нужно искать работу.причем срочно

Так, два ворона есть.
И осталась
Самая малость:
Найти Иггдрасилль, денька три повисеть
С выбитым глазом.
Все ж лучше, чем выверять
Радиус: как далеко отлетят
Ошметки:"здесь когда-то был разум"?
Не моя колея. Кто, коли не я?
Декорации: универ, лес,
Возня с альтернативными (и не очень)
ОС,
Близкий к тем, кто далек,
и наоборот.
Не моя. Самоизоляция.
Август. Дождь. Словесный поток

и ничего

не получается перейти в одно из 2 стабильных состояний - единый с собой и с ним - принимая смысл и форму того, что исходит извне, или хотя бы единый внутри, но оторвавшийся - чтобы сказать что я думаю не при удобном случае, а именно в тот момент, хоть раз в жизни проявив эмоцию там, где она нужна. Этого не будет - будет как обычно - хочется убить кого-нибудь из нас, а я сижу и улыбаюсь. Причем, похоже, будет, пока кто-нибудь не умрет. В поисках руководства по эмуляции эмоций наткнулся на сайт "широко известного в узких кругах" персонажа - варракса - с рецензией на "дневной дозор", где основным свойством темных, выгодно их отличающим от светлых и просто обывателей, является следование рассудку, а не чувствам - похоже, наша двуединая природа хорошо вписывается в христианскую мифологию о мудром творце(эмоции, данные нам изначально) и созданном им величайшем из ангелов, который возгордился и стал воплощением зла(как эго и суперэго сначала являются частью бессознательного, потом начинают себя противопоставлять, не понимая, что в конечном счете работают на более эффективное удовлетворение его потребностей) - так и рассудок, являясь служебным инструментом для реализации целей, задаваемых чувствами, начинает ставить себя во главу угла, но через достаточно продолжительное время осознает свою бесполезность и неспособность понять мир там, где кончается опыт и законы, выведенные из него(я не согласен с Кантом, что существуют априорные суждения, синтетическую разновидность которых он искал в "критике чистого разума") и...все. Похоже, именно это на христианском жаргоне именуется "одержимостью" - когда средство становится целью.
Выкинул палки, оставив только 針鼠, завтра нужно будет поставить винду под виртуалкой, чтобы скинуть сюда все смс, и отдать телефон. Хоть какое-то изменение. Что-то оно привязалось: "стучат лапки паучьи, стучат, как набат, я больше не жду, я..."
Здесь был я. Я больше не буду

Нельзя открываться

Жаль. Это сложнее - раньше убивал эту часть личности, теперь придется её эмулировать. А здесь все должно быть хорошо. Иначе так и будет - "нас е... а мы крепчаем" - а потом снова выпускаешь пар в бложик. Лучше, если разваливается голова - для того, чтобы постоянный страх, невозможность проявления эмоций(нефиг писать очередной пост, как хочется сделать configure --without-emotions && make && make install для этой личности) и отсутствие инициативы в чем-либо ушли, видимо, необходимо слепить из себя что-то похожее на него. Выделим дополнительный изолированный от ядра слой совместимости под эту абстракцию и попробуем выжить так. Почему я так боюсь быть предателем, тем более, что не раз уже был в этом обвинен?

К вопросу о названии старого дневника

Досмотрел скачанное с torrents.ru "Время ДДТ". То, что песню о том, как страшно жить вне материнской утробы я воспринял как "ответ на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого"что-то вроде этого

- конечно, симптоматично, да и Лев Николаевич, когда я это ему спел(правда, скорее всего, переврал звучание, да и аккомпанементом служила крышка от ведра, в котором кипятили чай на костре и ложка от него же) сказал, что "пока гнобили их власти, были песни, а теперь зажрались", но у Ю.Ю. несколько иное мнение:

"Это вообще история жизни какая-то, это целый рассказ, "да будет свет" - в начале вот эта мелодия, которую я исполняю на гитаре, какой-то рассвет, человек рождается, первая песня - "мама,не надо", и он кричит действительно - "мама, не надо! мама, как было хорошо...там", я помню себя маленьким, как я родился - это ужас просто, как было хорошо у мамы, и как просто тяжело и плохо - вне. Это ужасно - почему дети плачут? Потому что это давление на уши, именно, это груз атмосферы, это душа, она еще неба не забыла у младенца, а она же все это чует, что она, блин, попала просто, её подставили:), ей дали это жуткое испытание - прожить в теле, блин, выбирать постоянно между добром и злом, подличать, себя ненавидеть, прорываться сквозь себя к свету какому-то, молиться, потом опять делать зло. Это безумная жизнь просто на земле - любить, ненавидеть, рубиться, бороться, драться... Конечно, младенец плачет - а кому это понравится, ребята?:) И в первой песне об этом сказано очень простыми словами. И первый человек вот он бежит, бежит,бежит по этой жизни, эта суета его убивает, он рвется, он теряет себя... И человек когда доходит до какого-то предела в суете, а предел в суете - это какая-то трагедия безумная и естественно происходящая в его жизни,наверное, потому что есть высший закон, который нам кидает эти маяки, эти костры на нашем пути, и он задумывается: "блин, а для чего я живу? И ведь есть какая-то высшая сила...""

Что ж, оказывается, песня - православна, для того, кого скрутило в одиночестве и кто неминуемо поверит в доброго личностного, не вмешивающегося, пока не помолятся, бога(блин, меня ломает - похоже, и впрямь скоро перестану выяснять - трус он или сволочь) не кающегося покуда, но это то до тех пор, пока еще есть,куда ползти. А я пока еще растение под колпаком, желающее узнать, что же там вовне, потому - что для Шевчука жуть и неправильность, то для меня - предел стремлений. И выходит, осточертевшее стремление объединить всех - правильно, а обособленность наоборот, и еще одна цитата того же человека - и про меня тоже:

"...западный человек, если ему сказали, что нечто является злом, огораживает его флажками и обходит за милю, а наш - начинает выяснять, действительно ли оно таково, зарывается все глубже и обычно спохватывается, когда уже ничего нельзя изменить"

Так.

Раз не выходит заснуть, попробуем разобраться. Хотя бывает и хуже. Из общего - ОБВМ всех задействованных персонажей, отсутствие "отношений" в привычном понимании и растянутость по времени. Правда, я представляю интерес исключительно как объект, которому хорошо демонстрировать равнодушие и наблюдать отчаяние во взгляде(уставившись в монитор) и ни в коем случае не отвечать не по-дзеновски на мои попытки хоть что-то сказать. Троллинг, однако, причем IRL. Различное - все же автор треда вращается во всеобщих координатах отношения->женитьба->семья, а я киберпанк трус, который делает вид, что какая-то сфера жизни является для него слишком примитивной на том основании, что попросту ничегошеньки не светит. Хотя кто-то вернул все на круги своя - истина настолько проста, что за неё даже обидно - пока ты не будешь самодостаточен, ты будешь нужен кому-то, кроме родственников только "на пожалеть". Правда, тут снова пошли разговоры о "ранговости" и способах её повышения. Не то, что бы вообще этого не было - как-то практически зубами отвоевал стоячее место в забитом пазике, да до того почувствовал себя хищником каменных джунглей, что ко мне сами полезли знакомиться(быстро выползшая наружу рефлексия расставила всех обратно по своим рангам:-) - но все время чувствовал чужеродность этого состояния и задавливал - может, и плечи от этого болят? А дальше так же просто - стоило только расслабиться - ответ, откуда: неприятие практически всего,связанного с отцом, а особенно - его модели отношений("пусть лучше никак, чем как у него"). Раз. Осознавание чего-то самого по себе как зла - два. Ключом послужило чье-то высказывание о невозможности переноса сознания на иную аппаратную базу:"сознание является таким же свойством тела, как дыхание или пищеварение". А я про себя объявил недостойной мыслящего существа сначала половую функцию, а затем за компанию и все остальное нижепоясное - потому цель моей жизни - дать людям независимость от их дурно пахнущих органических(ужас какой!да еще и инфа в аналоговом виде передается) оболочек ака Прометей. Когда выяснилось, что большинство склоняется к мысли, что единственный возможный путь - по максимуму напихать имплантов в то же самое тело - т.е. перехода в фотоны вместо клеток не будет, ресурсы на каждого живущего будут тратиться и его ощущения все так же сгинут без следа вместе с оболочкой(да,есть цифровой скафандр, но на него есть и тепловая смерть вселенной) захотелось потратить эту жизнь на создание чего-нибудь, что оставило бы черную дыру на месте этой планеты, дабы остальной материи было неповадно создавать такое глупое явление, как жизнь, в каждом отдельном своем неминуемо умирающем(иначе перенаселение и то же самое) элементе стремящуюся к вечной жизни,т.е. нарушению закона -и неубывания энтропии,и сохранения энергии. Или,если оно уже есть,запустить. Однако стремление положить жизнь за что-то великое - признак ребенка, почти прямо по Селинджеру. А еще несамодостаточности, ненависти и страха.
Все. Я сказало свое слово, а ты думай, как будешь выпутываться

Жизнь по остаточному принципу

Алгоритм: 1)ставим запреты(скобки, ограничители, и неважно, внешние или внутренние, точнее, изначально преобладающим является первый тип, а затем практически полностью вытесняется вторым); 2)выбираем рандомный вариант из выживших после всех отборов(а выживет их немного); 3)включаем синдром поиска глубинного смысла и готовим более-менее мудреное объяснение для сознания, чтобы то прониклось своей непохожестью и крутизной. Примеры: 1)вегетарианец, у которого тупо нет денег на мясо(наша семья из 2 человек скольки-то-летней давности), 2)человек, который не умеет знакомиться: видит единственного человека другого пола, с которым в любом случае приходится говорить - сталкиваются у знакомых каждый день - есть железы внутренней секреции и есть единственный кандидат для запуска механизма идеализации, результат расхлебываем до сих пор. 3)Человек с кривыми руками, которого выгоняли с 3 нормальных работ(ночной писатель болванок в "Гарант-эксперт", верстальщик в хостинг-центре и техник в "Гарант-сервисе"), прижился в виде детали интерьера компьютерного класса, пока сам не ушел оттуда, а теперь пытается фрилансерствовать, но дальше заполнения регистрационной формы на одном из сайтов дело так и не пошло. Нихонго - вроде бы учу с 2005 года, выучил аж полтора ряда каны, чтобы было хоть что-то, точно начатое изнутри, а не по чьему-то желанию.Или...и здесь под влиянием Агапы стало частью этой личности? Похоже на лоскутное одеяло - стараюсь вырвать клок-слепок у каждого, с кем был рядом, чтобы хоть чем-то загасить эту внутреннюю пустоту, в результате меня,как такового, и нету - есть совокупность сворованных у кого-то субличностей, функционирующих на аппаратной базе этого тела

Осознавание окружающего как несправедливости детектед. Гулял весь вечер по лесу - у родителя в очередной раз наладилась личная жизнь и меня в квартире быть не должно. А еще новая порция мазохизма от встречи 5 месяцев спустя - неясно, то ли язвительность применяется чисто автоматически, то ли ждут чего-то от меня, но фразы, в которые на выходе переходят мысли, становятся только новым сырьем для подколов. 4 года прошло, ничего не изменилось - и если бы еще было что вспомнить. Хотя раньше я как-то ухитрялся с ней разговаривать - может, потому что этот стиль общения - ожидание, чего же я на этот раз скажу, оценка степени глубины сделанных мной выводов, или что-то аналогично саркастическое, а затем глаза в ближайший монитор - тогда еще не применялся. Хотя, справедливости ради, речь становится и впрямь совершенно дебильной и прошедшее время не меняет ничего, оно - не лекарство, а анестетик. Откуда-то берется уверенность, впрочем, косвенно подтвержденная, что это такая маскировка. А самое поганое, что тянет снова - переиграть, только заготовленные фразы пусты, а экспромты получаются такие, что лучше вовсе молчать. А еще лучше - не приходить. Ага, а завтра у них сломается принтер или еще что-то. Ведь никак нельзя допустить, чтобы это произошло. Когнитивный диссонанс - смысл и форма сказанного "нам не о чем говорить" противоположны. Тянет меня в безвыходные ситуации. Одиночество. Тягучее, замедляющее, ползущее по темным комнатам, как студень, обвивает и сливается. Ты можешь показывать любое мельтешение, жизнь, и я буду вынужден маскироваться под тысячи радующихся и ненавидящих, обустраивающих свое место коротания времени в ожидании смерти - перехода в форму нового эмоционально заряженного питающе-испражняющегося пластилина, но знай, что глубоко-глубоко внутри там ядро, взвешивающее и просчитывающее, у которого тоже есть желание - это проклятие, приведшее к тому, что изначальный и вечно-неизменный вакуум распался на жизнесмертие - желание, чтобы больше никто и ничего не хотел, и одна чувство - ненависть к эмоциям(как GPL, которая за свободу, эту свободу и ограничивает, но в противоположное мейнстриму направление). Подобное - подобным