Что, пора опять черту подводить? Черт знает сколько их было, этих черт - вот ещё одна в коллекцию. Сначала о насущном: компьютер опять не слава богу, дисковод не пишет, штырь я сломал от дата-кабеля(что ж, перепутывание +5 и +12 вольт уже было...здесь по крайней мере не было лиан сгоревшей изоляции). Так что к замене кулера добавилось починка привода - может, и паяльником обойдусь. Наверное, всё-таки машина - любая - перенимает характер владельца. Как надёжные и не особо прихотливые немецкие автомобили, как российские вёдра с гайками. Избитая параллель - получаешь, что ждёшь.

Ещё я позавчера был на концерте группы "Мельница". Честно скажу: 400 рублей(добро б своих, а то опять, как с "Нашествием", папа сжалился над бестолковостью моей и проспонсировал... а совесть дрессированная, зараза, знай себе пилит насчёт моей паразитарной природы), так вот, эти самые 400 кровных - на ветер. Всё-таки в винампе(или уже, тьфу-тьфу, в амароке, мы же теперь вроде как правоверные линуксоиды, да-нет?) всё это звучит гораздо лучше. "Лучше" - расшифровываю: нет колыхания всех внутренних органов(и пищи в желудке) в такт басам, не видишь, насколько скованы движения солисток(кроме Хелависы была ещё Алевтина, фамилию, к сожалению, не запомнил), насколько они не в тему одеты: Хелависа в чём-то вроде укороченного больничного халата поверх бриджей и высоких туфель на каблуках, что со средневековой тематикой песен ну никак не вяжется, вторая солистка - тоже в каком-то сугубо современном джинсовом платье. Хорошо, хоть гитаристы, ударник и парень с флейтой одеты просто в обще-рок-н-ролльные черные футболки, кожаные штаны и длинные волосья). В общем - песни хорошие - шоу нет. За что платить - непонятно. Правда, к середине программы народ раскочегарился, охрана сначала пыталась всех усадить на свои места, потом плюнула, и к концу картина была классической: на сцене группа метёт волосами пол, в зале ритмично подпрыгивающие поднятые руки и скандирование "мель-ни-ца!". Все были довольны, а подо что колбаситься - особой разницы уже не было. Да.

А вчера и сегодня пришли 2 настолько простые мысли, что поневоле начинаешь чесать репу на тему - откуда берутся мысли вообще. Почему год-три ходил-думал, как приделать палку к ободку, потом вдруг - бац! - озарение! эврика - колесо. Изобрёл! ээ, всё это сильно похоже на измышления отца кабани из "трудно быть богом"... Первая мысль - если я каждый раз не могу вспомнить момент засыпания, если допустить, что он равносилен временной смерти, если смерть - не какое-то прикосновение к богу, обычная рутинная процедура типа похода в туалет - потом уснёшь и всё - тихо-мирно, никаких страданий и все осознавания, что будет с моим сознанием, когда его не будет? - тогда на фига тратить ресурсы своей нервной системы на принципиально невыполнимую задачу - представить, как это - мир без воспринимателя этого мира? Что-то вроде попытки ощутить четырёхмерное пространство, где можно закачать начинку в карамель, не нарушая целостности оболочки. И всё. Я поставил себе заглушку. В эту дыру силы больше не уходят. Пусть глупо, или лишит меня возможности вечной жизни - ладно! Если хочешь доказать себе, что вечная жизнь есть - давай, бери, доказывай теорию нелокального взаимодействия(согласно ей: 1.информация во вселенной потенциально распространяется мгновенно, или несравнимо быстрее света; 2. все живые существа(может быть, и весь мир) связаны неким материальным информационным полем, которое является копилкой данных, полученных в течение жизни, а после смерти индивидуальная личность исчезает и становится невыделяемой(а может, и самостоятельной) частью этого поля; 3. есть некий способ подключения к этой информации, только нафиг вам это надо - технология изготовления стрел древней месопотамии? - лучше свой опыт получайте).

Мысля вторая - почему сиро мне так и жить неуютно на этом свете. И не бомж вроде, и родитель более-менее...бывает. Прежде всего, мешает длительно нарабатываемая привычка врать себе: пока докопаешься до сути, столько разных отговорок от внутреннего голоса услышишь! А суть моя такова: многие реакции запрещались мне часто - и не важно, сам себе я их под страхом смерти обрезал, или другие - держать и не пущать! Важно то, что я привык не бороться с проблемой, а посильно сосуществовать с ней. Зачем бежать и что-то делать, так ещё, чего доброго, поскользнёшься людям на потеху. Лучше тихо да мирно, в уголке слова разные запомнить, чтобы блеснуть при случае было чем. А коли злоба какая на душу найдет - так не беда, вслух выразить не моги, только сам с собой(или ежели допекут особо сильно, упаду, затылкном об землю побьюсь, пока сетка перед газами не рассеется, или там мобильник неповинный со всей дури об стенку швырну), или на себя. Вот и корешок я зацепил, вроде: не прощал я папу и остальных, наверное(не помню), кто кричал там, издевался, как мне казалось. Не прощал - значит, злоба оставалась - по закону Ломоносова куда-то уйти она должна, а куда девать-то её, если на других нельзя, а один не так уж часто остаёшься? Внимание: организм проявил чудеса инженерной мысли! Если нельзя направить наружу, значит, надо направить вовнутрь! В последнее время я даже ловлю себя на самозлорадстве: что, мол, опять обосрался, лузер? так тебе, мрразь, и надо! Мазохизьм, однако. И ведь тело-то не обманешь:не будет оно здоровым с духом больным(исходник той самой поговорки - "молись, чтобы в здоровом теле был ..."). Да. И Начинается - оба плеча хрустят при движениях и болят при нагрузках, непрекращающийся вялотекущий насморк. Не хочет дурной хозяин жить, а тело за что страдать должно? Ну, кто виноват, более-менее разобрались: как сказали бы мудрые психологи, фрустрированная агрессия калечит мои вещи и меня. Вопросец в том, что делать? Если спросить маму, ответ будет однозначным: сынок! да убегай ты быстрей от ирода этакого! не жить там тебе, выживание сплошное!. Ладно. А конструктивные варианты имеются? Типа не шугаться крика, установить доверительные отношения(даже когда матом орут - что, мат не язык общения?) и т.д.?.. Аа, вот то-то и оно! Неохота. вылазить из старой трясины. Всё такое родное, знакомое...Эххх. Тоска))
PS как легко настрочить запись в 4 кб - и насколько сложно выдавить из себя хоть строку комментария, хотя бы для вида включиться в чужое переживание. нах записи. Пойду комментить. Вот завтра за инет заплачу и пойду. или послезавтра.или. авось успею

Время назад

Что-то совсем я забросил эту фиксацию своей жизни. Даже не в том дело, что много всего происходит, а за этим множеством чётко просвечивает однообразность, о которой писать уже совсем неохота. Ну не нравится мне этот мир, потому что я не владею своей профессией, не умею общаться с людьми, не буду жить всегда в этой форме существования(да даже если бы мог, отказался, а всё равно плохо, что меня не вспросили, хочу ли отказываться) ..да куча всяких "не". Не хочет этот мир соответствовать моему представлению, ну и что с того? Напишу ещё пару жалоб сюда, да и успокоюсь. А там, глядишь, дела навалятся: линукс ставить, кабельное протягивать, люстру менять... Мир вещей. Как с ними удобно. Однако мне плохо с собой. И от этого никуда не скрыться. Увы, я всё-таки не арифмометр, хотя вокруг в основном вижу этих самых - милых и добрых биороботов, которые спросят, кагдила и полетят дальше по своим неотложным. Скорее всего, это именно я медленно, но верно становлюсь таким, потому и проецирую на окружающих(ураа, долой эмоции, мешающие, или не мешающие? да пох) Потому что вместо решения проблем я когда-то давно, не сейчас - выбрал перетерпеть, податься, чтобы окружающим было более удобно, а потом это уже стало совсем несовместимым с радостным мировоспиятием. А потом -раз, человек - скотина такая, ко всему приспособиться - кайф-то можно получать и из несчастности собственной, причина и следствие местами поменялись - и вуаля, готова самодвижущаяся система - сама себя расковыряет, поплачет, погладит по головке и с новыми силами отчаяний каждый день в новый бой. И Лена - всего лишь формальный повод - я не помню ничего полностью счастливого из этого вот странного общения, длившегося вот уже 3 года почти(хотя живого общения дай бог на сутки наберётся -- я не знаю, о ком вспоминала она 13 сентября прошлого года но совпадение просто жуткое - что-то вроде вируса, занозы в душе) - не было б её - другую кого нибудь нашел - желательно из другого города или хотя б района, чтоб грустить безопасно было - классная безотходная технология источника энергии. Полтора года почти прошло, до сих пор хватает - чередование депресии с лихорадочной деятельностью пожалуй, иногда что-то дать может. Просто охота хоть с кем-то поговорить, даже с почти посторонними из группы. Однако - опять всё тоже - этот добрый и отлично работает, но только потому, что ему по большому счёту кроме своей учёбы на все, другой просто скажет -да наплюй ты на всё айда пиво пить, в общем, прав будет(хотя эта загадка мне не по зубам - что люди находят интересного или вкусного в пиве?). А жизнь всё бежит вперёд, и не останавливается, зараза, а я уже 14 месяцев глазами хлопаю, не понимаю, почему часы так же - тик-так - и нет тебя прежнего, всё поменялось, так же, как миллионы лет назад, и по фигу им ты со своим сознанием рефлексирующим, и прошлое твоё, которого НЕТ НИГДЕ УЖЕ, кроме как в синапсах мозга. А лифт всё падает вниз, сознание - просто искры от трения троса об лебёдку, когда трос кончится - где будут искры, а?
Вот-вот, и я о том же