень!О-сень!" ответом было "На хер осень! Жара кругом". Сначала,под проигрыш из песни "В бой" - стих, от которого даже посреди солнца в зените пробирает озноб(первая строфа - из того, что кричит бек-вокал в песне "Поэт" альбома "Единочество") - и полное слияние с толпой, радостно забываешь про отслеживание других личностей и оценку окружающего - просто - кулак вверх на каждом слоге, рвешь голосовые связки:"А я ввязался в бой!". И вдруг - в момент выпадения из этой надоевшей личности - звонок мобильника - возвращение в реальность: "Быстро домой. Квартиру вскрыли. Отключишь телефон - убью" Правда "быстро" не вышло бы - половину вещей оставил в "Форде", который нас сюда довез и вернется только в 11 вечера. Поэтому решил экранировать часть памяти, в которой находится этот звонок, т.к. до 3 ночи все равно ничего не узнаю. Остается только слушать - про безработицу, из-за которой все, что осталось пить - это слюна пополам со спермой, слава "Единой России"(эх, опрометчиво они поступили, пригласив ДДТ - или это как раз символ того, насколько прислушиваются к альтернативным мнениям?), совершенно психоделические, похожие то ли на того же "Поэта", то ли - на "Мир №0"(благодаря содержимому экранов позади группы - клоны, идущие единой массой на работу, люди в костюмах радиохимической защиты, которые кого-то ловят на крыше здания, человек в маске с глазами-лазерами, указывающий на каждого) песни "Новая Россия", "За тобой пришли", "Новый хозяин здесь" - тут Шевчук и сам одел омоновскую маску. Похоже, про зомбирование людей любой формой информации, повторение несколько раз "я убиваю мух" - видимо, про людей-штамповок, потерявших индивидуальность. В общем, он вплотную приблизился к тому, что у нас зовут "альтернативой" - внешняя немелодичность и стихи, соответствующие такой музыке - а это повод задуматься, что происходит вокруг. Потом был Бутусов с Самарским симфоническим оркестром - когда толпа не услышала привычного "Бум-бум", начали возмущаться, но на сцене это проигнорировали - и здорово, хотя бы уши отдохнут, впервые услышав именно музыку. Правда, после "Звездных мальчиков", "На берегу безымянной реки" и "Крыльев" в симфоническом звучании все же были исполнены под барабаны "Взгляд с экрана" и "Скованные одной цепью". Разочаровал "Сплин" - надеялся услышать "Катится камень", но были только традиционные "Выхода нет", "Орбит без сахара", "Матч" из "Раздвоения личности". Наконец-то узнал, откуда в фильме "Хоттабыч" мелодия, которая звучит, когда его убивают - это песня КиШей про бессонницу. Надо будет найти. Еще приколола "Крутится,вертится шар голубой" в панк-обработке - с непременными "Хой-Хой!" и мясом между куплетами. Правда, жаль, что Горшок был без грима и "рогов". Еще запомнилась Апокалиптика с исполнением российского(или советского - т.к. без слов) гимна на виолончелях и с ударниками, "Агата Кристи" с "ковром-вертолетом", песней из "Брата-2",не знаю названия "Я не забуду о тебе..." и еще несколькими, которых вообще не знаю. А следом на сцену выпустили Кинчева - да так в течении часа и не могли загнать обратно - наверное, это символ противоречивости всего фестиваля - изначально андеграундная музыка, но все под эгидой партии власти, и человек, поющий про "Небо славян", в облике которого не вижу совершенно ничего русского. Хотя и впечатляет - прожекторы, превратившие ночь в день, человек, дирижирующий толпой руками в кожаных перчатках, и салют на последней его песне. Дальше - не помню как вообще добрались до форда с вечно заклинивающей дверью. Почти потерялся, Лиля вовремя ухватила за руку. Обоняние от изобилия сигаретного дыма решило просто отключиться. А потом отключилось и сознание. Приглючилось, что нас почти догоняют оборотни, единственное, что их отпугивает - огни сёл, через которые едем. Вышел почти у дома, мимо будто вымерших кварталов - 3 часа ночи все-таки, к своим окнам - стекла целы, значит, взломали дверь. Однако и дверь в порядке, только голос сзади, заставивший почти подпрыгнуть "ты,что-ли хозяин?". Милиционер, дремавший в тени на табуретке. Просто самосрабатывание сигнализации. Если не считать сожженной кожи, я выжил;)

дтз

Жаль, что погода хорошая - под грозу и промозглость работалось бы лучше. Хотя "работать" - громко сказано, codemonkey,не больше - конечная цель программы непонятна, есть только требования, которые надо выполнять. Выполз на улицу, даже до волги добрался(вспомнилась фраза Мрака "пошли, голые червяки леса" - правда, на невра сейчас смахиваю разве что отсутствием загара).
Все же попытался заснять мост. Не очень, мягко говоря, но зато засек место, до куда можно добраться, когда будет время и нормальный фотик. Не знал, что они уже коммуникации подвели - со старого кажется просто песчаной насыпью.



хз как эти цветы называются, может, мышиный горошек? Скоро будут пугать насекомых треском стручков

2 палки - вторая,дубовая,как ни полируй, получается неудобней орешниковой. Видимо, центр тяжести слишком уж смещен к острию. Как обычно, коплю знания для слешера, который все же надеюсь когда-нибудь сделать - увеличение массы и передаваемого импульса снизило скорость и управляемость.

Прошивка

Бинарь ты проприетарный.
Хотя в случае биологических систем нет ни исходников, ни бинарников, ибо основное их предназначение - пишем раз, компиляем везде, а у меня и остальных двуногих операционка не рассчитана ни на какую другую архитектуру, вспомнить хотя бы нагелевское "каково быть летучей мышью" - даже если перенести осознаватель в её тело, затем вернуть сюда, не сможешь ничего ни рассказать, ни даже быть уверенным, что вообще что-то чувствовал - настолько разная аппаратная база, что не на чем строить понимание - людям друг с другом проще - хотя бы отчасти можем представить, каково быть другим, да и слава богу, что полностью невозможно - неинтересно, когда больше ничего не узнаешь о человеке - все равно что считерствовать, записав свой результат как лучший в таблице простенькой игры, и даже не начинать проходить - цель достигнута. Только навесишь ярлык - а уже почти ничего общего с тем, кого только что видел. И это здорово. Однако - "перекомпилил бы вселенную, да бог исходников не дает". Да что мир, хотя бы это сознание перепрошить - чтобы не было плохо, когда кому-то хорошо, но без меня, чтобы любоваться тараканом-альбиносом на руке, а не трястись от омерзения, полностью отключать эмоциональный стек(весьма хреново, кстати, реализованный - имеются 2 драйвера(хотя кто-то не без оснований считает, что всего один) - либидо и мортидо, на ограниченном наборе функций которых плодятся иллюзорные сущности вроде любви(процесс тривиален - проецирование своего суперэго на другого, замешанное на том же либидо, внешне отрывается от первопричины и переходит в "платоничность", правда, как оно у нормальных людей, мне неведомо, так и хочется написать - и я этому - рад!) и жажды свободы - бритва Оккама по этим эйдосам недорезанным плачет) когда нужно.
Вот. почти лисповский код.

Нынче в магазине

-Мелочь у нас сюда не ложат!
-Не ложат, а кладут!

Приятно

вдруг узнавать, что работа, считавшаяся почти сделанной, завершена дай бог процентов на тридцать...и в приступе пофигизма сначала уходить от цивилизации, затем пол-вечера делать знакомому визитку, насилуя GIMP. Осталось 2 недели. Это по календарю, реально меньше. Брр. Хорошо, что они не знают, что я уже начал готовиться придумывать оформление для титульного листа.
А, еще - пусть висит и мозолит глаза - иначе еще несколько лет не соберусь: нужно узнать, какой каной обычно изображают рычание(слава богу, использующие кану - не китайцы, звука "р" не знающие). Хочется оформить мультик про ламера(при свете полной луны трансформируется в хардкодера,с рычанием что-то набивающего на клаве, компилящего и наутро ничего не помнит) с закосом под мангу. Для этого нужны synfig и Рысь. Вторую неделю ищу перевод кандзи, похожего на этот:

В словаре нет, распознавалку никак не заведу, после второго сезона "призрака в доспехах" неожиданно увидел такой на шее девушки в маршрутке - так как точно знал, что это не ради знакомства, а информации для(что может быть важней?), обычного ступора не было(по крайней мере, не на долгое время). Однако значение оказалось также неизвестным:(

Как эгоистично

умирать в одиночку

"Зачем эти крылья,они так мешают ползать..."

Да, полезно дать чему-то отлежаться, а затем посмотреть незамутненным иллюзиями взглядом на её дневник -и не найти ничего,кроме эксгибиционизма - а чем, собственно, является большинство блогов не на тему "unix для всех" etc.? И мой? Меланхолия в исконном средневеково-дюреровском смысле слова - здесь я могу ставить барьеры, но когда во сне - снова "я держу тебя за руку, это так удивительно", а картинка вдруг рассыпается, еще не проснувшись, осознаешь, что спишь, и как все в реальности - кокон, сократившийся до размеров комнаты "кровать-компьютер-кровать", осточертевшее тело и вампиризм - как же я не догадывался: тому, кто не отражается в зеркале, нужны рефлекторы, отражающие его - их можно выпить, навязать несуществующий образ, когда опять начнет расползаться - разорвать все, до чего дотянешься, только так некоторое время можно будет жить на оставшейся горечи, выпивая самого себя - удел слабых вампирчиков. Мне уже все было сказано - пойми, кто ты, и никто больше этого сделать не сможет, а иначе и здесь будет угасание - даже в том жутком сне, соединившем смертельную опасность в резко-контрастном черно-оранжевом лесу с тенями, которые умеют превращаться и отнюдь не дружелюбных псов, и смертную же скуку, когда напарник-без-щита что-то улаживает с начальством, а я пытаюсь найти хоть какой-то контакт с обитателями этих странных апартаментов(казармы?) и жду только его(её?) возвращения, почему-то предлагая озвучить фильм на неизвестном им языке - всюду ощущение, что являюсь пятой ногой. Хорошая и непонятная песня Пилота про шнурок - с охрипшим горлом хорошо её подвывать

пешкодрала пользы пост

Слова чужие, мелодии тоже, да и тело это практически взято напрокат. Мимо трёх бывших работ, с двух из которых уволили - пешком и вправду лучше - если и мелькнет мысль с кем-то заговорить на познакомиться, то - никак, я занят максимально быстрым перемещением себя из одной точки в другую, а любование живыми и не очень деталями пейзажа - функция вспомогательная. В маршрутке же оно становится навязчивым,правда, к счастью, оставаясь таким же неосуществимым. Не знаю насколько верно,когда однажды обозвали "хиккикомори", попросив не обижаться. И ведь не выходя за рамки того сегмента сознания, с которым привык себя отождествлять, все хорошо и никаких противоречий - никакого смысла в подобных действиях не вижу, про отсутствие связи внешности и сознания, и, как следствие, бесперспективность и случайность результата помню, однако рецидивы есть, к сожалению. Потому что просто - если ищешь личность, с которой было б интересно поговорить, какая разница, какого пола и вообще зачем тогда такой архаичный способ общения,как передача голоса или визуальный контакт? А если это - от внешности и гормональной составляющей - то пусть идет лесом с привычным эффектом злобы, который хорошо использовать для ускорения при пешкодрале. Может, Фрейд и прав, и все, что воюет во мне с Ид,как Алукард с себе подобными - это тоже Ид, но отщепленное и заблудившееся, только фактически не изменится ничего - размножаться я не собираюсь, и пусть это тело сколько угодно считает иначе. Жаль, что одно иногда пытается замаскироваться под другое. Правда, последний случай прорыва скорлупы, признаю, дал совсем мало эпизодов, которые хочется вычеркнуть из жизни,и много того, после чего жаль будет умирать, но это случайность. Проще думать именно так.
Как все запущенно,однако...

оно завтра.уже через полчаса

Кажется, уже на следующий день начинаешь думать, что через год снова день рождения, а подарка нет. И до последнего тянешь время, вдруг что-то придумается? А потом что-то совершенно глупое, как обычно. Не люблю я такое проявление любви по расписанию. Особенно если проявлять особо нечего. Хотя нет, так с любым д.р. Единственное облегчение на собственном - хорошо, что мы не хоббиты!

Я боюсь

думать слишком отчетливо. После очередного потока помоев, уже не помню по какому поводу, выдержанного,как обычно молча, ушел - формально отнести ключи в сигнализацию, фактически - забить ноги ходьбой на пределе,а уши - депрессняком. В это время из его горла пошла кровь. Несколько раз. "Я не хочу, чтобы ты меня убивал. Если выбор таков - жить буду я! Пусть с побочным эффектом - ненавистью к себе на весь оставшийся после твоей смерти отрезок" - примерно это постоянно крутилось. Ррр. Холодно. Город вымерз, и кажется, за поворотом будет все покрыто нежданно выпавшим снегом...и посреди площади - кинотеатр и чем-то жутким в глубине. Ерунда, я реконструирую это место по аналогиям в памяти - "Современнику" и первому уровню duke nukem, а не вспоминаю...
Я боюсь. себя

Свободные переводчики такие свободные!

В тяжелые минуты, когда хочется проклинать Qt, SQL, Марс и Липатову, вместе взятых, это диалоговое окно повышает настроение сразу и радикально. Сразу вспоминаешь, что есть где-то веселая команда переводчиков программы pgAdmin III, и на душе становится легче
и по всей проге такое же безобразие:)

You are gangsters? No, we are rabbits!%)

И все-таки эта жизнь не так уж страшна. Правда. И сроки оказались не такими поджимающими, и программу, похоже, написать получится, и пьеса про кроликов "Тринадцатая звезда", на которую неожиданно вытащили, вызвала желание достать тамошний саундтрек, а также стойкую связь с Хемингуэем("Недолгое счастье Френсиса Макамбера" - почти все, что из него и знаю), древней игрой Jazz Jackrabbit - там, в отличие от реальности, кроликом - прирожденным убийцей никого не удивишь. Как и уходящими в бескрайний закат ушастыми, выбравшими свободу... А, да, еще Аукцыоновская "Дорога" напоследок...вызывает неконтролируемые ассоциации:)
Продолжаем морфинг

зараза.компилируется и без предупреждения валится, оставляя заполненную мусором оперативку. Плюсы это не шарп, хотя и не асм, конечно. Оно должно работать к пятнице. Господи, и эти люди считают, что я - хорошая кандидатура в аспирантуру. Наверное, конкретная нехватка кадров - примерно так же объяснял каждое устройство на работу. все,о чем думаю. Режем спектр

Игра в бильярд
Белая гвардия

А я опять ищу то, чего нет:
То нет вина, то нет сигарет,
И мой сказочный замок прогнил, как сарай,
И старый ключник просит: "Играй!"

Опять подо мною прогнулся карниз,
Я все еще помню, где верх, а где низ,
Но старый ключник не знает, что ад, и что рай,
Он просто курит и просит: "Играй!"

А я играю в эти игры тысячу лет,
Под хруст простыней и под скрежет монет,
А он заряжает свой пистолет,
Значит, будет в музыке драйв!

У него ключи от моих замков,
У него ключи от моих оков,
У него ключи - он отдаст их мне,
Эта связка ключей у него на ремне!

Я опять оказалась на самом краю,
Я ничего не боюсь, я просто стою.
Он говорит, что этот глобус - такая дыра!
И настоятельно просит: "Играй!"

А я играю так, что мне равных нет,
Под дождем, на крыше, в кольце планет.
Я толкаю бильярдные шары,
У него ключи от моей игры!

Так

Я не верю в искусственный интеллект и сингулярность, в которую через 10 лет должно попасть наше общество - чтобы сделать его делающим что-то, помимо отработки входного алгоритма или генератора псевдослучайности, нужно смоделировать эмоцию как причину любого действия, а чем они тогда будут лучше нас? Да я вообще ни во что уже не верю. Он просит прощения, а я не понимаю, как можно верить, что эта словесная формула с сопутствующими эмоциями может что-то изменить - если считаешь свое поведение ошибочным, меняй его молча, если нет- зачем извиняться? Мне тоже есть, о чем просить прощения - к сожалению, я не умею ненавидеть(как, впрочем, и любить) - любая подошедшая на /dev/stdin эмоция сто раз будет разобрана препроцессором, запущена под виртуальной машиной, одобрена или нет... Клево, когда есть душа, написанная на С# - сплошной managed code, никаких тебе segmentation fault и прочих вылетов. И нечего завидовать чужим глюкам - особо хитро закрученная эндокринная система восполняет врожденную склонность к получению повышенной дозы адреналина путем периодической генерации переживаний опасности для удовлетворения "нечеловеческой" части сознания, впихнутого в черепную коробку, поверь, не так уж сильно отличную от твоей. 2 смерти спустя - да, но тело также будет радоваться новой пище или пробежке по влажной от росы улице, а что ты хотел, вечной скорби? Нет, жизнь наша - ничто, но ничто также и смерть, и поминки - лишь повод наесться да поговорить о хоккее.3 года. Так много. Так быстро. Папа прав - свободы не существует. Мы ограничены этим телом, ожиданиями общества, предпринимающего усилия к воспитанию очередного винтика, да еще до черта чем. Поэтому буду просто выполнять ту функцию, аргументом которой в настоящее время являюсь -я временный, постоянны только роли. Ненависти не будет - раздражители этого мира пройдут сквозь рецепторы, ничем не нарушив состояние глубинных слоев(в которых вряд ли крылья, скорее тентакли), только заставляя кокон эмулировать сочувствие или усталость. Все, что хочу - никогда больше не хотеть ничего, несмотря даже на то, что и это - эмоция.

толпа. Если ты не вне, быть параллельным не выйдет - или сливаешься, что наиболее благоприятно, или становишься чужеродным элементом, вместо выступления кого-то на площади, где все равно ничего не видно, пялишься на головы и туловища, объединеннные общим стремлением что-то высмотреть. Брат у папы на плечах с фотоаппаратом над головой тоже хорошо выполняет функцию клетки этого организма. Потом все заканчивается, большая капля толпы распадается кучей мелких брызг, и поэтому наша дорога - к бабушке с дедом. С каждым годом все меньше не только воевавших, но и просто свидетелей, в числе которых и они. Практически рана тянется до сих пор - папа рос без дедов с обоих сторон(Алексей Николаевич погиб под Смоленском, был санитаром, вытаскивал раненного, Модест Алексеевич - в одной из последних кавалерийских частей - не с шашками на танки, конечно, но тоже опасно...а потом он ушел в другую семью, и никаких вестей, хотя это уже к войне относится косвенно), а мне остается только смотреть, как они живут на таблетках и фруктозе - следствие хронического голода, перенесенного в детстве, да слушать уцелевшие воспоминания - как ни странно, у бабушки, не прошедшей через оккупацию, до сих пор сквозит ненависть - и за загубленную изобильную жизнь в довоенном Горьком, и к улыбающейся харе пулеметчика в неведомо как увиденном вблизи вражеском самолете, и когда рассказывает про прибывший вечером эшелон эвакуированных из Ленинграда, который оставили нерасформированным, а ночью был очередной налет, и для большинства утро не наступило - ребенок, висящий на проводах с рассыпанными вокруг внутренностями... А дедушка в своей деревне под Орлом все-таки нанес урон немецкой армии - они с соседским пацаном прокрались мимо часовых на склад с оружием, сосед уговаривал взять пулемет и застрелить всех, кого успеем, но ограничились лишь винтовкой. Спрятали её в стогу сена, правда, полноценно испытать не вышло - отступающие немцы сожгли и деревню, и стог, так что винтовка осталась без приклада, а семья - почти без жилья на зиму - часть крыши удалось спасти, что-то успели заколотить и закидать сеном - помогли наступавшие красноармейцы. Лет через пять уже почти не останется тех, кто там был. Нет-нет, да мелькнет дурная мысль, что история после 45 года, ну, или Карибского кризиса точно, как-то обмельчала что-ли. Не, третьей мировой не надо - оно здорово только в шутерах, пусть лучше будет и этот, как позапрошлый - "век, что век закончил свой без войны без мировой, без вселенских судеб". Хотя было б здорово, усложнись война настолько, что под воином будут понимать человека в бункере, отдающего приказы боевым роботам, только вот сдается, что именно так и будет воевать юса с остальными в случае большой напряженки с ресурсами - танки-беспилотники по живой силе( Ладно, доживем - увидим

Кокон

fleur

Прицепилось, хоть и помогает начать что-то делать сочетание движения как в "Одноразовой жизни" и фиолетового привкуса, ощущения, что съезжаешь с земли, как, например, в "Шато-Марго". Дрессирую когнитивную подсистему - в ответ на попытку с закрытыми глазами представить, на какой цвет похож вкус той или иной таблетки мне упрямо подсовывают зрительные образы того, что обладает похожим вкусом. Как все же объяснить этому сознанию, что я от него хочу? Для написания диплома похоже, придется создать полноценную эмоцию ненависти к гуглу, узурпировавшему право каждого на получение информации и её конфиденциальность - если завалю интерфейс когнитолога, который, откровенно говоря, никому не нужен, значит, аспирантура тоже накрывается, и поисковая система, распределенная по всей сети, а не работающая на выделенных серверах(гугла, яндекса, еще кто-то появится?) создана не будет. А потом следящие камеры, уже внедренные в США и поддерживающие 3д-модель происходящего почти в реальном времени, опутают все континенты, и здравствуй новый светлый мир. И прощай, понятие "частная жизнь". Что-то должно стать реакцией, пусть даже такое криворукое существо, как я. Не бывает систем без изъяна - где длинные тени на западе - воюют с таким удобным стрелочником, как дьявол, на востоке верят, что все на своем месте, все беды - от желаний, и я чувствую их правоту, но как быть с тем, что пропадает смысл вообще что-либо делать, кроме удовлетворения потребностей тела? Вот и плодятся кентавры вроде мировоззрения Пилота, да и у меня что-то вроде системы все же сформировалось, зацепили, и долго внутри кто-то злорадствовал - "попался, пусть даже в глюках - ты решил, что надо другому, кому жить, кому не умирать. Поздравляю, Шарик - тебя захавал свет"

"воин ни к чему не стремится, воин ничего не избегает, воин ничем не владеет, потому ничего не теряет, воин вручил себя силе и всегда помнит о смерти". Никак не соберусь посмотреть, взято из Кастанеды или мысли Арефьевой по поводу. Ясно одно - нельзя ни к чему привязываться. Засекут и отберут(хз, личность этим заправляет или безликий закон) - останется только пробиваться к своим вероятностным двойникам,пытаясь почувствовать другие нити развития. А смысл должен быть не взаимоперекрестным, а сам в себе. Иначе оставляешь уязвимости снаружи этой личности. Нельзя

ghosting

Так, не больно, рот разевать прекращаем. Больней могло быть. Я же не заставлял во флешбек уходить, терпи пока. Соли кальция внутривенно супротив этих ваших ботов в нейронах для тех идиотов, что вопят "ощущения - для неудачников, прокрутка памяти - руль" пока единственное надежное средство. Вот, сейчас иголки из слотов вытащим и под душ, звиняй, вода то в холодную, то до 60 градусов скользит - местная водопроводная сеть обладает такими капризами, может, кто-то вроде тебя вирус какой закинул. Не суетись. Остынь, говорю. Нет, норадреналин все равно в сосуды коры направлем и упрямо пытаемся продолбиться в сеть. Не надоело? Можешь не кивать, большая часть словесно оформленных мыслей отобразится, а то ждать еще, пока со своими мимическими мышцами совладаешь. Нет здесь сети твоей ненаглядной. Вообще. Пока тебя структуризаторы воссоздавали по капле крови - все, что осталось(упрямый, почти всю свою биомассу им в оплату отдал), здесь нехилый файрвол дежурил - не ты и не я его строили, так что не тебе и ломать, тем более в таком состоянии. Локалку от тебя закрывать бестолку, а сервисы, рассчитанные на обновление, можешь сразу прикрыть - не пригодятся. Слишком много ты ей отдал, чтобы снова туда уходить. Прав, не мое дело. Только подыхать от собственной глупости на соседнем гейтвее никому не дам, бо самодур есмь. Что ж тебя, мил человек, подвигло билет в прошлое-то в один конец взять? Ага, так ты из этих, которые "долой хугол, да здравствуют p2p"? Не дергайся, защита твоя весьма тривиально спроектирована - ей только рядовых норнов хугловских дурить, что фотки с Бушем-младшим так и распознают как порно. хотя будет с тебя, слишком нежные твои мозги для внешнего вмешательства, скидывай в stdout, что сочтешь нужным. Или спи. Не хочешь? Да, после такого и впрямь. Э, так ты из тех, кто этот бедлам спроектировал, из-за чего теперь гораздо страшнее свой ник открыть, чем номер паспорта? Знал бы, серьезно подумал, вытягивать ли. Шучу. С юмором не очень, правда? Бог тебе судья, только что ж тогда не жилось на барских харчах? Ах, у нас совесть проснулась, когда уже все проиндексировано и распределено по секторам! А где ты 5 лет назад был, когда, когда пиринги с чем-то сладить еще могли? Вираж, однако. Ловко переметнулся. Сначала системы распределения нагрузки по локалке проектировал, что при должном развитии прибило бы на корню всякие индекс.ру, которые тогда были не более чем невинными поисковиками,а потом - туда? Зачем? Повезло такого живьем увидеть, коли не брешешь - так ты и есть автор той "фичи" из-за которой предки современных норнов, еще обитавщие на жестких дисках членов пиринговых сетей, а не в маршрутизаторах и не являющиеся ничьей собственностью, еще решающие свои споры по поводу блокировки чьего-то контента не запросом во всемирную службу безопасности с принудительным отключением сознания, а почти рыцарской церемонией игры в пространственные шашки, почти все подохли в поединках с хугловскими церберами, использующими вылет программы на том поле куба - помнишь еще? - 2Eア? И зачем было, кроме зрелищности, вообще такой протокол делать? Погоди, так ты ж вообще не в своих воспоминаниях-то переваривался - и чем тебе это чужое прошлое так приглянулось? Тем, что человек из-за левой эмоции создал то, что ты переизобрел, но не стал внедрять и губить сеть, превращая в зону с вышками? Или что попытался создать поисковик, работающий на каждом компе, и у него это не вышло по криворукости, а не из-за того, что он продал хуглу свою разработку?..Стоять мля! Шо ж ты...Мудро. Блин. Взломать и послать приказ на высокочастотный импульс прямиком себе в межушный нервный узел. Вот и поговорили. Сволочь. Я. Ты. все

may day...---...

Саша прав - нет никакого мортидо. Любое, что воспринимается, как разрушение, со стороны разрушающего есть установление своего порядка, будь то загаживание поляны с превращением в место хранения битой стеклотары, недопитого пива и одноразовой посуды, или воздвижение поросших страхом сумеречных уродливых многоэтажек, населенных чем-то соответствующим. Там, где теперь тебя нет. Будет не хватать. Хотя и видел всего дважды, при условии, что это не глюк.
Я от вас ничем не отличаюсь - у меня есть то, что считаю благом и во что буду превращать окружающее, до какого бы мира не дотянулся, и есть обратное, что буду уничтожать и ненавидеть, в том числе ваше существование. Хватит, наотражался.

Сплин

Катится камень
Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире
Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме
Там на экране
Катится камень
Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты
Катится камень, с тоской в небесах наблюдая кометы
Машут хвостами
Катится камень
Не разбирая дороги, без смысла, без цели, без карты
Он, кардинально меняя свои координаты,
С фигой в кармане
Катится с места
Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты
И закричать "Отпустите меня с этой третьей от солнца планеты!
Мне здесь так тесно!
Мне здесь так душно!
Мне надоела на части людьми разделенная суша
Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам
Мне здесь так тесно..."
Катится камень
Мир ощущая вокруг с каждым днем все острей, все живее
Катится камень, не в силах бороться с земным притяженьем
С камнем на шее
Катится камень
Просто не хочет лежать вдоль дорог у людей под ногами
Катится в воду с моста и вода разойдется кругами
Над берегами
Ждите цунами
Бог с вами...

Тьма. Почти не вижу ничего кроме. Сестра, прочитав письмо, где не сдерживался, удивилась, какой она, оказывается, счастливый человек - уже умею лечить тобой. Слияние. Иначе будет снова поиск-выжимание-пресыщение без изменений - охота? Узнал практически все, пользы ни от себя, ни с той стороны не вижу. Да, утилитарно. Папа требует узнать,что с диском. Похоже, единственный смысл. Или продолжать делать вид, что чую,как дела у ее воплощений, чувствуя наваливающуюся шаблонность "как ты? держись" и желание написать sms-бота для идентичной замены себя. Пишу полную хрень. Требуется полностью убрать жалость - к себе("автор, выпей йаду.или живи.только определись" - самый емкий коммент старого дневника), к другим - тянет отношения, в которых на меня нарадоваться не могут, насколько удобное я сырье для выполнения чужих планов. А тело, повинуясь приказу сознания, помаленьку грызет себя - свихнувшиеся лейкоциты планомерно сжигают хрящевую ткань, затем, видимо, примутся за кости. Все в порядке.полнейшем

брр

Нельзя, нельзя вспоминать о единстве всего, когда ешь - сразу начинаешь чувствовать, как скользят твои зубы по моему телу, составленному из зерен,смолотых в порошок, залитых водой, закаленных огнем, взламывают корку, ранят осколками нежный мякиш...Больно.А моль прибьешь - и одновременно ощущаешь и убийцей, и жертвой. Нет, все-таки нужно направить зеркало на зеркало, да чтобы отражения не скашивались, тогда движок уйдет в рекурсию, иксы рухнут, обнажив консоль, и станет ясно, что мы в матрице

screw

сегодня объясняли, что собирать и куда нести по аспирантуре. Рад - чтобы провалить экзамены, даже особо не придется ничего симулировать - там принцип круговой поруки, по которому диплом будет написан, даже если программу так и не удасться запустить на чем-либо, отличном от убунты, не работает. Однако попробовать стоит. Скоро докачусь до той степени безответственности, когда решение доверяется монете или рунам. Дороги - я снова оказался на разветвлении - нереализованные возможности мне всегда нравятся больше того, что случилось - может, потому, что ничего особенного в этой жизни почти не происходило. Армия, аспирантура, а есть вариант, что моя клинящая шея и плечи со съеденными хрящами сожгут одну из этих веток - и, если не удастся устроиться обратно вахтером-"админом" в компьютерный класс, то стану полноценным иждивенцем. Иначе - либо стараться свернуть к разработке игр, заново учить моделирование, сохраняя видимость какой-то научной деятельности, либо использовать время для поиска места, где этому учат - 2 высшее как стимул научиться на чем-то зарабатывать. И не с 8 до 5 - во-первых, сам так не смогу, хотя то было не мое, потому вспоминаю с ужасом, во-вторых - основное время будет на учебу уходить. фриланс. Нифига. Любая система заинтересована в том, чтобы, помимо основной деятельности у меня хватало сил только на сон и порцию зомбоящика, так что - марш учить qt, и,может быть, ты таки улучшишь интерфейс когнитолога экспертной системы для марса.
люди хотят есть. а морковку выращивать не умею. да и поздно уже, цивилизация привила неестественные потребности вроде поторчать в интернете. так что программировать придется. а еще лучше - находить в этом что-то приятное. иначе будет выгорание. может, оно и к лучшему

1+1

Снова что-то похожее на лето. Закат,не встречая препятствий в виде облаков, отражается и бьет в глаза, куда ни повернись, высвечивает пустоту неба, в которое хочется упасть.На улицах тот же вакуум: несмотря на небольшое число прохожих,главное действующее лицо здесь - ветер. Это он сменил ушедшее время снега на эпоху распускающихся листьев. Улицы и площади словно сделали вдох и открыли дополнительное измерение, превращая город в чистую модель, какой он видится с 62 метров. В такие вечера хорошо сидеть на нескатной крыше многоэтажки, свесив ноги - есть такая мечта.
Вчера, польстившись на шаманские семплы, загрузил 1+1=1 Пилота с книжкой. Голос,читающий стихи, пафосен до безобразия. Правда, при прочтении того же в виде прозы в pdf почти никаких возражений не возникло. Да, и сам почти так же думаю, и жить, наверное, нужно так, будто это правда, но с точки зрения логики люфты есть - видимо, такая уж она несовершенная вещь в качестве средства познания. Просто если все мы - капли абсолютного океана, которому в целом не свойственна ни смерть, ни случайность каких-либо шагов, то откуда тогда берется невежество, которое он по-платоновски считает причиной зла? Хотя. Может ли капля быть равноценной океану? Ага. тот же вопрос тогда: может ли вода быть равноценной воде?) Слова. Ничего более. Думал, наш мир похож на скалу воспринимаемого посреди бескрайнего моря непознанного, а жизнь - период, пока капля, оторвавшись от волны, ударившей в камень, взлетает вверх, начинает себя осознавать и вскоре снова сливается с изначальным темным морем. Еще противоречием кажется: то говорится, что абсолют любит нас, то - что нет вообще ничего кроме. Выходит, любит сам себя?:) Хотя, что здесь нелогичного? Посмотреть на людей с нормальными душами, оно обычно и присутствует, только мне чем-то неправильным кажется. Это винегрет. Поэтому, видимо, каждый там найдет, что ему нужно. Люблю противоречивые системы аксиом - они позволяют думать, а не верить - ведь по теореме Геделя о неполноте всякая аксиоматика либо охватывает какую-то отдельную область, ничего не говоря об остальном, либо пытается выстроить цельное мировоззрение, скатываясь в противоречия - такой уж этот мир неудобный для его словесных описаний. Потому и С++ нравится больше java, которой, справедливости ради, вообще не занимался - первый из них избыточен и мультипарадигмен, а во втором каждый чих вроде объявления целочисленной переменной приходится делать объектно-ориентированным. Все же проблема зла смягчается, но не исчезает при обезличивании бога. Обидно. А уж творец, отделенный от творения, мигом становится либо злым, либо беспомощным. Понимаю сатанистов. Хотя лучше в эту драку вообще не лезть.
Сюжет. С этим проблемы были всегда. Единственное, что крутится - про поиск сокровища, осаду крепости и возвращение домой. Шедевром режиссерской мысли был пластилиновый мульт "не будь грубым", в котором хулиган обижает карапуза, а потом deus ex mashina(Гришин палец) в режиме реального времени давит его в лепешку синего пластилина. Я только декоратор - максимум,что могу - вообразить картинку или нарисовать религию, язык, флору и фауну придуманного мира, как было с Радозаром. Вроде памятки самому себе - даже не думай. Хотя "лучше - не могу, хуже - не хочу" и так хранит

9.или 6

-Здорово. В общем, все переносится с субботы на понедельник!
-Правда? Классно, вот это позитивная новость. А то не готово еще нифига, может, хоть что-то успею.
-Ага, я тоже рад. Ну, бывай
-Погоди, а чего они все отменили-то?
-Да не знаю, вроде, умер кто-то из преподов. Ладно, Санька еще предупредить нужно.

Радость. Искренняя. Минуя промежуточные звенья, по этому самому поводу. Такие вот.бываем

ничего не понимаю

Закорючки а экране. откуда я вообще взял, будто есть кто-то, реально за этим стоящий? Как сочетается идея про рюкзак с плюсами да минусами, реинкарнацию и кирпичи с тем, что произошло? Или это тоже считать подтверждением продуманности всего сущего и благим решением? Как происходит, что сопоставление строчек, написанных личностью, пропитанных теплом с другим чисто логическим фактом вызывает работу желез в глазах, которые здесь никаким боком? В чем, вообще,смысл этих реакций - как выделения соленой жидкости, так и ритмичного сокращения диафрагмы - физиологически? Где та стройность и неслучайность, о которой вы говорили? Не знаю. Пусть я баран, но я буду цепляться за рандомизатор, иначе слишком...нет, не злым, скажем по-буддистки, не благим и омраченным выглядит. хотя. вам видней. воистину. если,конечно, мы можем существовать на элементной базе, отличной от белковой

Совершенно разучился, чтобы искренне и притом позитивно. Сегодня тоже. Не припомню ничего, что бы получилось -начиная с неожиданно убившейся системы, опоздания на марс с подделкой росписи начальника практики, до не принятого дневника без отчета и нестыковки с Рысью и передачей диска. Короче, "идем к нам, сядем и поплачем о жизни неудачной и беспросветной":) Потому на тренировке искал что-то похожее на грушу и смотрел на обучаемых особо сурово, что, похоже, произвело впечатление. Наверное, иначе как к уроку на выработку пофигизма к этому относиться нельзя. Такая внезапная зима, совершенно бредово прекрасная погода, а вечером над мостом зеркально отраженный волгой градиент от пурпура к зелени, умирающее солнце как окалина клинка размером с пол-горизонта, который кто-то решил закалить в реке. Надо хотя бы на день забросить все и вспомнить,как писать маслом. Скоро дойду до совсем хорошей стадии, когда физически неспособен делать то, смысла чего не понимаю

началось с того,что вчера папа неожиданно не взял ключи и вместо работы над своим налоговым отчетом ждал меня 2 часа. Затем в принтере вдруг кончилась бумага и стало ясно, что напечатать отчет можно будет только завтра не сильно ранним утром, т.к. еще искать,где подходящие расходные материалы продают. А еще выяснилось, что защита диплома завтра в 8. К половине десятого со всеми бумагами по отчету и прокалыванием для скоросшивателя было покончено. А к 15 минутам одиннадцатого я прибежал в кабинет к экзаменационной комиссии, которая терпеливо дожидалась, чтобы кратко и емко высказать мое отношение к учебе,каким оно видится со стороны. Всё же смилостивились и перенесли на завтра. И чего тебе не нравится? Праздник, сплошные неожиданности, никакой серости! Так глупо и убого все. Жизнь состоит из случайностей, которыми ты не управляешь, потому что не хочешь к чему-либо принуждать вселенную(а чаще просто лень и неумение подчинять существование цели) - на мелких масштабах, и закономерностей, которые складываются статистикой из этих же случайностей на масштабах крупных - привет закону больших чисел - только там тем более ни на что не влияешь. Не надо даже допускать мысли о начале новой жизни, как вчера - случайности объединятся,на миг станут осмысленными, ткнут в нелепость собственной личности и снова оставят разговаривать с самим собой. Или ты просчитываешь каждую мелочь(а для этого нужно понимание ценности этой жизни в подкорке, чего нет - хочу легко отделаться: лиса и виноград как тотальная стратагема) и в жизни случайностей не остается, или наслаждайся - получаешь именно то, чего просил!

Зимовье Зверей Никого, кроме Ницше

Я напеваю на диктофоны
Своим друзьям старые песни.
Запоминаю их телефоны,
Чтобы допеть эти песни вместе.

Я размножаю странные сказки
На неисправной печатной машинке.
И путешествую вдоль до развязки,
Не замечая даже ошибки.

Моя работа проста -
Я пыль сдуваю с листа
И ухожу в те места,
Где вместо снов пустота.

Мои маршруты просты,
Я обрубаю мосты.
Моя работа пуста, как мир,
В котором нет смысла...

Я наблюдаю драматургию
В своей не очень-то логической нише.
Я точно знаю, что значит другие,
И никого не люблю, кроме Ницше.

Не обхожусь без снов и пророчеств,
А явь - что хочешь, то и найдёшь в ней.
Из всех знакомых мне одиночеств
Я выбираю, где понадежней.

Моя работа проста -
Я пыль сдуваю с листа
И ухожу в те места,
Где вместо слов пустота.

Мои маршруты просты,
Я поджигаю хвосты.
Моя работа пуста, как жизнь,
В которой нет смысла...
(До боли нет смысла.
Есть только воля,
Воля и боль...)

Я напеваю на диктофоны
Своим друзьям новые песни.
Я забываю их телефоны,
Чтобы забыть эти песни вместе.

Из всех знакомых мне одиночеств
Я выбираю ту, что мне ближе.
И снова вру ей - так, между прочим, -
Что никого не люблю, даже Ницше.

Моя работа проста -
Я пыль сдуваю с листа
И ухожу в те места,
Где нет ни шанса из ста.

Мои маршруты просты,
Я обрубаю мосты.
Моя работа пуста, как ты,
В которой нет смысла...

И что меня дернуло его защищать? Скорее, даже не его, а свою умозрительную свободу - да, я буду в аспирантуре, как ты хочешь, потом что-то офигительно нужное человечеству вроде инновационной системы "свой-чужой" для Марса, n-цать лет на одном месте, где наконец научат программировать, может, даже что-то вроде семьи(чур меня) - все,как расписал Умед: "погуляли и будя, теперь до пенсии будем ждать пятницу и 17.00, чтоб оттянуться,а дальше уже до гроба рукой подать" - но я чувствую,что-то есть в каждом,кого я встречал, просто смысл не такой простой, как у юнита,выполняющего свою функцию. А функциональность никогда не станет внутренней, мне не придет в голову этим гордится. Конечно, все это дешевая бравада - на вопрос о том, разделяю ли Гришины убеждения(благодаря которым его теперь попрут из универа - все же ленинградская наркополиция бдительней местной) - сказать, что хотел бы разок попробовать ЛСД... А теперь снова та же жуть, что вчера. Видимо, бывают люди, с которыми нельзя общаться,не "фильтруя базар". Никак не привыкну, что один из таких рядом.
Вышка. Как добрался наверх, сразу расхотелось осквернять это мудрое безмолвное пространство своими внутренностями внизу. Их заменил язычок от молнии - что-то вроде жертвы духам гравитации. Журавли вернулись - и не два,как в тот раз, а целый клин. Хотя еще нет - скрылись в стороне Волги. Ветром укачивает. И, конечно, жизнерадостная надпись в стиле "выпадая из окна":)

Ни меня,ни я так никого и не разыграл. Обидно. Правда, когда спишь 3 часа, начинается интенсивное чувство нереальности происходящего и слуховые глюки с повторяющимся звуком скрипа чего-то ржавого и металлического, так что не очень соображаешь,какое сегодня число. Можно было запустить на компы техников Материализатор, но хорошая мысля приходит опосля:(

Школа танцев Михаил Щербаков

Я не сказал бы, что во время сна люблю
Вдыхать миазмы разные клопам на страх,
Но я дышу всем этим, поскольку сплю
Ноздрями к стенке, а она в коврах.

Пока я сплю, жильцы внизу тарелки бьют
И друг за другом бегают по этажу.
Порой во сне я думаю: "Зачем живут
Они?" - но смысла не нахожу.

Еще во сне я думаю, что жизнь есть шум,
Но минимальный, в тон чему и смерть сама:
Вчера был минимум, нынче минимум,
Завтра - меньше минимума.

О смерти в целом мыслю я так часто, что
Когда ко мне, опять-таки во время сна,
Она является - не вопрошаю, "кто
Это?" - я знаю, это она.

И я дрожу, когда в оранжерейной мгле
С галантерейно-кремовым а-ля Париж
Великолепием гостья шепчет мне:
"Станцуем, что ли? Чего дрожишь?"

О, красота! Сколь ни карала бы нас
Ты, все неверный твой ловим свет,
Хотя и помним, что, чем коралловый ас-
пид, гадины краше нет.

И обмануться страшно, и перечить жаль:
Небось не каждый день, - вообразите кадр! -
Маячит рядом этакая флешь-рояль
И приглашает на данс-макабр.

Всем парам парочка, хоть впрямь танцуй,
Она Жорж Санд анфас, а я маркиз де Сад,
Она воздушна типа как поцелуй,
А я воздушен как десант.

Уж я станцую так, что у меня ни-ни,
Я все паркеты в щепки разнесу -
А те, которые живут внизу, они
Себе пускай живут внизу.

"Поберегись!" - не хуже третьего
Петуха кричу я и лечу в галоп.
Сегодня минимум, завтра нет его,
Послезавтра - пускай потоп!

Но тут она, и весь ее парфюм и джем,
Весь этот вереск, чтобы не сказать миндаль,
Шелками свистнув, делается вновь ничем,
И я не ведаю, как быть даль-
ше.

И просыпаюсь я, какой-то кислый вкус
Держа во рту, и голосом вполне чужим
Клянусь вперед блюсти антитабачный курс,
Вегетарьянство и сплошной режим -

Затем проглатываю эскалоп свиной,
Распространяю в комнате сигарный чад
И снова сплю, напившись собственной
Крови - десны кровоточат...

Состояние точь-в-точь. Никогда пьяным не был,но алкоголиков понимаю. Лежу на полу,гляжу в потолок. Час, два,не помню. Как хорошо, когда есть дела - берешь себя за шиворот, убираешь квартиру к их приезду, теперь еще сготовить что-то нужно, а то третий день здесь из еды только чай - разовый запас печенья,остальное в столовой или по гостям. Свободы нет. Даже когда один, остаются только внешние и внутренние нужды - нужно учить qt для диплома, flash для скрипта, ставить замок для сигнализации, писать статью в молодежную газету, потому что мама верит, будто что-то из этого выйдет,да еще куча всего; что ж, я хорошо продвинулся в уподоблении сознания операционной системе - есть задачи,есть ресурсы, второе расходуем на выполнение первого,а вот все желания куда-то делись. Вчера снова лег пол-второго. А завтра уже будет по-другому: внутренний(не справляющийся со своими обязанностями) контроль снова заменится внешним. Ура!

уфть,столько народа вокруг и на такое продолжительное время. -непривычно...здорово - и перемигиваться с серой кошкой,чьего имени так и не узнал, и слушать посох дождя с отключенным зрительным каналом восприятия,таскать разные штуковины, а затем смотреть на пятна света - бело-желтый градиент свечи у подоконника, красная искорка благовонючей палочки, три синих лица, ушедших в 2 ноутбука - и на обступившую тьму. Спаать

Нет.

Было бы гораздо проще, будь причина в химии - хочешь спать, или сырья для достаточной выработки эндорфинов не хватает? Все-таки оно фактическое.
Алгоритм прост - берем то,чего не знаем, назначаем это на роль волшебства,непохожего на окружающую серость,по мере приближения убеждаемся, что везде все,по большому счету,одинаково,замечаем вдали еще что-то, пока неизвестное,и потому еще не скучное->loop back
Так было с веб-дизайном, линуксом, флешем, математикой, переходом с домашнего обучения в школу(оказывается, мало запихнуть себя в коллектив,чтобы стать его частицей),много чего,может,память фильтрует. Сейчас в роли ослиной морковки перед носом выступает игрострой, Питер, нихонго, гитара и ассемблер. Правда, алгоритм тяготеет к упрощению: теперь сразу могу сказать,что все будет таким же,как то,что было. Экономичней. Причем с людьми все один-в-один. У кого-то хотя бы глюки есть, полностью выносящие за грань, несмотря на параллельно существующую вполне нормальную рабочую пчелу со своей ячейкой.
Единственное,что не сможет успеть наскучить - ощущение умирания. Но тут надо как минимум подождать,пока уйдут те, кому от этого будет больно. Одно время сильно хотел,чтобы по-удачнее прибило сосулькой - и не виноват никто.
Или это тоже дихотомия,в чем меня упрекает Рысь: хроническая жажда подвергать вивисекции окружающее,а затем изумляться, как все вырезанное м.б. частью чего-то единого?