СНГ

Новый год.Один из самых будничных - только я и телевизор(бабушка с дедом пошли спать, не дождавшись полуночи - иначе завтра у них было бы давление; к брату с мамой я затемно не пошел по той же причине;захватить бы из дома трехтомник Кастанеды). Может, потому единственным искренним моментом касались тысячи взрывов под окнами? 
Куда действительно хотелось - так это сюда, в пустую квартиру, к компу, на ЛОР. Хоть сам туда ничего не писал, многих персонажей, такое ощущение, что знаю лично. 
1 января - такой у нас, оказывается, большой город - количество людей в обычное время скрадывает масштаб пустых улиц, где существуют только неспящие трамваи и ветер. 
Гриша отрастил дреды: хорошо, только сейчас перестал его воспринимать как неуклюжую подмену того, кого долго знал, наконец-то не пытаюсь нащупать оставшееся от прежнего человека, а просто работаю в режиме сенсора. 

Папа постоянно дозванивается, чтобы я сменил симку, вышел на связь для получения новых алгоритмов функционирования. Плохо: мое восприятие зависит от эмоционального настроя по отношению к говорящему - в раздраженнном состоянии забываю чисто информационную часть сообщения, что вызывает уже ответную ярость.

Меня достала их 20-летняя(или больше?) позиционная война. Хотя нет, пусть делают, что хотят. Достало, что каждый пытается с завидным упорством перетащить под свое знамя. Мама - вызовом на новый год для гадания на воске и рунах с последующим объявлением, что в следующем году я найду девушку, и также рисованием плаката в форме задницы как символа ушедшего года под телик с закадровым смехом; папа - впариванием рода как системы отсчета правильности поступков, а также всяческих биополевых-эгрегорных установок в сознании. 

И причиной всего этого является "любовь" - непонятное мне слово, которым что только не называют. Видимо, произойдет что должно - "мечты весной вернулись в свои клети, а идеальное - в материальность", и я также найду себе человека, от которого начну требовать соответствия моим правильным указаниям, или который просто начнет оказывать неоценимую пользу для домашнего хозяйства - и,по совместительству, моего духовного роста, или просто того, который умеет не говорить ни о чем, что нарушает спокойствие. И тоже начну применять это слово для обозначения, как мне кто-то подходит, и насколько мне хорошо от того, что я смог изменить чужую жизнь в выгодную для меня сторону; либо от того, что кто-то изменил меня, и отныне совершенно соответствую.
Сделаю все от меня зависящее, чтобы этого не произошло - с нашей культурой это много проще - не нужно отвергать чужим попыток сближения, достаточно ничего не предпринимать самому. Тем более, что биохимическая составляющая год от года будет глохнуть, а жесткое суперэго и так держит меня на коротком поводке.

А еще одной причиной является то, что, при всей нелюбви(ага, здесь-то никакой путаницы с определениями не возникает;)) к нервотрепке,я не могу без неё жить - очень быстро становится смертельно скучно.

Как же по-новому все стало, когда записи, сделанные для себя, были прочитаны и растолкованы как призыв о помощи - больше всего, конечно, стыда, что заставил взрослого человека влазить в закоулки сознанья, "вскрытого бритвой-рукою"(будто притворился инвалидом, чтоб вклиниться),а также нечто похожее на состояние Валли после "короткого замыкания" в открытом космосе - не верится, что можно просто отправить смс, говорить то, что думаешь(как не верилось, что внутренний свет может настолько преобразить, когда глядишь на свадебную фотографию с ней - не сразу понял, кто это - и человеком с задумчивым лицом). Такого полного знания собеседника обо мне(и иллюзии подобного знания о собеседнике) не помню по крайней мере со времени разговоров с Владиславом, или вообще с последней ссоры с Гангреной в 2006-м. А потом все перешло в мирную, без всяких сердцебиений, плоскость лытдыбра, и снова стала ощущаться потребность хоть что-нибудь сказать в ответ. 

Надо как можно быстрее загрузиться какой-нибудь работой, что и начну завтра - либо следующий пост будет из под генты, либо здесь больше ничего не будет