Проваливаясь по щиколотку в сугроб, слушаешь скрип снега под подошвами: "Когда един, когда ты единочество стреляющих теней..." Или разрезаешь здешний застоявшийся холодный воздух, полусбегая-полускатываясь с обледеневшего склона, складывая под локоть хилую орешниковую палку в руку длиной, которой размахивал - лишь бы чего-нибудь не выткнуть: против людей оружие чисто психологическое(попал один раз в брата на излете, не рассчитав траекторию - через час уже никаких следов на коже не осталось), а вот против здешних собак - как прикармливаемых в лагере Деева, так и совсем диких - вполне реальное(уже в силу их психологии). Снова по накатанной - круговой удар снизу, на инерции вращения перехват правой, хуже работающей, конечностью, хруст в плечах, попытка изобразить скорпиона, ткнув со спины, во вращении вывернув голову. Иногла даже попадаю по ветке:) Дурацкая была идея сфотографировать мир, повиснув вверх ногами на ветке, и с первой попытки камера неожиданно не хочет заводиться,ясно мне это демонстрируя. В итоге в кадр в основном попали штаны и чуть-чуть сосновой кроны. Следующая сосна оказалась податливей, позволила забраться почти до вершины и заснять пустошь Волги с так и не съеденной никем облепихой. Против ожиданий, на обратной дороге никто не выскочил навстречу с лаем - только пришлось снова прокладывать тропу да сушить кроссовки по возвращении.

Что, дадим высказаться, перед тем, как в расход?
"Что дала перегонка материалов с 2006 года? Картина неприглядна - до сих пор чего-то не понимаю - только сначала было громкое возмущение неправильностью этой жизни, затем ропот и перевод неправильности на себя. Единственный изжитый комплекс - "сидение на папиной шее", изрядно поощряемый извне и существовавший вплоть до обретения рабочего места, на которое не могли нарадоваться родственники и терпеть не мог - я. Хотя сейчас мое положение практически такое же, никаких вредных иллюзий подобного содержания не возникает. Возникают другие - со мной нельзя говорить на тему, что кто-то с кем-то встречался - сразу получается наиболее паскудная форма ксенофобии - обида на собеседника за доступное ему и непонятное мне. Ведь вариантов два - либо начну запоздало идти по всеобщему(с вариациями) алгоритму, либо привычно лезть в бутылку. Больше всего, конечно, хочется, чтобы оно реально было по фигу. Это наиболее энергетически выгодный, но, по-моему, неосуществимый вариант. Белки моих нейронов уже настроены жрать пептиды определенного типа, вырабатываемые железами внутренней секреции - поэтому смена привычных переживаний вызовет неминуемое ухудшение самочувствия - кольцо из нервной и гуморальной регуляций, которые - прав Хаку - нельзя разделить. Да дело даже не в этом комплексе, а в эмоциональной патологии - ты не можешь долго нормально существовать, когда вокруг хорошо. Сотрется ощущение новизны - что делать будешь? Напишешь сюда про разрыв и красивый уход в самоизоляцию? Или, может, для разнообразия и остроты ощущений скажешь в глаза, чтобы хотя бы сейчас врезали по морде, желательно цепью? Будешь представлять, как спрашиваешь кого-нибудь об избавлении от зависимости - чтобы было хорошо и рядом, и без человека, чтобы при отсутствии ответа на сообщение не вспоминать, чем мог обидеть, а просто заниматься чем-то своим, находясь здесь и сейчас? Молчишь?"
отстань.
pkill alterego
аминь

Если мы является мыслящим органом этой вселенной, выращенным для предотвращения тепловой смерти с помощью термоядерного взрыва, то даже когда гибнет один нейрон, это все равно микроинсульт. А потом остатки силы, с которой он не справился, по сеточной структуре пробегают по связям, прижигая, но делая чуть менее смертоносной с каждой итерацией: другому человеку стало плохо, он попросил приехать третьего, а потом четвертый да особое место совершенно доели остатки. Совершенно не представляю, что нужно говорить, остается тупо вытягивать из неё информацию с воспоминаниями об ушедшей.И то не уверен, что нужно так - может, лучше переключать внимание на что другое, делать вид, что ничего не произошло, что главная проблема - и это декларируется - как сдать долги по всему до послезавтра? Как можно было даже думать о чем-то таком - всегда найдутся люди, которым не все равно, и которым оставишь в лучшем случае злобу на того, кто сбежал от этой реальности, шагнув с балкона, в худшем - пожирающую все бессмысленность, ведущую следом? Таких меньшинство - приносящих боль чужим сознаниям, но самостоятельно ограничивающих время функционирования своего. К сожалению, мы такие существа - если не будет внешнего ограничителя, ид заставит продлевать получение ощущений до бесконечности. Смешно - думал, что для бессмертного жизнь рано или поздно станет скучной и единственным непознанным ощущением останется только умирание. Мысленный эксперимент это опровергает(хотя ну что это за метод? только где бы мне для опытов хотя б одного "немирущего" достать?) - вот, я никогда не умру случайно, прожит миллион дней вместо средних 30 тысяч, ты завтра умершь? Нифига, решишь накопить еще один день. Все равно должна быть причина получше, чем пришедшее время. К тому же масштабы меня и мира настолько несоизмеримы, что данное сознание просто не рассчитано на познание стольких новых сущностей в процессе жизни. Есть ли он вообще, предел полученного из вселенной? Вроде где-то были страшные цифры с четырехэтажными степенями, только все ли измеряется информацией? Тут вон одной личности настолько хватает, что изумляешься, как этот океан нового может умещаться в теле, подобном твоему? хоть и лезут опасения, что темы разговоров иссякнут и начнется скука - и даже неясно, хуже это или другие мысли - что буду делать, если её убьют - здесь или в очередной сумеречной многоэтажке, несмотря на ненулевую вероятность остаться в живых через миллиарды лет? Хотя не факт, что эта личность и те сущности, одна из которых, кажется, глядела сквозь глаза во время разговора про цепочку и адвоката, обладают чем-то общим, кроме памяти.
Как же просто меня вывести из равновесия

Правда, совершенно непонятно, какая роль во всем этом именно для меня - "полузащита не вылезает из грязи..."?) Прошлое, почти через 12 лет, но все-таки догнало бумерангом и раскромсало затылок: теперь, однако, без тибетского колорита и местной мафии. Как там было? "Самый молодой авторитет Ульяновска"?)) Самопальные ритриты, проводимые в темной комнате с одной свечой перед нарисованными мной божествами, от вполне канонической Зеленой Тары до придуманных, коим несть числа. Постоянно заряженное ружье у Славы на заднем сидении жигулей. Пасущие бандиты, возникшие, кажется, только из моей уверенности в том, что кто-то нас выслеживает. Теплоход со странными личностями, а потом - конспиративная квартира и консультации по телефону с опасением прослушки, что им дальше делать. Определение ступеней, наилучшего стиля кунг-фу и стихии каждого. Почти все, что запомнил из того бредового периода, закончившегося так же внезапно, как начавшегося, оставившего лишь жесткий иммунитет к оккультизму и уверенность, что все, как и я - шарлатаны. Имеет ли эта неожиданно блеснувшая грань жизни отношение к тому, что было? Да плевать, хоть что-то новое кроме постоянно осознаваемого движения не туда. Попробуем почти забыбый способ функционирования: человек верящий. Хотя симоронавты говорят, что твоя ПКМ(не пулемет "печенег", а всего лишь привычная картина мира) - это вера в любом случае: "верую и исповедую, что на меня действует гравитация, земля вращается вокруг солнца, я имею 5 конечностей и проживу порядка 70 лет" - и каждый день ищется подтверждение всему этому бреду.
"Смерть моя - под рукой, жизнь моя - этот дождь" - может, и не случайно был тот туман, выкристаллизовавшийся инеем на следующий день?
Чувствовал себя года 2 последних как неориентированная магнитным полем иголка среди сориентированных - таким недостижимым казалось состояние, которое видел у многих - вот цель, вот проблемы на пути к её достижению. Первому присваивается идентификатор "добро", второму, соответственно, наоборот. И второе начинает уничтожаться. Мне покажут врага и скажут "фас"? Ой, вряд ли. Если этот мир не придуманный, он не должен быть простым в понимании - рассказ, видимо содержал что-то очень частное. А пока задачи совсем просты - доделать этот несчастный покер и дочитать "практику вольных путешествий".
Current music: М.Щербаков "Школа танцев 2"

хочется себя ущипнуть. через эту железяку прочувствовано не только вполне рациональное прилипание кожи к холодной ржавчине, но и что-то вроде скрипа дрезины на въезде в зону. Хотя, может, просто после мира №0 все железнодорожное, включая запах, ассоциируется с чем-то нездешним. А еще совершенно неожиданная мысль, что эта жизнь, оказывается, не проиграна и возможно, что-то еще и светит. Тьфу. Все съезжает в пупосмотрение.
Не слишком ли дорогой оказалась цена дампа её оперативки?
Зато теперь есть еще 1 совершенно законный повод считать себя сволочью, что тоже немало
Я искал совсем не то, но нашел нечто большее.
Плохо только, что нашел это именно я
Не вижу другого выхода, кроме изоляции.
Не выберу это ни при каких обстоятельствах
Пора выключаться.
что-то
заговариваюсь

А теперь, наверное, будет перечитывание сохраненных смс, истории жаббера - перематывать, вспоминать, что чувствовал, до полного затирания пленки, искажая факты отношением? Попутно осознавая, что никогда такого человека не было и не будет. достаточно знать, что ты есть. Без причинения боли абсолютно а пустом месте я, видимо, не могу. Остается лишь "ходить теперь всю жизнь с включенным антишоком". Связь не дает погибнуть, когда тяжело. Связь связывает. Прежде чем что-то сделать, буду думать, чем это распространится по непосредственно прилегающим вершинам. Открытие, да? А эмоции, выделенные в отдельный процесс, действительно ничем не отличаются от того, на что валят все огрехи, под названием "судьба". Отказаться от контролирования чего-нибудь, сделав вид, что это контролю не подлежит, а потом удивляться, что ж это такое натворил? Зима - плохое время для крыши(или вышки?) - снег слишком хорошо амортизирует. Так что и я буду жить

И было ведь почти правильное направление(вид наверное оттуда - а если еще и закат!, оказывается, 72 метра - не только кино-),потом что-то резко дернуло назад - "а с какого я должен сопереживать, если основная причина всего - на работе делать нечего?", и все - лучшее, что могу сделать, когда не хочу говорить - это грузить техническими подробностями про нелегкое подключение джаббера в симбиане, а на этом конце канала связи - все симптомы обиженного подростка: трудно дышать и спокойный внутренний голос "советую побиться башкой об клаву с амплитудой 20-30 см. Полегчает. Честно". Просто обожаю опаздывать - "Раздвоение личности" в уши, а ноги - в бег до сипения на каждом выдохе; так что я лузер еще и в этом смысле. Зависть - вот причина, а вовсе не несоответствие образа и человека. "Никогда не понимала" - это про ту проблему, которой я не понимаю в обратную сторону.не моя невозможность каких-либо отношений, а её невозможность этой невозможности. Что никогда не нравилось в процессе стандартного сближения - его алгоритмичность - значит, люди никакие не генераторы истинно случайных величин, а просто конечные автоматы.
Выходит, я начал ставить условия функционирования и обижаться несоответствию? Приплыли. Тогда туши свет, сказано же было: "не спрошу, почему". Оставляем человека за моей броней, за бортом наутилуса, а внешние интерфейсы будут задействованы еще какое-то время как дань вежливости. Видимо, это не лечится."Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. А ты мне душу предлагаешь - на кой мне черт душа твоя?" Достала порядком эта лермонтовщина. Ты думаешь, какие-то есть атипичные переживания, ищешь, с кем поговорить(да прямым текстом - кто пожалеет!) - а на самом деле ты серенькое небыдло, и все это - сплошной хилый закос

Итак, сколько раз можно повторять - ни с кем.себя. не сравнивай. Иначе так и будешь крутиться по стандартному циклу - увидел человека, которому мало того, что нравиться то, чем он занимается(гад какой), так еще и деньги умудряется на этом же заработать, поставил рядом себя, отмахнулся и пошел дальше повторять одну из мантр "вырубаю эмоции", "мне пофиг", а иногда даже "мне вполне хватает себя" и "прочь из моей головы". То что я делаю, либо противно мне(как когда требуется попиксельная кроссбраузерная, да к тому ж еще резиновая верстка), либо совершенно ненужно человечеству. Так что мне остается либо наплевать на какую-либо ценность себя для общества и жить парази^W "творческой личностью". Потому что единственное, в чем пока не чувствую себя ламером - лепка из пластилина, но кому она нужна? Либо - обратно - наплевать на эту доставшую(ся) личность и слепить что-нибудь, более-менее влияющее на рост ВВП. Вот интересно, есть ли вообще судьба, или вопрос поставлен изначально неверно - человек с достаточно раннего периода знает, чего хочет(может, и не знает, но вбил себе в голову, что вот именно это ему нужно), начинает практиковать какую-то деятельность, упирается рогом, а потом, уже глядя в прошлое, все выглядит так, будто человека вела судьба? И тогда все, что нужно - создать достаточно правдоподобную иллюзию, что смыслом моей жизни является, например, разведение карликовых сосен. Потом начать пропечатывать этот образ через беседы со всеми знакомыми(примерно как меня - чайника - воспринимают в качестве компьютерного гуру плохо знающие, а все благодаря убунте, лишь чуть менее попсовой, чем винда, свитеру и хронической небритости), заговаривать себя - чтобы засыпать и просыпаться с мыслями, как бы там чего нового придумать. А там, глядишь, уже и пенсия. Устраивает? А мудрые книги все о том же - надо прислушиваться к своему сердцу. Будто там, внутри, есть какой-то камертон, отличающий, что нужно делать, от того, что приходится. Ничего я не слышу. Квантор всеобщности и знак равенства. Только так. Иногда все кажется одинаково хорошим, чаще же четко чувствую, что "жизнь течет примерная - да только не моя"

бред

-...То есть все, что мы здесь делаем - неизбежно бессмысленно? Мои фотоны потеряют скорость, станут ничем - в лучшем случае, или вообще превратятся в материю?
-Понимаешь, это гарантия разработчика: ничто не может со временем улучшаться само по себе, из опций доступен лишь износ. Ничего не сделать
-Может, тогда помочь в его стараниях, самостоятельно выключившись? И незачем долго считать оставшееся число пульсаций, правильно я излагаю твою суть существования?
-Перейди в видимый спектр. Мне кажется, я знаю, что нужно показать.
Сначала мутное, затем все более обретающее четкость изображение, будто постепенно набирающий резкость старый кинескоп. Серый, вымороченный мир - тропа, на обоих концах теряющаяся в тумане, 2 горы по обеим сторонам и 2 светящиеся амебы, висящие в воздухе. Возник ли я с последними словами, звучащими в пустоте, как и весь долгий, незапомнившийся разговор, или только решил сфокусировать внимание на 2 личностях, задевших больную тему? Не помню. Ничего. В том числе, кто я. Сейчас же существует лишь одно - любопытство, что за процессы идут в этих непохожих на меня сознаниях. Лучше, пожалуй, стану тем, кто своеобразно пересказывал второй закон термодинамики и первым дал возможность себя увидеть, выпустив часть фотонов из магнитного каркаса.
Рыбий глаз - вот на что похоже изнутри его восприятие. Рефракция, однако, чудовищная. Пока я еще не до конца слился, нужно срочно что-нибудь поменять. А то ведь по привычке неизвестно сколько буду существовать с похожей оптической системой и всерьез считать её своим свойством. Вот, уже более-менее напоминает привычную серую туманность с клубами дыма под ногами и твердью по обеми сторонам.
"Он обречен. И даже не потому, что чересчур погружен во внутренние процессы, не оставляя и толики внимания даже самому течению времени. Он не видит смысла преобразовывать информацию, что-то менять - твое тело не требует подзарядки долгое время, а сознание пронизывает каждый микрон, не оставляя места холостой нагрузке медленной материи - чего ж еще надо? Ты можешь в разумно неограниченных масштабах менять все, смысл чего понимаешь, но любое непреодолимое ограничение(скорость света ему мала!..) приводит к такому же результату - потеря интереса к движению в выбранном направлении вообще. Страх. Показать и преодолеть?"
Это вот что сейчас было? Это я думаю, или уже продукт слияния сознаний? Остается утешаться тем, что, оставшись полупрозрачным и мерцающим, все-таки приобретаю более привычную форму с центром зрения ближе к верхней части фигуры, да и само строение стало четырехотростковым, с двумя опорными конечностями снизу, что гораздо привычней(уж не знаю, откуда). Что я собирался делать? Выпустить часть своей энергии вовне(для чего и нужен оптичекий диапазон), отдать её на волю гуляющим здесь повсюду нерожденным вероятностям, дать воплотиться чему-либо враждебному. Дальше? Дальше видней тому, с кем я сейчас в одном теле - что за педагогический эффект он расчитывает извлечь из странного спектакля для одного зрителя - несмотря на отсуствие глаз как таковых, взирающего с изумлением на столь неудобную форму, которую принял его собеседник. Ничего, я еще к тебе в мозги не залазил. А попробовать стоит. Сражаться сейчас явно не по мне. Как обычно, было неприятно покидать уже адаптированное тело - ощущение, будто стоишь на холодном ветру даже не голый, а со вскрытой грудной клеткой. Но это очень ненадолго. Лишь чуть медленней, чем поток естественного излучения дойдет от одного из светящихся к другому.
Тьма, скованная страхом от внезапно ставших плотными и сдвинувшихся теней, обрушилась неожиданно. Снова эта выворачивающая зрение обратная перспектива. И гул. Низкий, пульсирующий даже не звук, а осязаемое ритмичное сокращение и расширение окружающего. Шаги? Мир сужается в точку между возвышенностей, но я не понимаю, что там такого особенного - только давит, почти прорывая мои барьеры, иррациональный ужас существа, внутри которого я нахожусь. Страх - перед пустотой? Хотя нет, мелькнули сполохи, вот и мерцающее из-за сравнимой с отражающимися от неё частицами скорости существо, которое он воспринимает как медузу вроде себя, я же - как вполне похожую на первого моего донора темную фигуру в хламиде и капюшоне - смерть. Возможно, не только для амебы. Не знаю, что...это становится невыносимым - гулкие волны его страха выдирают из абстрагирования, и хочется, чтобы меня не было как минимум здесь, а лучше - вообще скорее провалиться в ничто, чем вот так висеть, не в силах пошевелить псевдоконечностями, и ждать медленного и неотвратимого шага, уводящего с орбиты каждый фотон этого тела!
Не могу, пусть я более заметен без оболочки, но еще немного,и полностью сольюсь с этим сознанием, потеряв контроль.
Снова привычная пустошь. Далеко внизу одна капля уменьшилась почти до точки. Другая кружит вокруг невидимого мне отсюда врага, иногда обмениваясь сухо потрескивающими разрядами, чаще недоуменно останавливаясь, не видя вокруг никого. Ненадолго. Ветвистая молния, отразившись в зеркальных изгибах мерцающей сущности, пробила её насквозь, заставив раствориться в окружающей серости. Импульс, прошедший и через меня, был скорее возмущением - "да как посмели?!", чем привычной болью.
- Её нельзя победить, можно лишь заставить отступить, понимаешь? Действительно хочешь сдаться без боя? Если ты - живой, независимо от формы существования - в твоей власти лишь изменять частности. Главное же - найти важное для себя и сделать его своим смыслом. А иначе выбор становится совсем простым - пойти ей навстречу, ускорив неминуемое, или стоять на месте, покорно ожидая, когда и ты перестанешь быть приемо-передающим устройством, остыв до уровня материи! Ты живешь так, будто мог выбрать лучший мир, но кто-то запихнул тебя сюда. Однако в наличии есть лишь эта среда, которую ты можешь переделывать полностью по своему усмотрению. Да - пока тикает таймер. Но это лучшее, чем ты можешь быть!
Видимо, атака мерцающей опасности удалась, поскольку отголоски боли, пронзившей окружающее пространство, задели меня, заставив картинку моргнуть и пропасть, а уж сполох света, уносящего жизненно важную энергию из тела некстати развернувшей монолог первой капли, и вовсе ослепил. Не успело оптическое восприятие восстановиться, как прошлый ужас, заполонив собой все диапазоны частот, втянул меня туда, откуда только успел выбраться, спрессовал, обездвижил. Она передо мной. Восприятие оставалось неприятно раздвоенным - может, он смотрит и рентгеновских лучах или как-то еще? Нужно отсюда выбираться, да привязь не пускает - оказывается, одинаковые эмоции, пусть даже с разной аппаратной реализацией, делают это крепче всего. Да и не факт, что вне этого тела я буду в меньшей опасности. Значит - тебя практически нет, остался лишь базовый инстинкт, единый, видимо, для всего живого - жить! Все каналы, кроме оптики, закрываем. Четырехотростковая архитектура, при всех недостатках, мне привычней. Так что увы. Одну из конечностей вытягиваем изогнутой линией, настолько тонкой, что само пространство не выдерживает столкновения, на околосветовых скоростях обнажая сполохи параллельных этой трехмерностей.
Зеркало? Линза - она повторяет все, что делаю я с его телом. разница лишь в том, что единственное, выдающее её - аналогичные моим сполохи вокруг острого отростка да легкое дрожание тумана вокруг. Все. Большего оптика мне не позволяет увидеть. Что за сознание внутри этого существа?
Боль. Будто чем-то раскаленным играючи прижгли мои щупальца - не суйся. Остается лишь лишь поворачивать верхний отросток, озираясь в поисках неведомо куда девшегося врага да постепенно переделывать тело, так некстати подвернувшееся, и даже считающее меня своим исконным обитателем. За спиной - только что не было ничего, лишь колебание воздуха выдало внезапное возникновение. И почти вовремя подставленный в развороте резак смягчил удар, не дав разорвать магнитный кокон, получилось только непонятно как отбросить меня, не имеющего массы, на ближайший камень. Осколки засорили структуру, начав циркулировать внутри по силовым линиям. Вот и хороший способ избавиться - вижу её хорошо. Может, снисходительно уравнивает шансы, хорошо, если сил на невидимость уже не осталось. Забирай свое: закрученные спирально булыжники рвут насквозь темную фигуру, идущую навстречу, но дыры почти сразу же затягиваются, лишь искры вокруг лезвия становятся все ярче. Вот и все. Я снова чист, из одних электронов, текущих по своим маршрутам, только это совершенно бесполезно. Интересно, я слился настолько, что смерть тела мое сознание воспримет как свою собственную? Глупо-то как.
...Невидимое движение снизу - успел блокировать, скользнуть вверх, вызвав новую чернильную волну, на этот раз - самой обычной боли, ничем не отличающейся от моей! Не в силах оторваться, смотрю, как она регенерирует непонятно на чем держащийся левый отросток(часть личности данного тела наконец возобладала?)... Чтобы через несколько томительно долгих наносекунд с полуоборота нанести удар - красивый и обреченный на блокирование, даже рассчитанный на него - ведь необходимо вкилиниться за спину,пусть не резвием, но прямым контактом вызвать разброд среди моих частиц, так что только вовремя сделанный разворот почти спасает меня от разрезания на две части. Слишком медленно. в первый миг, как не нативное для этого существа сознание, боли не чувствую, потом это даже несколько приятное вытекание фотонов -и жизни становится тем единственным, что еще можно осознавать. Все вокруг сияет - поток света бьет вниз, порождая причудливые тени на камнях. Хотя зачем же вниз? Пей,сволочь! Забирай все. Медленнее, еще медленнее. Мои частицы движутся почти со скоростью обычной материи. Её, изрядно выбитые направленным потоком света, тоже. Выжимаю из этого тела все, что в нем еще есть - чья-то(моя?) защитная система срабатывает, и все-таки вылетаю из этого существа, которого не смог спасти. Не смог? А как же медленно сползающиеся к двум коконам светящиеся полосы света? И мой устало стоящий рядом противник - кто? Поток сбросил барьеры восприятия, никакой темной фигуры - тот же демаскирующий в этой темноте белый берет да дубовый боккен - а вовсе не меч толщиной в один фотон - в руке - вот как называются эти боковые конечности. Какого?! При чем здесь?..
..Здесь было пробуждение. Визуально помню все хорошо. Из диалогов - только общий смысл. Такие вот глюки вытворяет подсознание%)

Gentoo livecd - okazyvaetsya, i zdes` mojno jit`:)

xotya nastroit` lokal` bez ystanovki sistemy tak i ne poly4ilos`(, a na polnocennyu ystanovky vremeni reshitel`no net - do 20 yanvarya fleshovaya programma d.b. gotova, a eshe ne na4inal voobshe ni4ego,krome pary sfabrikovannyx scrinshotov.tak 4to otkladyvaem primerno do konca mesyaca.i,tem ne menee, etot post - iz-pog Gentoo, tak 4to vse v sile. links - brayzer, v kotorom ni4ego lishego v iskonnom smysle etogo slova)

СНГ

Новый год.Один из самых будничных - только я и телевизор(бабушка с дедом пошли спать, не дождавшись полуночи - иначе завтра у них было бы давление; к брату с мамой я затемно не пошел по той же причине;захватить бы из дома трехтомник Кастанеды). Может, потому единственным искренним моментом касались тысячи взрывов под окнами? 
Куда действительно хотелось - так это сюда, в пустую квартиру, к компу, на ЛОР. Хоть сам туда ничего не писал, многих персонажей, такое ощущение, что знаю лично. 
1 января - такой у нас, оказывается, большой город - количество людей в обычное время скрадывает масштаб пустых улиц, где существуют только неспящие трамваи и ветер. 
Гриша отрастил дреды: хорошо, только сейчас перестал его воспринимать как неуклюжую подмену того, кого долго знал, наконец-то не пытаюсь нащупать оставшееся от прежнего человека, а просто работаю в режиме сенсора. 

Папа постоянно дозванивается, чтобы я сменил симку, вышел на связь для получения новых алгоритмов функционирования. Плохо: мое восприятие зависит от эмоционального настроя по отношению к говорящему - в раздраженнном состоянии забываю чисто информационную часть сообщения, что вызывает уже ответную ярость.

Меня достала их 20-летняя(или больше?) позиционная война. Хотя нет, пусть делают, что хотят. Достало, что каждый пытается с завидным упорством перетащить под свое знамя. Мама - вызовом на новый год для гадания на воске и рунах с последующим объявлением, что в следующем году я найду девушку, и также рисованием плаката в форме задницы как символа ушедшего года под телик с закадровым смехом; папа - впариванием рода как системы отсчета правильности поступков, а также всяческих биополевых-эгрегорных установок в сознании. 

И причиной всего этого является "любовь" - непонятное мне слово, которым что только не называют. Видимо, произойдет что должно - "мечты весной вернулись в свои клети, а идеальное - в материальность", и я также найду себе человека, от которого начну требовать соответствия моим правильным указаниям, или который просто начнет оказывать неоценимую пользу для домашнего хозяйства - и,по совместительству, моего духовного роста, или просто того, который умеет не говорить ни о чем, что нарушает спокойствие. И тоже начну применять это слово для обозначения, как мне кто-то подходит, и насколько мне хорошо от того, что я смог изменить чужую жизнь в выгодную для меня сторону; либо от того, что кто-то изменил меня, и отныне совершенно соответствую.
Сделаю все от меня зависящее, чтобы этого не произошло - с нашей культурой это много проще - не нужно отвергать чужим попыток сближения, достаточно ничего не предпринимать самому. Тем более, что биохимическая составляющая год от года будет глохнуть, а жесткое суперэго и так держит меня на коротком поводке.

А еще одной причиной является то, что, при всей нелюбви(ага, здесь-то никакой путаницы с определениями не возникает;)) к нервотрепке,я не могу без неё жить - очень быстро становится смертельно скучно.

Как же по-новому все стало, когда записи, сделанные для себя, были прочитаны и растолкованы как призыв о помощи - больше всего, конечно, стыда, что заставил взрослого человека влазить в закоулки сознанья, "вскрытого бритвой-рукою"(будто притворился инвалидом, чтоб вклиниться),а также нечто похожее на состояние Валли после "короткого замыкания" в открытом космосе - не верится, что можно просто отправить смс, говорить то, что думаешь(как не верилось, что внутренний свет может настолько преобразить, когда глядишь на свадебную фотографию с ней - не сразу понял, кто это - и человеком с задумчивым лицом). Такого полного знания собеседника обо мне(и иллюзии подобного знания о собеседнике) не помню по крайней мере со времени разговоров с Владиславом, или вообще с последней ссоры с Гангреной в 2006-м. А потом все перешло в мирную, без всяких сердцебиений, плоскость лытдыбра, и снова стала ощущаться потребность хоть что-нибудь сказать в ответ. 

Надо как можно быстрее загрузиться какой-нибудь работой, что и начну завтра - либо следующий пост будет из под генты, либо здесь больше ничего не будет