Нечто вроде исповеди

Снова к 8 на работу. А вчера почти в пол-восьмого отсюда ушел. Красные полоски в глазах превратились в равномерно рассеянные по белку точки - вчера пытался пересобраться ядро. Забыл, что с ним делать после переконфигурации. Поразительно, но миф о "красноглазых пингвинятниках" возник в среде ламеров, впервые пересевших на линукс и распространялся ими же среди виндузятников как свидетельство своей крутизны - а для быстрой и правильной настройки системы уже не нужно практически никаких специфических компьютерных знаний... Сегодня проснулся в 4, проспав 4 же часа. На удивление ясное восприятие - наверное, мысли чужие не мешают. На меня странно влияет музыка Арбениной - внутри просыпается кто-то спокойно-мудрый, раскладывающий всё по своим местам. Вчерашняя ссора закончилась классически: папа позвонил,когда я пришел к маме за забытыми ключами, на самом деле - услышать хоть какую-то альтернативную ему точку зрения. Естественно, он спросил, где. Так же предопределён был мой ответ про то, что да, вот здесь, у мамы, и ночевать я тоже буду здесь. Вполне очевидно, что далее с его стороны последовало спасение своего положения - не пори горячку,не надо истерик(вот этого мне действительно не надо -всё было спокойно просчитано заранее), я завтра уеду(хотя мы оба знаем, что никуда он не уедет), сегодня много срочной работы на компьютере(насчёт степени правдивости этого у нас обоих тоже сомнений никаких),и вообще прости меня(а эта фраза традиционно вгоняет меня в ступор - потому что я никогда - по крайней мере, на уровне сознания - не обижаюсь - мир не может быть никаким, кроме того, какой он есть, взрослого человека не перевоспитаешь(да и вообще,не люблю я это занятие - воспитание. Понимаю, что общество без него невозможно, как, к примеру, без полиции, но не люблю и ничего не могу с этим поделать)просто хочется немного передохнуть от его влияния). Да эта тяга избежать влияния - стала в моём поведении ключевой класса где-то с 7, когда начались сильные контакты папы с церковью - а значит, и выезды в лагеря вроде "Китеж-града" и паломничества. Куча новых людей, песнопения, проповеди - много сильных эмоциональных ощущений. А главное - нас там окучивали поотдельности! т.е. вроде и он меня сюда привёз, и почти с ним и не встречаемся. Это было здорово. Было даже желание уйти в обитель - подальше от надоевшей родни и города, но вовремя стало ясно, что свободой там и не пахнет. В дальнейшем это желание усиливалось, всё время храня в себе неприятный осадок - да, я жил в лесу один, валил сосны, стирая руки в кровь, ставил мачту, поднимая скаутский флаг нашего лагеря(мне по фигу скаутинг, важен сам процесс), но везде, во всех моих делах, торчали его уши - грант, благодаря которому в 2005 году на берегу Волги стояли палатки и ночь гремела в 3 гитары "мой фантом взорвался быстро...", этот грант придумал он, забил в компьютер и распечатал я. Да, я комнатное растение, но почти всегда казалось, что в этом нет моей вины. А хотелось чего-то, что мелькало при общении с людьми, чтении баша, чужих дневников - узнать, что такое похмелье, почему пьют пиво, каково это - засыпать утром под аккорды и сигаретный дым у знакомых или где-то в экспедиции, где ты не сын руководителя, на которого все смотрят косо, а рядовой участник... Всё то, что в моём искаженном сознании обощилось 2 словами "настоящая жизнь"...
А самое сильное переживание, способное изменить всё что вокруг - это что? Да, именно это слово, к которому так трудно подобрать похожий синоним - любовь(в словаре этим синонимом является "слабость" - им видней). Ну, или в случае моей перекорёженной страхами и комплексами личности - влюбленность. Почти всегда к ней примешивалось то, что её породило - бегство от папы. Противно, но это так. Потому и другие города - Москва, Киев, Рязань.. Нет особо свободного времени, а тут можно сделать тайну, формировать сны с помощью зацикливания на одном и том же. Механизм достаточно стандартен. Только сейчас дошло, что выбор факультета тоже подсознательно был продиктован папиной технофобией - стать чем-то, максимально непонятным для него. До добра это, конечно, не доводило: смыслом жизни стала китайская месть - повеситься под окном обидчика. Или, как вариант, уехать в Рязань и повторить. А посыл до боли инфантильный: вселенная не хочет быть такой,как хочется? так и я тогда стану ничем, обеличу себя(всё же для прямого самоубийства- пусть даже показушного - слишком мало энергии, слишком много страха). Ага, а вселенная смилостивится, поймёт свою неправильность, даст конфету. Вот и выходит, что никому, кроме меня, это всё было не нужно.
А что нужно? Просто потихоньку изменять ситуацию. Не пережидать - "а там, авось, и отпустит он меня". Хватит - полжизни это длится, и всю жизнь будет, если каждый день откладывать на завтра необходимость жить сегодня только так, как я чувствую, что нужно. Оно ведь до сих пор живо, хоть я почти и не слушаю это. Самым хооршим, хоть и слишком радикальным путём, будет завтра пойти в деканат и уйти в академ ввиду полной профнепригодности, начать готовиться в Санкт-петербургский институт кино и телевидения, съехать на съёмную комнату, взять билет на Рязань. Телефон- это не то, что нужно. А нужно спокойно обрубить все хвосты, вытянуть недоконченные воспоминания, сказать, что сказать не успел. С хирургическим терпением отделить то небольшое. что действительно было - родственность - "мы с тобой одной крови, мы небесных кровей" от того, что моё подсознание вытворяло с им же созданным фантомом. А вот только потом можно уже никогда не увидеться, или приезжать каждое лето, или... Что бы это, в том или другом виде, переродилось в нормальный, в меру далёкий эмоциональный контакт. Выдрать эту занозу из души.
Понять, наконец, что нужен некоторый критический нижний уровень агрессии и отторжения чужого. Что спокойствие и смелость - это одно.
Ну вот, опять я съехал в оголтелый симоронизм)

...А в результате равнодушие. Совершенно одинаково,на что тратить некоторый от рождения данный запас сил,который медленнее или быстрее прогорит(сгниёт): можно чистить организм от шлаков, отплёвываясь от очередного зелья по методу с фамилией очередного изобретателя. Можно с ещё большей энергией поглощать всё, что есть в холодильнике, проповедуя гедонизм,как это делает Рамис(хотя и сам о том не знает). Можно завести девушку и сближаться-ссориться, писать на эту тему песни, наполняя культурное наследие человечества. Довольно занимательно. Можно на мой манер выпустить все колючки или вспоминать. Да, можно: дождь, толпа тысяч эдак 10,мы несколько в стороне, соприкосновение плеч чувствуется даже через спальник. А вокруг расступаются тучи,всем даже на миг становится по фигу насчёт того,сколько лет всё о том же гудеть проводам... То же значение активного потенциала в дендритах и глиальной ткани, правда,не столь полезное для человечества. Но у меня есть слабость - мучительно не хочется делать что-нибудь слишком уж шаблонно. А как подумаю, сколько миллиардов жизней прокрутилось по этой постылой спирали от рождения до смерти через женитьбу и пложение потомства - челюсти сводит самопроизвольно. Да и мои неправильно настроенные рефлексы и вовсе всё решают за меня... И сны про полёт, оказывается, пережиток периода брахиации наших предков, и поцелуй - такой же рецидив древнего ритуала кормления..брр. Что до последнего, то это у меня не вызывает ничего, кроме атавистического страха зубов слишком близко к лицу. И хочется, хочется, чтобы,несмотря ни на что, субъективный идеализм оказался прав - и все сознания имеют некоторую общую часть... С одной стороны, конечно, сознание - такая же материя, как табуретка, просто я считаю, что моим атомам повезло - их жизнь в составе меня более содержательна. Хотя что эти ученые могут открыть? Ну, допустим, есть какое-то поле, через которое все наши сознания являются сообщающимися сосудами. Так а при чём здесь мои ощущения? Да это и неважно. Каждому отмерен свой объём страданий(или один на всех - у меня для анализа в распоряжении,к сожалению, только моя личность) - и всё, что зависит твоих барахтаний, это каким образом ты получишь эти страдания. Хотя точнее будет сказать про переживания вообще.
Такой вот плюрализм.При том всё уже сказано до меня

Ну что,маленько до 4 месяцев "тишины" не дотянули?
Аа...а что писать-то,и непонятно. Вроде столько тем было - про страх, который правит моей жизнью(боян), про новую работу. Про непонимание, откуда всё же пошла привычка каждый раз уничижаться при оценке своих поступков. Про то, что всё складывается именно так,как я и хочу,а так как я не знаю, чего мне,собственно,надо, получается какая-то муть. Заказчик замораживает проект до сентября,после увольнения со старой работы приглашают на новую в тот же день. Да ещё если б на одну. И я пополняю стройные ряды тех, кого называют сисадмин(в быту), техник(формально),или "начальник интернета"(именно таким способом папа воспроизводит название моей должности).
Так. Сессия проходит как обычно - т.е. между автоматом и полным провалом-не помню ни одного спокойного раза - видимо,подсознание, видя мою тягу засиживаться по ночам(здорово же,никто не мешает) из приключения вздумало сделать это правилом. В результате день проходит за гуглом и википедией, ночь - с шеллом и рефератами. Э. неча на подсознание пенять,коли.. А вчера опять сидел не в свою смену - иногда это от незнания расписания, иногда - потому что дома за интернет надо платить. Некоторое время я молча констатировал тот факт, что занятие ведёт та же девушка, что полгода тому проводила семинары по численным методам. А ещё тот, что,видимо, до конца пары я так и буду сидеть и делать вид, что изучаю линию горизонта(а вид, кстати, и впрямь ничего - многоэтажки и лес за ними до края). Потом я ошибся в расписании и спросил, придёт ли ещё Чичев, или мне теоретически можно всех выгонять и уходить. Всё-таки мы разговорились. Сделать оказалось несравнимо проще, чем подумать. Сразу мелькнула достаточно прагматичная мысль, не использовать ли желание хоть чем-то блеснуть для того, чтобы доделать, наконец, курсач. А то не представляю, сможет ли что-то поразить её более, чем трёхмерные крестики-нолики на технологии nvidia CUDA под восьмой убунтой...Всё-таки человек на 2 курсе...аспирантуры. Даже, наверное, дело не в ней самой - а в этом родственном осознавании себя как сволочи - чудесные птичьи лучевые кости,обвившиеся вокруг локтей, сутулость, тихий голос, надо стоять совсем рядом,но не рискуя вторгнуться в личное пространство.
А сегодня оказалось, что это было её последнее занятие в этой аудитории в этом году. Достаточно было поменяться расписаниями с чётной неделей.. Остаётся только ругать подсознание,дающее возможность общаться, только убедившись в невозможности этого построения((.
надо бы бокен потяжелее вырезать. будет, куда энергию выплескивать