mean|less

Нос не сдается. Да и температура,передохнув 3 дня,вновь взяла планку в 37 градусов. Вчерашняя неаккуратность с iconv превратила аниме в кашу случайных байтов,так что теперь отвлекать меня нечему. Жаль - ведь это был последний шанс завалить этот экзамен. Враг внутри - на этот раз в виде стыда перед Смагиным по поводу придти не готовым. А снаружи- что-то вроде демона-хранителя,увеличивающего вероятность выпадения того единственного вопроса,который я таки удосужился выучить, прямо пропорционально нежеланию,чтобы экзамен все же был сдан. А если примут,то... Основных причин написания диссертации две: нежелание папы, бабушки и т.д.,чтобы я шел в армию, и периартрит(для меня-основная),с которым там нечего делать. А,ну еще мне было бы удобно что-искать не по ключевым словам,а по образцам картинок и звуков. Но в этом не понимаю вообще ни-че-го...ага, Харлампий, Ульяна, Яков. Ртуть. Я могу отражать и принимать данную мне форму. Все. Остальное- осколки чужих личностей,которым когда-то подражал, начиная с 9 класса и скурпулёзно выполнявшегося алгоритма ухаживания,ибо у нормального человека д.б.'девушка',а я,блин,нормальный,я докажу!..до сих пор тошно, да и ранее. А самое главное,что не дает выхода ни уход в работу(внутренее не вытесняется внешним,а только дополняется им), ни исследование более гармоничных объектов вроде того же j-lynx'a-да,я могу(теоретически:) посчитать коэффициенты весов его нейронов,но никто,в том числе и он, не даст ответа,почему там даже не возникает тех вопросов,которые уводят меня в бесконечную рекурсию. Просто есть одна личность,которая работает,и другая,которая нет. "И нет смысла спрашивать,кто, нет смысла спрашивать,как". А все остальное аналогично вопросу, каково быть летучьей мышью.
My normal approach is useless here

необходимо, но недостаточно

что-то это тело совсем разваливается. Рановато. Последние полторы недели просто насморк с температурой, а сегодня, похоже, застудил шею(непонятно где) - искры из глаз при попытке повернуть голову влево больше чем на 15 градусов. Ну и конечно ставший уже привычным хруст в плечах и теперь еще и коленях при любом резком движении. Скорее всего, причина - саможалость. Или не думай о смерти, или - молча - иди и убейся, только не донимай остальных. А иначе боль будет только усиливаться, ибо по-хорошему, похоже, не понимаю. Это не вариант,т.к. бессмертие мне по-любому не грозит. Значит, моя функция - извиваться как хочешь, цепляться за свое существование так, как если бы оно обладало смыслом, как делает таракан с измолотыми в кашу внутренними органами все равно пытающийся уползти. Не пытайся быть вселенной, симороном и т.д. - ты живешь в этом отдельно взятом теле, как определенная клетка этого организма,и, чтобы там не говорил рассудок - первичен не субъект, а функция. Поэтому:1)разобраться с текущими повреждениями(простуда, спазм шеи);2)откомпилировать, наконец, это ведро, или стереть раздел с генту, окончательно став неосилятором;3)работа. Необходимым, но недостаточным условием является самозабанивание на ЛОРе и установка прав 000 на ~/torrents, ~/Music и прочее.4)узнать, связано ли хоть как-то мое призвание с компами. Для этого необходимо, но недостаточно: openGL, blender, шейдеры. Возможно, что-то с векторным рисованием. И с некомпьютерным. Отговорки про нехватку времени остаются таковыми - луркать же и хлорку смотреть оно находится. 5)Текучка - я не знаю, что с этим делать, но оно всегда было и будет - энтропия не дремлет, тело разрушается, трубы нужно красить, а обои - клеить. Все. бытие тебе дано, начинай подстраивать сознание. А субъективный идеализм слишком плохо пахнет

Почему я пластилин?

Философия без этики - это плевки в потолок, по выражению Льва Николаевича. Поэтому будем плясать от того, во что это выливается конкретно: я пытаюсь ничего не менять в чужих жизнях, и это удовлетворяет категорическому императиву. Не стыкуется с ним другое - если все будут относиться к телесному также, человечество, скорее всего, вымрет, так и не успев изобрести более совершенную оболочку, чем эта белково-углеродная, но речь не о том. Есть и другое, что выполняю фактически, но уже не поддерживаю на уровне идеи - пытаться быть хорошим для всех. Хотя да, в мой синтез Спинозы, Сартра и Веллера оно вписывается: если я - атом бога(или нейрон), а остальные тоже являются частями этого нервного узла - человечества, то зачем слать на чужие синапсы импульсы, могущие повредить? Не проще, но лучше стараться нащупать общий вектор и действовать в его направлении. Можно ли его нащупать, определен ли он? Ага, здесь-то мы и подходим к моей хромой гносеологии: смысла нет, причем как в индивидуальной, так и общей жизни(вселенной, а не совокупности здешних биологических объектов). Натыкаемcя на антиномию: если он определен, то что делать, когда достигнем целевого состояния(отсрочка вопроса вместо его решения, примерно также, как рано или поздно упрешься в "а кто создал бога?"), если нет, то разуму в принципе по фигу, но чувства почему-то угасают, когда до них доходит, что все, сделанное тобой, станет прахом. Похоже, исток пластилинового плюрализма найден. Нужно вернуть смысл и нащупать себя. Стать его формирователем. И симорон здесь не поможет - он растворяет субъекта, а мне необходимо понять, что есть я и чем я враждебен к этому миру.
А теперь конкретно - вилка, неизбежно подведешь, или-или: если бы я признал неправой маму с её картошкой(нашли время, английский через 5 неполных дней, еще вообще ничего не начато, да и на завтра договорился...) - конфликт, поступок, жизнь.
Если признать папу неправым с его "местью" за то, что на него срываются по поводу и без(просто уехать без спросу) - потом расхлебывание проклятий и запись наподобие текущей, но с матом - тоже что-то похожее на жизнь, но этого явно не хочется.
Если признать маму правой в её отношении к нему - тогда...это уже не влечет за собой какого-либо поступка...или объяснить попытаться, в частности то, что картошка никак не связана с моим отношением к её внешней политике? Да не, я и так не уверен, а тут еще аргументами засыпят и обязательно соглашусь. Правда, аргументы и с той стороны есть, но от Рамиса, который говорит, что там как в раю, уже коробит. Антиномия. Бит 0xFFFFFF=1 и он же равен нулю. Прихожу к одной и той же перспективе сноса мозга. Сколько лет уже.
Признать его правым. Полностью и безоговорочно. Не, не выйдет. Эта залонка будет держаться только до следующего переполнения буфера.
Мой мир - пластилин, а я его отражаю."будь как ртуть". Притом что это имя тоже на меня повесили. Поэтому внешне я за него, за что меня хвалят, а я кривлюсь, внутренне...хз, не позволяю себе иметь мнение - тогда возникну я, и перестанет быть вселенная, живущая совокупностью субличностей в этом теле."Каждый день ждали завтрашний день", в котором будет работа и другое жилье вместо флеймов на лоре, gentoo вместо убунты, awesome вместо kde, vim вместо qtcreator`a, а конец также однообразен, как потолок, каждое утро появляющийся перед глазами: "может, в следующий раз, а теперь пора спать"
Дело во мне. Вернее, в моем отсутствии.