the end. очередной

Пора закрываться.
Этот дневник окончательно себя исчерпал,т.к. усугубляет то, что, наоборот, хотелось исправить. Недавно на врдстриме кто-то создал тему, почти сразу затёртую бдительной администрацией: суть в том, что пожалейте меня. А когда спросили, в чём, собственно, дело, скулёж был до ужаса типовым, вроде моего - вот, родители не понимают, бабы не дают(ну, не столь грубо), учеба не вставляет... Ответ был замечательно рекурсивным: твоя главная проблема - в том, что ты счиатешь это проблемой. И всё. А остальное - эффект Плацебо, направленный вовнутрь. + трусость: если я что-то делаю всерьёз, то и отвечаю за это всерььёз же, а ежели упаду -о, это отлично, главное, чтобы падение не было последним(всё, что не убивает нас, помогает нам развиваться) . А если я сижу и мечтаю, ничего не делая(ну, или мизер, необходимый для выживания - сдать сессию, найти работу за 1000 в месяц), придумывая бредовенькие теории(моя функция во вселенной - показывать, как не надо жить; я - гирька-равновес, не всем должно быть хорошо), то у меня тоже есть один несомненный плюс - мои мечты никогда не осуществяться, а значит, остануться идеальными, не искаженными этой вселенной. Пусть я не напишу свою операционную систему, но в моём-то воображении она будет круче всех - устанавливается за 0 секунд, абсолютно безглючна, творит те устройства, котрые нужны...где-то читал.. "идеальная ось" - только там было смешнее. К тому же, будет повод свысока смотреть на "быдлогопов"-админов, матерящихся, пьющих пыво воот-такенными кружками, но администрирующих free-BSD и сознательно решивших, что линух - круче, но и винду можно заточить, чтоб работала ака опенсурс - да, я нифига в жизни не совершил, зато мысли-то у меня ого0го! Скукотища. Я не знаю, что может меня заставить себя полюбить. Тем более, что я не понимаю, что люди подразумевают под этим словом(кто-то в комментах написал, что любовь - это когда 2 человека соединяются в одно - по-омоему, слово "2" здесь не ключевое, а возникла такая картинка - вначале всё вещество вселенной было одним неразделённым богом, бесконечно могучим и тд. Транс-цен-дентным, короче, вот. Потом произошла какая-то хрень вроде грехопадения, и ему стало скучно, как мне щас. Вот он и разделился на облака, планеты, людей и т.д. А теперь снова хочет, осознавши свою ошибку, соединиться. Вот это мы и зовём любовью. Хотя всё это, конечно, умозрительно...)
До свидания. А здесь я снова буду писать одно и то же. Просто атмосфера настраивает. А это надоело.

Итак,эта ночь прошла. С миганием зелёных лампочек серверной, тишиной ночного города за окном, тёмными закоулками брошенного торгового центра. Было записано DLек - 3, DVDRок - где-то вдвое больше, а уж обычных болванок так и вовсче не счесть. Также был просмотрен фильм "Вечное сияние чистого разума" - атмосфера была достаточно бредовой для здравого восприятия - самое подходящее... В процессе обмена смсками с одногруппниками стало ясно, что помогать мне никто не собирается, что, в общем-то не было откровением... Сейчас в раритетной советского времени звукой установке, способной выдавать чудовищные децибелы(что, ессно, тоже было опробовано) мирно играет "Моё сердце", а я понемногу просыпаюсь и пытаюсь пробится в запароленный по причине экономии трафика тырнет... Хотя бы моё желание работать в отдельной каморке было воспринято высшими силами с присущим только им чувством юмора

Вчера ушел от дилеммы - начинать учить всё к экзаменам неохота, а делать нечего совершенно - с помощью прочтения Гамлета. До этого у Шекспира читал только "Укрощение строптивой". Такие вещи хорошо читать, если заставить себя относится к ним так, как относились современники - "А ты на Гамлета ходил?" "Та не, в гоблинском переводе дождусь!", т.е. как просто к чтиву, недавно выпущенному в театральный прокат. Ведь ничегошеньки не изменилось - тогда даже аналог видеопиратов был - с теми же основными методами - - приходил в театр человек, умеющий стенографировать, и записывал содержимое пьесы. Или актёра, знающего хорошо свою роль и плохо - чужие, подкупали. Появление такой пиратской "эксклюзивной" версии "Гамлета" и побудило Шекспира выпустить официальный текст. Звиняйте, что разбояниваю содержимое википедиевской статьи, просто слегка потрясло. А саму пьесу, не по действиям, а по репликам главного героя, можно даже отнонести к жанру киберпанк - эти речи Гамлета про то, что хотел бы удалить я свою таблицу памяти, отождествление себя с шаром-черепом... Вообще, действие там -на троечку(побудем в роли критиков), в конце вообще мясо, что-то вроде современного тарантиновского боевика, а вот рассуждения очень и весьма))
Узнал, как часто люди, оказывается, цитируют его. Хочу, когда этот перевод(Лозинского) в голове устаканится, прочитать в переводе Пастернака - как-раз где не "таков вопрос", а "вот в чём..."

Разговор вчера шел про самую сердцевину/ А началось всё с того,что я открыл окно, когда папа лежал после бани на диване. Его просвистело. И наступил армагеддец. Хотя началось-то раньше. Когда я в бане у всех на виду оставил его мобильник. Или нет, когда я половину вещей забыл положить в баню. Да уже неважно когда, главное, что началось: сколько там всего было сказано! И про то, что мне всё по фигу, и что я никак не проснусь, и что я самостоятельно 24 часов не проживу...в армию попаду - забуду где-нить автомат, и посадят лет на 20...Так же нельзя, я же погибну! В этот момент что-то заставило меня выйти из созерцания пространства над папиной макушкой и поинтересоваться "а это плохо?". Далее на мою голову был вылит поток информации о том, с каким папа презрением относится к ничего не сделавшим и опустившим руки самоубивцам, и как у него на 3 курсе в бурсе первокурсник застрелился, потому что ему гадалка смерть нагадала, и как потом мать убивалась над сыном, как моя мама неизвестно почему нажралась таблеток(я почувствовал невысказанное "и эта хрень у вас, видимо, наследственная" - а он мог бы всё же разобраться, почему.попытаться хотя бы). В общем, как это всё плохо и мерзко. И что если безразлична своя жизнь, то чтобы я подумал бабушке,деде, сестре, брате, 2 брате...Хотелось, чего греха таить. Хотелось чего-нить резкое ответить -мол, нарожал,а я теперь -заботиться? Работает эта грёбаная хемингуэевская формула - человек не остров, ачасть суши. Не можешь жить - научим. Не хочешь - итд. Вперед в светлое будущее! А нет привязок к миру? Найдём! Ты продолжатель рода Максимовых, ты ОБЯЗАН жениться, создать семью...бля, и ведь это будет усиливаться, пока я сам всё не разорву. А пока я опять промолчал. Это ему больше всего и не нравится. Сказать-то, конечно можно. И что "не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти", и остальное...Только ведь мне жить здесь потом. В любом случае ясно одно - он не отстанет. И когда-нить я тоже стану врагом народа, т.к. никакого энтузиазма в продолжении его родовой программы не испытываю