Город стал разделён на 2 половины: до моста, где выпал снег, и после, где по углам намело позёмки. Хорошо, что хотя бы сейчас снег наполовину выпал, и я живу там, где он есть. А недавно был приступ страха смерти(около суток). Проснулся ночью и до утра не спла от неизвестно чьей мысли, которая меня разбудила и заставила вскочить: а ведь мне на самом деле умирать. Не в каких-нибудь логических построениях, а вот это самое тело, в котором я живу, будет лежать, примерно как во сне, да это и буду почти я, пока не начну разлагаться(тогда это уже не совсем я)... Блин, целые сутки ни о чём другом думать не получалось: садишься лабу писать, а где внутри подначивают: а смысл, если итог один и тот же, если ты с каждой секундой становишься ближе? выручило сначало воспоминание о том, что я клетка человечества, и не будь смерти, не было б развития...А потом уже я вспомнил и о том, что реален только я как частица "общемировой души", которая после смерти тела пойдёт на переплавку, сольётся с другими, и из них получаться новые личности. Ведь в чём суть страха смерти? Человек боится, что всё сделанное им будет зря. Некоторые ещё хотят вечной жизни для своей личности, но я не из тех. А здесь всё становится просто и понятно - нет никакой разницы, кем быть: руками, клавиатурой или снегом за окном - это всё я как частица, клетка Симорона, или, ежели кому удобнее, Бога(кстати, ему не получается поклоняться именно потому, что он включает в себя всё - и тараканов, и дырявый носок). итак, теперь есть что чувствовать, чтобы не бояться.

Похоже, эта неделя всё же подползла к концу. Несколько новые ощущения - каково это, в течение примерно 4х суток компенсировать недостаток сна избытком кофеина... А происходило так потому, что совпали 2 события - тренинг по продажам 1С у меня и сдача отчёта по проекту у отца. Поэтому днём осваиваем НЛП пополам с прайс-листом, а ночью до посинения печатаем бесконечные рецензии и творческие отчёты(отцом давно решено, что обманывать государство не только нормально, но и сам бог велел - это даже не обсуждается,и притом нет ни одного знакомого, кто осудил бы его такие мысли). Но, кажется, почти всё наконец позади. а впереди - сессия, последний семинар и возможная работа. Странно, похоже, я всё-таки сумею вписаться в эту жизнь. Может даже, чем чёрт не шутит, буду воспринимать себя прежде всего как представителя какой-нибудь профессии..."Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь в офисе..." Ага, менеджером по уборке территории... Эх, как всё же трудно перестать трястись при любой попытке жить всерьёз. Только начнём репетировать вхождение в кабинет клиента - сразу полный набор дикобраза: руки скрючены, обвиты вокруг корпуса в попытке защититься, слова тянутся клещами(если это не заумная информация, которую, на самом деле, говорить не надо...надо излучать уверенность и тепло - увы, ни того, ни другого почти нет...остаётся лишь молча материться). Выяснилось, что я совершенно не умею ни дарить, ни принимать комплименты. В первом случае просто непонятно, как их придумывать, чтобы это звучало, откуда их брать? Во втором я воспринимаю сказанное как подготовку к атаке и сжимаюсь...Мдяя, каких только ужасов в себе не накопаешь...Как я вообще жить-то собираюсь? В интернете? Ладно, скорейший способ решить проблему - послать её на фиг. Подумаешь, эка невидаль, общаться он не умеет...Зато я 3Ds MAX знаю хорошо, и ещё неясно, что важнее. Пока же надо кровь из носу перестать бояться людей. Чтобы, когда ведущая тренинга(с какими-то лисьими повадками, включая лицо - слишком уж суженая нижняя часть- напоминает Климента Ворошилова, если кто видел его фото рядом со Сталиным) здоровается, называя меня по имени, НЕ воспринимать это как подкол(мол, я-то помню правило, что самое приятное для человека - его имя, я вот что насчёт тебя?).
Что ещё можно сказать? "Ах, боже мой, какая жалость - давно зима, а снега нет. И песня вроде дописалась, а мне б ещё хотя б куплет". Недавно набрёл на сайт Белой Гвардии. Достоинство таких вот полунекоммерческих групп - что никто не станет требовать плату за скачивание mp3. А эта песня оказалась как нельзя кстати, особенно сейчас, когда за окном ДЕКАБРЬСКИЙ ДОЖДЬ. Всё, если завтра этот снег так и не надумает выпасть - иду симоронить.

Что можно сказать? Идёт работа в режиме многозадачной ОС: все силы на то, чтобы количество задач всё-таки хотя бы не увеличивалось...Кажется невозможным, что только недавно было так много свободного времени, что хватало на самокопание...А пока переключаешься с одной задачи на другую, стараясь всем поровну отпустить положенный квант времени, только вот не всегда выходит...Чем ближе сессия, тем проще жизнь. Сегодня видел двоих яростно рубившихся...в шахматы. Не представлял, что эта игра может быть динамичнее любого контр-страйка...Только треск стоит от с размаху убранных фигур...И кто-то там ещё что-то возражает против пошагового боя в играх...Приходите в шахматный кружок - убедитесь, что это не зря...А ещё мне приснилось, что я вампир- будто сижу в универе, а Костя-сосед по парте вдруг мне и говорит: "у тебя 2 дырки на шее. Ну-ка зубы покажи!" Я ничего не понимаю, зачем, спрашиваю(а сам, почему-то, помню, что рта широко раскрывать ну никак нельзя)? Он говорит, ах, не хочешь добровольно, ну так я анекдот расскажу:"приносят к врачу раненого с ножом между лопаток. Врач осторожно дотрагивается, спрашивает: больно? Раненый отвечает: нет, блин, только щекотно, когда смеюсь! Тут и я начинаю смеяться, запоздало слышу, как Костя в ужасе отшатывается - "да у тебя ж клыки как лезвия!.." Просыпаюсь от того, что захихикал наяву...с чего бы это?

Длясебятина

Автор!
Прежде чем что-либо писать, осознай своё высокое назначение - пополнить информационный фонд человечества. И подумай, какой она будет, эта твоя крупица информации. К Богу апеллировать - не все верят в него, поэтому, думаю, единственным бесспорным аргументом будет отношение других людей. какими они уйдут от своего монитора, прочитав то, что здесь написано? Радостными и нацеленными на восприятие красок жизни? Или грустными, с мыслями "Вот ведь как бывает, хорошо, что у меня лучше!", а то и вовсе:"Всё, смысла нет, вот и здесь про то же, пойду подыхать..." Поэтому первое , о чём надо подумать: автор, ты жить хочешь? Если да, то пиши про жизнь, которая бывает разная, но при этом одинаково интересная - каким бы ни был фильм, всегда лучше его досмотреть до конца. Если же нет , иди прыгай, вешайся - чего хочешь, выбор большой, только, пожалуйста, молча и не говоря про это остальным НИЧЕГО - раз ты такой "умный", что решил, что здесь неинтересно, решай это за себя, а не за остальных. Да, и ещё: мне глубоко по барабану, есть там кто-то наверху или это всё просто отражение подсознания,что было в начале, и что будет в конце. Я знаю лишь одно: что сейчас надо стараться, чтобы жизнь окружающих меня людей была по возможности тёплой и приятной(ессно, при сохранении таких же условий по отношению по мне). Идеология, которая приводит к таким выводам, мне подходит. Которая уводит от них..звиняйте

"Если светлое будущее смешать с тёмным прошлым, получится серое настоящее". Вот так и сейчас. всё какое-то серое. И небо(только на горизонте еле заметная розовая полоса -еду в зиму), и снег пополам с грязью, и лица. У папы очередное глубоко аргументированное учение про то, что Россию специально накачивают пивом, сигаретами да наркотой, воплощая 50-летний план "мирового закулисья". Короче, если в кране нет воды, воду выпили - кто? А чё им ещё делать,жидомасонам? Они ведь только для того и существуют, чтобы проектировать гадости нашей самой-самой во всём стране...А мы-то на местных дураков грешили... А называется это всё - Теория управления. Они говорят, что неуправляемых процессов нет: если ветка распрямилась после падения капли - кто её распрямил? Здесь докладчику рекомендуется сделать эффектную паузу, чтобы все прониклись идеей всеобщего суперкомпьютера, который руководит вселенной... Скучно...Как же им не скучно жить в этом чёрно-белом имре, где нет никаких оттенков, а есть только добро да зло? И ещё - как обычно, РОссия на краю пропасти, и скоро всем будет всеобщий трындец, если срочно не принять мер по распространению этого учения...И это подаётся хорошо зааргументированным, учёным языком - про пиво, водку, сигареты, наркотики, "блуд" - вроде ничего не забыли. Мне такие приёмы напоминают болевой захват: делай как мы, а то сдохнешь! Почему его всё время привлекают подобные учения? Или просто тяжелые последствия Советской Армии? Да и в личных отношениях просто жуть, давно такого не было - чтобы каждый день говорилось, что вот допишу отчёт, уеду отсюда к ядрене матери...Придётся вычеркнуть эти 20 лет, которые я на вас потратил... Да, аргументов много, один другого железобетоннее,но мать при встрече наговорит ещё больше - с прямо противоположным смыслом. И тогда приходит она, родимая - шизофрения: байт такой-то равен 0, и то же время 1.А Лёшка, из-за которого весь сыр-бор, живёт и радуется - ему хорошо с тем, кто сейчас рядом с ним(правда, уже появляются манипуляции: ябедничанье на одного из родителей в отсутствие другого). В общем, так: если я общаюсь с матерью и при этом её не осуждаю, отец разрывает со мной отношения. С матерью сейчас отношения нормальные, но я подозреваю, чято это просто от того, что мы далеко друг от друга: если бы я жил с ней, всё было б наоборот - за милую душу убегал к отцу от её воплей по поводу общей безалаберности.Сейчас же больше волнует не анализ, а другое:чё делать-то?

что-то вроде юбилея. 3 месяца как. Может, тоже закрыть? Столько воды утекло с тех пор, как от меня отрезали кусок жизни - с недосказанными словами, недодуманными мыслями, недошедшими друг до друга ладонями...Да, сотовый есть, что толку? Опять пытаться урвать на себя хоть щепотку щедро рассыпаемого вокруг внимания? Злиться, когда ей хорошо, или даже просто непонятна чересчур глубокая фраза? Неужто так трудно найти неодушевлённый объект для гиперкомпенсации?.. Да, это всё, что мне щедро оставлено - воспоминания, то, что уже вбито в память и осталось, чего уже никуда не денешь... Тепло её ладони в моей, "Ну пока..." "Пока..""всё?""Всё" Кто дольше это протянет?(Через порог же не прощаются,забыл) Война субличностей - безоговорочное признание бессмысленности всего этого, а потом опять зачем-то пытаешься восстановить - полная шиза..."Эт не я, это моя субличность№2" То, что нас разделяет - это нечто большее, чем 800 км. Как раз тот случай, когда лучшее, что можешь сделать - это самоудалиться из чужой жизни. Пока же есть лишь тотальная демонстративность. Я могу могу даже смеяться над этим, но что толку, если другая часть изолируется и опять пойдёт творить что хочет, ни с кем не советуясь.Что ж , похоже, это и есть самая поганая черта - уметь видеть образ вместо человека. А зачем видеть только свой образ окружающего? Чтобы восторгались моим образом меня. Тобишь самоидолопоклонство. По-моему, так.(совсем по-виннипуховски) А больше всего убивает, что твоя душа со всеми её хитросплетениями никому нахрен не нужна.А чего тут неправильного? Хорошая устойчивая система: живёт себе в Рязани, я здесь в своё удовольствие на оставшейся от неё силе пишу депрессивные посты, как мне без её кровушки-энергии худо, те, у кого есть склонность к депресии, читают.Идиллия! Уж коль навечно зло пресечь, собрать все дневники...да взломать со стиранием всей информации,вкл. запасные серверы - кроме тех, где обсуждаются РЕАЛЬНЫЕ проблемы, вроде неработающей софтины, и даются конкретные советы - CTRL-ALT-DELETE, обратиться к разработчику...послать на фиг, написать смску, чтоб простила, взломать и стереть её дневник...Брр, что-то мне это сильно напомнило метание дротиков в фотографию - причем уже изрядно пожелтевшую

Чем дальше, тем больше я поражаюсь тому, как живу...А нынче добавились новые краски: в основном белая - всё запорошило снегом. В кои веки добежал до леса - какие-то кулинарные ассоциации: сосны в снежных шапках похожи на салат со сметаной и укропом, а торчащие тут и там былинки - на шоколадную стружку в торте.так бы и съел всё!
А окружающее продолжает радовать новыми глюками. Сегодня, похоже, все прохожие сговорились спрашивать у меня дорогу - со стыдом осознаю, что совсем не знаю район, в котором живу: это повторялось уже три раза, и всё время с тайными угрызениями совести чувствовал себя Сусаниным...Ну, и конечно, часы: цифры типа 11.11 или 12.34 появляются на мобильном всякий раз, как посмотрю на экран...Вообще, был бы коммунистом - застрелился бы давно - вселенная совершенно по-свински игнорирует моё желание трудиться на благо общества: вроде и не учусь почти, и вообще практически ничем не занимаюсь - а всё получается - чисто по-емелиному варианту. Так с учёбой(меня ухитряются спросить именно то, что я сквозь сон запомнил на предыдущей лекции), с отношениями(папу в последнее время просто не узнать - его реальный и идеальный образы теряют различия просто на глазах, а ещё прахом пошла та деза, будто я не умею общаться: единственным препятствием была как раз эта самая уверенность в своей ущербности), с долго откладываемыми делами(мне валом понесли те диски, которые я давно кому-то отдал и сам забыл об этом; а ещё непонятно как достались халявные билеты на концерт "Мельницы"). В общем, ни-чо ни понимаю! Но, может, и не надо?

Сегодня наконец выпал снег. Снова погода a la балтийская осень(слякоть под ногами и мокрый снег сверху), опять ни с чем конкретно не связанное новогоднее настроение: заледеневший город, ультрамариновое небо, серые светящиеся облака и желтые газельки - очаги тёплой жизни, единственное место согреться...
Недавно посмотрел "Меченосца" - фильм-дождь. "Мне не больно" по отрицательности и близко не стоит. Что ж их всех так убивать-то тянет? Этот парень был бы незаменим в любом тур-походе - благодаря умению вручную открывать консервы. Похоже, был такой дождливый день, автору было очень хреново, и решил он написать "меченосца", чтоб было так же не только ему. Хотя и смешные моменты были. По крайней мере, для меня. Когда под кадры с расчленёнкой Саша своим бесцветным голосом сказал, что "я зашел в камеру. они начали кричать, друг друга резать.я испугался, спрятался под нары...психи какие-то!", я не сдержавшись, заржал на позор всему кинотеатру...
А сегодня на лекции пришла идея фантастического романа - правда, уже точно знаю, что невоплотимая(с моим разгильдяйством). Мир, похожий на матрицу: каждый человек может выбирать, как жить - в обычном режиме или в виртуальном пространстве, тем более, что разницы практически нет - те, кто находится, например, в этой комнате виртуально, проэцируются в виде голограмм(есть места, которые доступны только в электронном теле). Но вышеперечисленное где-то было. А сама суть вот в чём: те, кто находятся в виртуальности, могут настраивать своё восприятие мира(например, ламеры ходят со стандартным ворлд-вьювером(ессно, от поганого майкрософта)))), а мало-мальски понимающие программисты, например, пишут метод для отображения на груди каждого человека бейджика с его именем-фамилией(ником) - сведения берутся из более или менее открытых баз данных). Но различия на этом не кончаются: ведь при разном восприятии и способы взаимодействия тоже другие - поэтому те, кто умеет пользоваться программами, или, тем более, понимает механизмы функционирования виртуальности, всё больше уподобляются средневековым магам. НУ, а потом, как это водится в фантастике, появляется Необьяснимый Глюк, и главного героя отправляют(желательно, против воли), расследовать сие происшествие... Я устал писать даже это, чего здесь говорить о растягивании хотя бы на 10 страниц?

Сегодняшнее утро началось с громогласного мата за окном. А дело было в том, что наш сосед(отсидевший где-то 20 из своих 40 лет) вчера напившись, вышел из квартиры без ключа. Но теперь уже ноябрьские морозы нипочем - заснул на лавке, а в квартире был только его собутыльник. И вот теперь, когда прочие жильцы ни за что его не пускают по домофону(да что толку - дверь-то всё равно не отпирается), он смотрел в своё окно, где сидел товарищ и пил водку из горла, а наш сосед по имени Александр ласково просил того отпереть дверь по-хорошему, на что последний нагло показывал фигу. Даа, мат этот не был особо изобретательным, но более эмоционального, прочувствованного и отчаянного великого и могучего мне ещё слышать не доводилось. Дело кончилось штурмом - Александр попытался с размаху преодолеть по отвесной стене 2 этажа, отделяющие его от дома. Он очень старался(тем более что его подбадривала подруга:"Санёк, ё.. его кирпичом, руку поранишь, так хоть окно откроешь!"), но всё же до австралийских лемуров ему далеко, поэтому он и повис примерно на середине пути, болтая ботинком в сантиметре от нашего окна и ругаясь так истово, что позавидовал бы любой чтец псалтыри:"Сука, открой! Терпила опущенный, ты чё мою водку жрешь!Завалю, гнида! Козел! Я щас об землю ё..!"(ессно, это только то, что можно напечатать) - в подтверждение его слов раздался гулкий звук падающего тела и последующие возгласы. Во жизнь! Как там биш? Украл-отсидел-украл...романтика!

Вчера ко мне попали новые песни Мельницы - ни в какое сравнение ни с чем не идёт "Дракон" - там в самой мелодии, "в 25 кадре" как-будто воплотилась сама жизнь в её прекрасной конечности, слушаешь и понимаешь, как мало успел сделать из того, что хотел, что осталось каких-то жалких 60-70 лет, а многое откладывается годами, а чаще просто стоят тормоза "на уровне биоса" - сам знаешь, что так надо, но это невозможно. Невозможно выслушать 2 точки зрения и принять какую-то из них...Когда говорит отдельно каждый из спорящих, получается, что всё логично и правильно, а только начинает говорить другой, я не могу найти аргументов и против него, потому что и он прав, несмотря на противоположное зрение...Папа говорит: доверяй сердцу, но это всего лишь ещё один его аргумент(что-то вроде "голосуй, а то проиграешь!"). Сейчас он опять просил, что-бы я за него "заступился". Когда приходим в гости к маме, стоит мне с ней заговорить не по делу(а наши разговоры и так больше всего стали похожи диалоги двух ЭВМ - из соображениё политкорректности), как он корчит гримасу "и ты, брут??" и уходит в другую комнату к Лешке или так просто - "все меня предали"... Наверное, потому у меня такие тормоза на какое-либо общение с девушками за рамками Привет-пока. Не хочу, чтобы и близко подобное повторялось: лучше никак, чем,как он, тоже начинать требовать что-то, выяснять отношения, доказывать. Еще не понимаю, как люди пишут стихи, чего не хватает, что надо откорректировать в душе...Скорее всего, убрать страх, что сделал что-то "не так". Стать бы драконом - сильным и свободным, как в "Атомном сне", чтобы только небо.Добрым или злым - там разберёмся, главное - первые 2 вещи.А теперь он опять говорит, что, если я сын, должен на дне рождения брата поднять бокал за его отца. а я опять не вижу в этом никакого смысла. Когда ж я возьму ответственность и научусь посылать всех?

Ещё раз о смысле жизни...

Сегодня увидел на лекции, в том месте, куда собирался клюнуть носом: в одном месте намалевано "жрать хочу!", рядом - "хочется спать...", чуть дальше "хочу е..ться!". Кто-то, увидев это безобразие, чёрным фломастером свёл все линии воедино и дописал: "Еще посрать, и жизнь удалась???". вот такие бывают смыслы

Как-то пусто стало. На улице ничего нет, только солнце и ветер. Странная жара в конце октября. Когда придёт конец света, это будет примерно также: ничего, в общем-то, мёртвого, но и ничего живого. Только сплошной свет, шелест перекатывающегося воздуха да застывшие тени деревьев."Жизни зелёной разрушили свет проступившие умбра и стронций..." Смерть не даёт покоя-сидит всё время где-то на краю сознания, и вылазит всякий раз, когда на зрительный нерв перестают подаваться особо острые образы...Конечно, это оправдание, чтоб заниматься обмозговыванием-будет она или нет, ничего не меняет в том, что нужно делать в эту секунду...Вчера посмотрел занимательный фильм из жизни российских привидений:"Живой". А что, если все так - ходят, смотрят, хотят поговорить, а их видят только пьяные да дети("он что, нас видит?-да ничё он не видит - пьяный в жопу, вот и мерещится всякое..."). Тогда для них(бедные, небось на земле уже не протолкнуться) каждая смерть - праздник - ещё один слышаще-видящий народился; а жизнь, наоборот, не нужна...
Что-то чем дальше пишу, тем меньше понимаю, зачем. Плохая книга А.Едигеса "Психологический рисунок личности"(конечно не абсолютно, а относительно меня) - отучает любить, приучает разбирать по полочкам, как будто не умею.Вообще я себя уже достал. Что мне от меня надо? Написать очередное истероидное про то, каково мне без? Так всё просто: вот те симптомы, вот курс лечения - бери, пользуйся, хоть что-то сделай. Не, я буду сидеть на одном месте, в течение нескольких лет ваяя грандиозные планы и спасительные теории, как стать счастливым, раскрыть внутреннее солнце и т.п. А потом при малейшем сближении с другими прёт элементарное хамство, которое ну никак не хочет подгоняться под модель мира(а она по определению зашоривает глаза). У тебя есть тряпка, которой надо мыть пол, компьютер, в который можно играть, а также веник и посуда, и серый студень в черепе, чтобы страдать всякой хернёй, а ещё батя, который со всем рвением параноида и тщательностью эпилептоида следит, чтобы регулярно выполнялось "надо" и время от времени "можно". Так сиди и не чирикай про высокие материи и то, чем вот-вот начнёшь заниматься...Потом пойдешь на местную заштатную фирму, где будешь кляньчить каждую копейку, и вся твоя жизнь будет правильной и регламентированной отцом и начальником...Ладно, это ненадолго: у истероидной личности не бывает глубоких переживаний, все они сводятся к одному: ну заметьте меня наконец, я ж такой! Напишите хоть что-нибудь! Мне надоела эта личность..."глубина-глубина, а пошла ты на" Похоже, что и вселенная окончательно решила меня послать. Хоть кувыркайся, хоть кайся, хоть волком вой.
хз

Так, хорошее кончилось, пора и о плохом, тобиш о промываниии мозгов. Конкретно: в течение 2 лет не проводившийся Собор православной Церкви Божией Матери "Державная", которая наконец сменила это детское название на болееприличествующее по статусу "Роза Серафитов"...Если это интересно, то вам не сюда, а добро пожаловать на www.ioan.ru (так и быть, устрою им небольшую PR-акцию: всё ж если б не они, не быть бы мне в Киеве). Плохо. Раньше я видел воодушевлённых людей, у которых есть смысл жизни, до которых мне ещё расти и расти...Теперь вижу только толпу, смотрящую в рот паранояльному(нет, не в бытовом-ругательном, а в психологическом смысле) пророку, "секьюрити" в рясах(пусть рясы не чёрные, а синие, морды от этого худее не становятся), готовых урыть каждого, кто чихнёт в присутствии о.Иоанна, который громко говорит о своей любви к людям и богу, много часов описывает тонкости последнего откровения Божией матери(а они идут ему с 1984 г., примерно тогда же начались мироточения и проч. чудеса...что-то всёж во всём этом есть - только это не моё!). Набор тем стандартный: мы - серафиты - избранный народ, лишенный похоти и первородного греха(задолбали,чесс слово), фарисеи(это все ортодоксальные приверженцы ислама, христианства & иудаизма...добро хоть буддизм не трогают - я б тогда не выдержал это всё до конца) погибнут, этот мир неправильный - создан богом, но перелеплен дьяволом(типа, у человека лицо от бога, а гениталии от дьявола...или ягнёнок от бога, а злобный тигр, ессно, от Рекса Мунди...короче, "треснул мир напополам"), но не печальтесь, скоро будет всем очистительный армагеддец, в ходе которого мир станет совершенно правильным, т.е. таким, какм его видит дорогой отец Иоанн. В перерыве между проповедями были шествия с флагами под почти рокнрольные песнопения(короче, если кому нравиться быть слугой чего-то сильного и властного - это для вас!-типа, такой вот благовест). В перерыве встретил давнишнюю знакомую. Правда, теперь её зовут уже иначе(стандартное переименование - человек должен получить духовное имя), часто сбиваешься, называя по-старому. Что ж, для неё всё в мире как для светлого мага Игоря Теплова - либо соратник, либо враг. Соратником я быть для неё перестал, но врагом ещё не успел...Наблюдаются дежурные обьятия с улыбкой до ушей, вялые вопросы про моё внецерковное житьё и быстрое убегание к очередному послушанию...Не, я всё понимаю - человек 3 дня практически без сна готовил этот Собор(зачем?), теперь то микрофон барахлит, то столы рассервировать, то шнур проложить...Шевелится внутри червяк эгоизма: а как же я? А я был нужен постольку, поскольку был в общем деле...Правда, чтобы увидеть, что глаза потухли, совсем не нужно долго в них глядеть. Всё таки, чтобы не стать врагом(как вариант - неразумным, не готовым принять божественный свет Учения), я не стал задавать главный вопрос - "А нужно ли тебе всё это?", тем более, если она теперь в обители, назад хода практически нет...Ладно, эмейл тот же, может и напишу...

А теперь всё. "Я те покажу, кто здесь number one" Видит бог, я хотел просто жить и радоваться, а не создавать идеологию, НО ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ! НАзывайте как хотите, хоть загрузизм(ну не нравятся мне религии, оканчивающиеся на "ство"). Пора оскелетить свою систему взглядов.
О мире.
Что такое мир, никто не знает. Да, физики пытаются что-то там напридумывать с d,s,p и прочими орбиталями, но спросите любое существо с нейтринным зрением, и оно поднимет вас на смех, когда вы начнёте рассказывать сказки про нейтроны, протоны и прочую современную мифологию. Отсюда вывод: мир даёт тебе ту картинку которую ты от него ждёшь. Поэтому я верю только в Веру. И на вопросы типа "Откуда пошел мир?", "существует ли Творец?", "Что будет в конце времён?" отвечаю одинаково: "а мне пох". Мне это действительно неинтересно. Потому что не имеет никакого отношения ни к реальности, ни ко мне,ни к тому, что нужно делать в эту секунду.только практические выводы реально определяют, каким ты будешь здесь и сейчас. Но на эти 3 вопроса у меня существует своё мнение, иллюзорное, как и всё здесь. 1)Откуда пошел мир? - заумь. Ниоткуда он не пошел, всегда был(по крайней мере, последние 20 лет - точно). Что, мозг, свернулся? То-то же, не лезь со своим куцым матанализом туда, куда не просят. 2)Существует ли творец? - Конечно! Этот творец сидит сейчас за компом и пишет эти строки. И это не индивидуалистический идеализм. просто каждое существо живёт в своём мире, непохожем на мир остальных. Да, дальтоники видят красный и зелёный наоборот, но кто сказал, что правы мы, а не они?.. 3)Что будет в конце времён? Вопрос надо сформулировать по-другому: почему у меня такой выверт психики, что я уверен, что у времён должен быть конец? Опять мозг глючит и суётся, куда не просят? Сиди там, складывай свои нули да единички!
О жизни.
Вынужден разочаровать всех искателей Общего и универсального смысла жизни: Вы не по адресу! Мне кажется, искать какой-то дополнительный смысл в таком прекрасном ярком мельтешении, как жизнь - просто святотатство. Однажды я рассказывал заядлому гонщику все прелести какой-то пошаговой РПГ, так он немного поморгал и задал 1 вопрос:"А смысл?" Ладно, если всё-таки нужна такая формулировка, вот она:"Смысл жизни - В ЖИЗНИ!" Ну, а локальный смысл(не жизни вообще - если правы физики, ч-з сколько там биллионов лет будет тепловая смерть, так что теперь, всем делать харакири?) каждый ищет сам - тут на квус и цвет товарищей нет. Как нет и хороших с плохими вариантами.
О добре и зле.
"Есть старое безумие, и имя ему - добро и зло". Недавно мой друг рассказал поучательную историю - видит он как-то из окна, кошка залезла на дерево и мяучет, слезть не может. Этот "добрый душ" залез на немаленькую высоту, снял-таки исцарапавшую ему все руки бестию...чтобы через миг на неё набросилась свора злющих котов из соседнего двора - видимо, лазали хуже неё, вот и поджидали внизу. С моралью, думаю, и так всё ясно - ни одно доброе дело не останется безнаказанным. Не люблю повторять банальности, но всё же: мир не зол, мир не добр, мир просто есть. И нет никакого добра и зла, кроме того, что у нас в мозгах. Но там ему живется вполне вольготно - и пусть так будет! иначе такое начнётся... Просто лично я всегда отдаю себе отчёт, что в поступках руководствуюсь не "абсолютным добром", а просто моеё системой взглядов. Если мне с ней хорошо и окружающим терпимо - я не буду её менять, и передам для корректировки и обновления своим детям, буде таковые появятся, в чём я, лично, сомневаюсь(мне и так хватает психопатии вокруг - ещё девушку заводить!?).
О смерти.
Вот вам ещё одна вполне буддийская метафора - Скалистый обрыв, крики чаек(превед, Джонатан Ливингстон!), волны о камни, капли взлетают, зависают на миг в высшей точке, чтобы вобрать в себя свет солнца и упасть обратно, слиться с породившей их пучиной. Эти капли - мы. Если я - капля, смерть неизбежна, я могу трястись, летя вниз, могу принимать это со стоическим спокойствием, крепиться, но потом всё равно перестану быть. Моя мечта в таком случае - чтобы все капли не падали, а вечно висели в воздухе, и чтобы так же висели все новые капли, пока не обмелеет и не высохнет море и не искрошатся в песок камни. А неподвижные застывшие капли всё так же вечно будут висеть посреди разрушающегося мира...бррр...Может, это и "справедливо", но тускло, серо и неинтересно - вполне по-христиански. Как хорошо, что на свете есть Смерть! То есть, на самом-то деле, её как раз и нет - если я буду водой, а не каплей. Представьте - ну, что говорят проповедники многих религий? Рай - это место, где душа будет вечно славить бога...жуть! Ну день пославить без перерыва(по фигу - лёгких-то не будет), ну неделю, месяц(там, молитва каждый день всё новей и прекрасней - можно растянуть период без скуки), но чтоб целую вечность? Да нунафиг, я лучше вторую смерть попрошу(чтоб я вообще распался). Это же пытка - бесконечная жизнь(даже за гробом) - только представьте! И как просто всё становится, когда понимаешь, что никакой смерти нет вообще: ты просто переходишь из одной формы жизни в другую - раньше ходил человеком, теперь растешь цветами или ползешь червями, или становишься частью крыльев ворона...Что, разве не прикольно? Нет никаких отдельных жизней - есть одна большая ЖИЗНЬ! И Её надо беречь. А вообще, все эти страдания по поводу своей конечности - не более чем мелкий эгоизм - ах, моя теперешняя форма настолько совершенна, что недостойна быть разрушенной! Ещё как достойна, совершенству предела нет!
О любви.
Всё предыдущее останется мёртвым мусором, если оно без конкретной любви к тому, кто или что сейчас перед тобой. Это как раз та сила, которая заставляет нас двигаться. Она не всегда "добрая" -Любовь над добром и злом. Просто это то, что интереснее всего себе выбрать в качестве локального смысла жизни - каждую секунду быть наиболее адекватным в помощи этому окружающему миру, который всё-таки иллюзорен. Но для меня почти что непройденный этап(кр.пошлой карикатурки- влюблённости), так что больше ничего, ибо рискую сорваться в пустословие.
О последователях.
Древние говорили: иди за мной, и окажешься на небесах! Я же говорю вам: идите на фиг! Нечего лениться и примазываться к чужому. Моё мнение: у каждого человека на земле должна быть своя вера(в принципе, так и есть, только не все себе в этом признаются). Поэтому всё написанное прошу воспринимать с изрядной долей здорового скепсиса. Но буду рад, если найдется кто-то, дошедший до близкого этому своими ногами.

Бамбарбия Киркуду!
Да пребудет с Вами...(ну, тут каждый пусть придумает своё...)

Киев

Было здорово всё, что связано с Киевом, и плохо - с основной целью поездки. Но сначала о хорошем. О нём, вечном городе. Никогда не встречал такого маленького мегаполиса(3 млн постоянных жителей, и приезжих ещё, наверное, 2 наберётся...) Даже не в плане населения, а в том смысле, что осталась какая-то уютность, которую все большие города давно растеряли. Может, потому что здесь теплее? Или люди другие? Вон в Москве спросишь куда-нибудь дорогу, и рискуешь нарваться на сквозьзубное "Понаехали тут..." Ничего не имею против Москвы, всё понятно: ритм жизни, народ нервный... А здесь как на старой масляной картине: соскоблишь один слой - а за ним другой, времена спрессовались в сплошное солнечно-зелёно-мохнато-доброе дышащее в затылок месиво(такой вот общегородской "домовой" - это общее с Питером). Этот город пьёшь, смакуя каждую его солнечную каплю, вплоть до постедних 3 часов впитываешь его каждой клеткой тела: и тёплые булыжники хрещатика, и прохожих(когда могут просто так подойти, улыбнуться, спросить"Гуляете?" - возможно такое в Москве, или, тем паче, в Ульяновске? - вот потому и запомнились и киевляне, и особенно киевлянки)))), надрывнные крики "Scot!land!" - 11 ноября был матч Шотландия-Украина(увы, не успел узнать, чем дело кончилось) - в каждой пивной виднелся хотя б один клетчатый килт и соколиное перо в шляпе. Киев - город, который перерос самого себя, с 2 дня по всему центру начинаются пробки(сплошь из непохожих друг на друга иномарок), а пытаться с утра пролезть в метро просто опасно для жизи("Обэрэжно, двери зачиняютися, наступна станцьия...")Вообще удивило почти полное отсутствие газелей на улицах(кроме их прямого назначения - перевозить грузы, а людей перевозят на том, что для этого предназначено - мерсы и БМВ-микроавтобусы) и наличие телевизоров в вагонах метро(действительно, удобно - как только более-менее приноровишся к укрАинской мове, нужную станцию уже не проедешь). О, украинский язык - вот ради одного этого стоило приехать(понимаю теперь Гоголя, что он в нём нашел). Каюсь, раньше смеялся над украинскими националистами - им есть чем гордиться! Правда, первое время просто идёшь и тупо РЖОШ, глядя на любую вывеску: в Перукарне не пекут пироги, а стригут волосы, а поезд, оказывается, не задерживается, а "запиздывается"(звиняйте, никакого мата,просто так и объявили по громкой связи на вокзале). Это самый лаконичный(наверное, пошел от боевых команд типа "лягай!" у древних скифов) и в то же время певучий язык, который я слышал. Однажды что-то покупали, девушка-продавец российску мову не разумила, их диалог с отцом был похож на Райво и Кузьмича. Правда, сейчас с подачи Ющенко идёт насильственная украинизация- это не нравиться даже коренным украинцам(все российские фильмы - либо с субтитрами, либо - ужас! - переозвученные - никакого перевода Гоблина не надо, чтоб из любого фильмы сделать комедию...Один ковбой с акцентом Тараса Бульбы говорит 2 другим:"ну шо, хлопцы, погорцуем?"...) Про Ющенко: похоже, большинство уже давно махнуло рукой на политиков("шо творят, хады, шо творят...") - всем, кто у власти, интересны только деньги - вчера были Ющенко с Тимошенко неразлейвода, сегодня Янунович у власти, а блок "Я за Юлю" - палатках на майдане. 9 из 10 военных училищ закрыли, в оставшемся свободно разгуливают натовцы...Правда, такого мощного вхождения западных денег тоже не было за всю историю Украины...Ладно, в общем, это отдельная страна, у них свой путь, и не мне их судить. Люди там добрые, а что ещё надо? Я оставил в себе частицу этого существа по имени КЫйев, а оно, наверное, тоже вобрало в себя память обо мне(а обо всём плохом - потом) Привет вечному от временного!

Жизнь проходит на сине-желто-паутинчатом фоне октябрьского леса. Вчера добежали до Волги, искупались - ощутил себя настоящим свежеотмороженным моржом. Упорядочил список избранных, добавив тех, кого реально буду читать. Правда, есть и те, от которых и отписаться нельзя, ибо днев закрыт. Можно было и эту запись закрыть, но кого бояться? Для кого-то я просто абстрактный Груз, а кто знает больше, сюда не зайдёт. Всё ж непонятно, что у неё с отцом - просто ушел, или вообще в живых нет? Пока был коннект, не успел спросить, а теперь уже не узнаю. Странно, если трезво смотреть, в этом всём деструктивного было гораздо больше, а всё равно чего-то жаль.Всё, ладно, закрыли тему. Дел полно: нас ждёт Мать городов русских! Правда, непонятно, почему эта мать мужского рода. 3 часа на сборы, потом на собеседование - похоже, я всё ж прошел - буду распространять 1С-овскую продукцию, потом на неделю в мой любимый(ессно, после Ульяновска и Питера) Древний Город.

В России 2 беды, и первая ремонтирует вторую...Сегодня я в кои веки катался в автобусе - после того как полчаса продрожал в безуспешном ожидании газельки(скоростной штурм газели надо включить в программу олимпийских игр - что-то вроде регби, хорошо, если просто отлетишь, а могут ещё и у машины дверь сломать). Сначала, увидев вылазиющие из всех щелей человеческие конечности, я решил подождать следующий(тем более, что торопиться уже некуда), но тут на меня навалились сзади алчущие добраться до правого берега, заполнили собой непонятно откуда нашедшийся свободный объём и расплющили по стенке. Потом кто-то опаздавший с радостным гиком прыгнул в закрывающиеся двери и меня примяло ещё мощнее. Автобус изрядно накренился на один бок. но всё же поехал. Вы когда-нибудь пробовали держать равновесие, стоя на носке одной ноги? Постепенно границы чужих тел стираются и начинаешь воспринимать себя и окружающих как единую теплую биомассу, в которой только для приличия натыканы сверху отдельные руки и головы. Остаётся только время от времени менять ногу, на которой стоишь(соседи сначала возмущенно шипели, потом смирились и поняли, что на работу им всё равно не успеть - гаишники пускают только частные машины и газели), искать рукой новую точку опоры да ритмично вздрагивать под отголоски чего-то хардроковского в плеере соседа.Вот уж воистину героическая профессия современности - автобусный кондуктор! Тут еле сообразишь, как к самому краю этой массы прилепиться, а ей надо пройти начала до конца и вернуться. В некоторых местах это буквально путь по чужим головам... Бабульки, которых прижало ещё жестче, занимаются тем, что по очереди перемывают кости меру, губернатору и президенту и всей власти вообще, которая 20 лет не может достроить новый мост(ага, щас, да лучше бы этот новый мост вообще рухнул(что, кстати, и будет, если они ещё лет 5 протелятся) - когда его построят, придет конец нашему лесу, который в двух шагах от города и через который тогда поедут поезда и грузовики. Несмотря на статус парка, лес самый натуральный - с лисами, зайцами и косулями). Вот странно: у нас кого ни спроси, все знают, как дальше жить и чего делать, а как вместе соберутся, всё время какая-то фигня выходит...Вот тоже, спрашиваешь, почему так трудно из заволжья в центр добраться - несколько водителей одно и тоже говорят - нужны новые быстрые и большие автобусы, и пробок не будет. И ещё нужен новый мост(построили бы его где-нибудь, а не через наш лес) - по старому ездить страшно - по оценкам, он выработал ресурс в 80х, но до сих пор не ремонтировался(есть такая вещь как усталость металла). Почему-то в России всю жизнь одни и те же ошибки в разной оранжировке((

Новый препод

Это издевательство может привести к коллективному самоубийству...Кто догадался поставить читать лекции человека, который шепелявит, картавит и всё это шепчет себе под нос? Единственное, что про него известно -его зовут Чичев А.А.Это было написано в расписании. Когда его спросили про имя-отчество, он посмотрел в пол и что-то пробормртал, нахмурившись. Видимо, он настолько засекреченный, что нам это знать не положено...Блин!Ему ведь ещё как-то экзамен надо сдавать!Если на первой парте ещё что-то осмысленное в его речи вычленить можно, то начиная со второй уже всё: остаётся лишь ставить диктофон, а потом расшифровывать...Вся аудитория занята: кто в морской бой, кто в балду, остальные уткнулись в мобильники.А вообще-то он ничего, пока говорить не начнёт: на супер-Марио похож(мож кто помнит, была такая игра на Денди)- такие же колоритные усы. Ладно, выкарабкаемся авось

Трудное взаимопонимание

Анекдот:"Купил папа москвич, а он ч-з 2 дня возьми да сломайся. Батя чешет репу, достаёт толстенное руководство:"Вот, сынок, теперь это наша библия...""-Не, это теперь наша камасутра!" А это я к чему?
К тому, что всю прошлую неделю я алгоритмически выполнял последовательность действий:разобрать старый компутер-собрать новый-убедиться в полной неработоспособности-купить новый блок питания-сжечь новый винчестер(ох уж эти IDE-SATA адапторы, кот. можно вставлять и правильно, и наоборот!)-отнести в ремонт-выложить 350 за починку-собрать новый компутер-убедиться, что видюха не пашет-3 суток искать подходящий драйвер-убедиться, что видюха и материнка друг друга на дух не переносят-искать новый драйвер материнки...заколебало! Тьфу-тьфу, вроде наконец всё работает! "
@запах: горелая изоляция...чистый киберпанк!

Говорили мне:бери готовый! А я сшил..."
Вот они, таинственные недра системника:

Как же это всё-таки безнравственно...Сколько я уже потерял тех, кто мог вместе радоваться и просто жить, кто мог другом быть, из-за своего паразитизма - а когда тебя больше не хотят жрать, писать слёзные посты вроде предыдущего о том, что я, увы, теперь невкусный...Это что-то вроде насморка - бывает, но надо ж лечиться - неприлично гордиться своей инвалидностью и требовать прибавки каши.какая всё-таки мудрая книга "Философские сказки" - капитально - нет, не вправляет мозги, хотя и это тоже - одним мозгом здесь мало что сделаешь - скорее, настраивает заново расстроенную душу, показывает то состояние, в котором давно не был, но так хочется быть - когда внутри тебя = солнце, и любишь всех без всякой примеси эгоизма - типа, ей НЕ ДОЛЖНО быть хорошо, когда мне плохо-ну, и прочая лажа... На улице - жуть, локальный Рагнарек(посмотришь в окно - лето, выйдешь - зима), короче - ОСЕНЬ, О-СЕНЬ!О-СЕНЬ!!! Так хочется добежать до обрыва Волги и проораться,это или что другое -неважно, пока не сдохнут остатки голоса в трахее...Полночи не сплю из=за собственного хрипящего горла, полдня хожу сонным - вместо полноценной смены времён суток какая-то серая муть...

"Вы пытаетесь сделать что-то, что не вполне правильно...":::this message posted automatically by diary spirit:::

Значит это теперь неправильно? Ладно, будь по-вашему, Елена Евгеньевна, раз мы теперь на Вы: access denied
Я отождествляюсь со своими мыслями о мире и не вижу живого человека за ними. Так и надо. Только осознание иллюзорности всего этого не уменьшает остроты саможалости. Я действительно не встречал никого похожего - и раз за разом убиваю всё то положительное, что ещё оставалось. Больше не буду. Ха, нет технической возможности разрушать дальше твою жизнь. Встретились 2 мазохиста, использующие друг друга в своих целях: пострадать. И, браво, каждый добился своего, кого теперь виноватить? Если б знать, что это был путь в никуда. Просто теперь ясно, что, несмотря на все мысленные выкладки, способ общения остаётся до боли простым и скучным: всеми правдами перетаскивать внимание и силы на себя, чтоб в конце добиться хотя бы слова "отъебись" - это воспринимается как дань моей неповторимой индивидуальности. Как же меня оно достало, это моё "Я"... Только память совсем уж по-садистки подсовывает самое лучшее что было, да вредная тварь по имени совесть заставляет продолжать... Ладно, поугрызаюсь ещё чуток, может, отвалите?

@музыка: Дельфин - Киберпанк

еще живой, но это ненадолго

Когда гайморовы пазухи до отказа забиты дохлыми лейкоцитами, восприятие мира меняется кардинально.
Вот уже 2 дня мои уши внимают попеременно Мельнице, Городу 312 и Маркшейдер Кунсту, глаза намертво влипли в монитор, а пальцы печатают бесконечные отчёты о проделанной(несделанной) работе, протоколы конференций, которые никогда не проводились и прочую хрень. "Так трудно воровать стало - кажется, что работаешь". Вообще, в Росси система поистине уникальна - если не будешь мухлевать, тебя посадят на вполне законных основаниях. Отец сначала пробовал писать проекты честно - с расчётом на то, что они будут реально воплощены. Но подводящий на всех этапах человеческий фактор развенчивал этот идеализм. Теперь приходится строчить по 30 протоколов в день(за прошедших 6 лет "напряженной деятельности", при том, что организация фактически сдохла 4 года назад), а не то налоговая живо возьмёт за ж..хых,за жабры. А механизм прост: из далёкой Москвы в городок вроде нашего сбрасывают деньги на развитие политики работы с молодёжью. Очень много, по здешним меркам. 90% этого добра сразу идёт в безымянные карманы. Но сейчас всё ж не 90е, воровать так откровенно стало немодным. Поэтому деньги отмывают через организации вроде нашей, которая фактически состоит из отца, бухгалтера и "машиниста"(или как правильно?), то есть меня. Естественно, за это нас прикармливают оставшимися 10%. Гы-гы. И все довольны! Как в известном анекдоте про русского и еврея:"рубля нет.топора нет.рубль должен.И всё правильно!" И куда ушли деньги? И главное, все знакомые, каким-то боком об этом знающие, отца полностью одобряют - мол, так и надо этому государству: оно нас так обманывает, что его не обмануть - грех. Всё таки какие-то остатки совести вяло шевелются: ведь не для того эти деньги в Москве выкраивали, чтоб я на них себе комп апгрейдил? Или я чего-то не понимаю, или это всё треклятый насморк восприятие сбивает!

Тьма-ть её

Пол-второго меня разбудили и стали что-то орать. Вроде бы про комаров. Да, я же до сих пор не прибил сетку на окно, вот эти кровососы и налетели... Ладно, опять "Васька слушает и ест", и единственное, что остаётся, это уйти спать в гараж, а перед этим выйти на улицу, громко и чётко сказать утреннему воздуху "Да. Вот такая я сволочь" (что-то часто меня стали называть этим словом...пора бы и оправдать надежды окружающих), и да не сможет никто сказать, что я плохо отыгрываю роль(извиняюсь, это просто цитата) "пизданутого придурка, которому всё похуй".гррх, что-то часто я стал юзать эти обороты великого и могучего... Да, другим со мной плохо, но именно из-за того, что я наверно слишком сильно думаю, как бы им не навредить. Если так и так плохо, лучше уж на всех по правде наплевать и стать откровенно тёмным. Интересно, что он на это скажет? "Невротик- это человек, с которым плохо, потому что ему плохо с собой. Он не любит и не уважает себя, поэтому тянет или вырывает тепло с других людей, не имея своего, ему нечего им дать."(Н.Козлов) А значит, любой альтруизм, видимо, начинается с эго. В одной книжке прочитал цитаты из Фрейда. Вначале было возмущение, а потом понимание, насколько всё становится на свои места. Компьютер, обладай он чувствами, наверное, тоже бы возмутился, если б ему сказали, что самая его высокоинтеллектуальная подсистема базируется на ноликах и единичках...Нет, конечно, это тоже перегиб - говорить, что всё поведение человека обуславливается сексуальностью, но сама идея, что сложные реакции целиком раскладываются на простые - вроде выделения какого-нибудь гормона железой - верна. Улыбнуло отношение приверженцев этой теории к любому продолговатому предмету. Я вот люблю палку крутить. Наверно, любой фрейдист бы злорадно ухмыльнулся... Хотя почему надо сразу думать именно про эту часть тела? Может, древний человек просто хотел себе зубы с когтями как у полноценных хыщников?

@музыка: Дельфин - Я люблю людей

Как-то слишком много событий даже просто для 24 часов, а с учётом того, что проспали до 10, так и вообще... Сегодня было празднование свадьбы Дамира(сама свадьба была вчера, на неё не попали). Там были "Сокол" и "Кречет" практически в полном составе, и ещё некоторая часть ангмарцев. Вопреки моим опасениям, официальной части не было вовсе, сразу перешли к постановке на тему взаимоотношений древних русичей и волжских булгар, мурза-предводитель которых(ессно, Дамир) сватался к боярыне Екатерине. Как обычно, всё закончилось потасовкой: сначала на мечах с бердышами, затем просто конно-пешая куча-мала. В общем, весело было. Даже моя фрустрированностть, не дававшая покоя, испарилась после заплыва вглубь Чёрного Озера. Там уж стало не до чего. Потом было много пива, водки, чак-чака и ролевушных песен. Из всего понравились лишь два последних пункта. Я опять честно пытался понять, зачем люди пьют пиво(но меня хватило лишь на один стакан - дальше стало противно - оно ж невкусное!). Познакомился с Росомахой и узнал историю его прозвища: в 1999 году ему отрезало пальцы циркуляркой, но успели пришить; правда, полгода после этого он ходил со штырями из пальцев. Потом в какой-то драке кого-то долбанул ими по лицу(ну, везёт человеку, что могу сказать: сначала пила, потом драка...). А в это время как раз по экранам шел фильм "Люди Х"... Ещё познакомился с девушкой, имени короче чем у неё ещё не встречал: Ия. хорошо, а то с запоминанием имён у меня проблемы. Довольно долго говорили ни о чём. Похоже, я ей понравился парой фраз, скроенных как глубокомысленные. Но не люблю крашеных блондинок(хотя какая связь внешней упаковки человека и его внутренней сутью? -не больше, чем у ярлыка и программы, которую он запускает), просто этот вакуум надо срочно хоть чем-то заполнить - как при разгерметизации срочно нужна заглушка, а то вынесет всех нахрен в открытый космос...ещё не люблю, когда люди, особенно девушки, матерятся. Но у неё это выходит настолько органично, что даже красиво. А ещё я встретил Лисёнка, Сержанта и наконец-то узнал телефон Упыря! Буду теперь смски писать. Потом я отбил свою ногу об чужую и до сих пор хромаю. Вечером были поминки. Мать с отцом чуть не перегрызлись из-за какой-то ерунды. Как они вообще умудрились 2 года вместе прожить? Но все были слишком уставшие, и, слава богу, сил на полноценный скандал ни у кого не осталось. даа, совсем забыл ведь, я ж завтра вроде как учиться начинаю! Мож чему и научусь

@музыка: Хэй, слон мой вороной! Хэй, да ятаган стальной! Хэй, да густой гудрон! Хэй, пой наш батька Саурон!
Ну и прочее орочье-казачье

Первое солнцебря

сегодня я обнаружил, что потерял студак. Читательский, зачётка и банковская карточка уже были. На очереди, видимо, паспорт. По опыту предыдущих потерь понятно, что бороться с этим бесполезно(читательский обнаружился ч-з полгода в моей комнате, но это, скорее, исключение). Ещё сегодня снимал брата - в первый раз во второй уже класс. Как время-то летит, жуть! Теперь он тоже будет встречать рассвет в автобусной давке - школа на другом берегу. И знаки соответствующие - во время их первого совместного с мамой похода на центральный пляж он упал на какой-то штырь и пробил губу насквозь. Так теперь и ходит с пластырем телесного цвета. Но было и хорошее - класс явно не такой обезьяний, каким был его первый, и ч-з 5 минут он уже что-то показывал, бурно жестикулируя, своему соседу по парте. Что ж, с коммуникабельностью у него лучше моего, будем надеяться. В универ меня всё ж пустили по читательскому. Это не расписание.Это издеватьельство.В смысле, можно спокойно не ходить, кому позволит совесть. 1 пара раз в 2 дня! Лето продолжается. Что можно сказать? Дурака валять у нас умеют - это видно во всех сферах жизни. Звонил Валерка. Пришлось провести получасовую консультацию по прохождению "Ночного Дозора". Такое ощущение, что у него других проблем не может быть в принципе. А мне самое главное - помочь отцу разгрести налоговую проверку за 6 лет - ничего ещё не начинали, а отчёт сдавать ч-з 10 дней! В общем, весело живём.

Когда кто-то умирает, мы хороним не человека, а ту часть жизни, которую отдали ему. То общение, которое теперь будет только воспоминаниями. "И я могу теперь только сниться..." По тому, насколько много жизни я отдал деду, и будет моя скорбь. Потому и нет ничего. Первое, что вспоминается - приколы над ним, пьяным. Он мне что-то без конца повторял, какую-то навязчивую одну и ту же фразу..забыл. А ведь был когда-то маленьким, радостным, в молодости стихи писал. Теперь - мумия такая, весь высох...Гангрена.почему-то в последнее время всё отрицательное с этим словом связано...А послезавтра осень. Хотя день Ильи-пророка уже прошел, вода ещё совершенно летняя(а осенью будет несовершеннолетняя :/)(это примета такая народная - Илья пророк в воду нассал - что называется с сохранением стиля первоисточника).
Завтра пойду забирать у Гриши "Маркшейдер Кунст". Сколько раз зарекался не давать ему слушать то, что мне нравится! Это ж надо каждый раз так всё обос...новать логично, что вот здесь они заимствовали от такой-то группы, здесь - от такой-то, а так в целом - нормально. Скучновато, но ничё, сойдёт, если слушать нечего. Раньше я честно брал слушать то, что он указывал как первоисточники...и не находил ничего общего. Дай бог, у меня хватит ума больше это не повторять. Он слушает музыку не тем местом: не ушами, а мозгом. Музыку не надо АНАЛизировать(Гриша, ты ж сам объяснял корень этого слова!), её надо просто СЛУШАТЬ! Возьми человека, разрежь его на составные части, как тебе видится, и будет "мешок мышц,нервов и костей". Хотя чего я говорю, сам не меньше его люблю препарировать: и не музыку там какую-то, а в основном души чужие. Маньяки-вивисекторы, блин...
Мне и не музыка важна, а мои мысли и эмоции по её поводу. Внутренний образ песни гораздо больше самой песни - это кроме звука, ещё воспоминание, как ты её впервые услышал, с какой картинкой(или внутренним фильмом) она ассоциируется. Мы только делаем вид, что понимаем друг друга. Говорим не о реальной музыке, а о наших ощущениях в связи с ней. В этом смысле хороши военные песни, а ещё"Король и шут"(их слушал мало, но достаточно, чтоб понять) - там ничего, кроме понятных картинок, которые все представляют похожими

Сегодня, то есть уже вчера, были похороны. Дедушка весь сморщенный, высохший - последние дни ничего не ел. Наверное, все эти обряды нужны, чтобы чем-то заслонить потерю, забить время суетой... Человек скотина такая: ко всему привыкает очень быстро. Даже к смерти. Дядя, когда умер, лежал, почти как живой(только нос уже посинел и заострился), и такой шок, такое недоумение: как же? вот он, совсем близко - и бесконечно далеко. А сейчас - принимаешь всё, как будто так надо: и дедовы полуоткрытые глаза(как будто подглядывает), и дежурные(не любила она его никогда, оттого и алкоголизм) слёзы бабушки, и деловой тон людей в черном из ритуальных услуг, объясняющих, с какой стороны гроба стоять перед прощанием. Да. Этот их взаимный вампиризм закончился(мне более привычен аутовампиризм - так хоть окружающие не страдают). В сердце - пусто. Хоть бы что-то шевельнулось. Фиг

Вчера я терял сознание. Похоже уже было, но чтобы так - ни разу. Стоял у шкафа, начал потягиваться, запрокинул голову, потом всё ушло в чистый белый свет. Очнулся от чьего-то крика - оказалось, от своего(сначала загрузились сенсоры, потом уже самоосознание). Брат с отцом сказали, что как стоял прямо, так и рухнул навзничь. Где-то содрал кожу на локте. Странно, ничего не помню. Как будто в телевизоре выключили изображение, а потом снова включили. Наверное, смерть - это похожее ощущение, только без последующего включения...Надо к невропатологу: видимо, у меня перекрывается питание мозга, когда долго стою с запрокинутой головой.

я вернулся

Как-то разучился я удивляться чему бы то ни было.Со времени возвращения столько новых впечатлений, но о них потом, а сейчас про то что было между двумя перронами - Ульяновск-Центральный и Верхняя терраса(так вот, закончилось не там, где началось).
Что такое Нашествие? Прежде всего, это дождь.Мерзко моросящий на перроне Рязань-1(спасет только мой любимый запах железной дороги).Второе- много этих самых серых личностей - снаружи и внутри;мент - это не просто "нищий с автоматом"(С.Шнуров), а нищий, которому на час дана абсолютная власть над теми, кто в радиусе его территории - на нём вымещают злобу начальник, гипотетическая сволочная жена, ему целый день стоять под дождём, охранять уродов с гребешками на башках, чтоб они друг дружку не порезали, естественно, отдушина есть - показать свою власть.В этом убеждаешься сразу, как только пытаешься спросить дорогу."Стоять здесь!Куда пошел, кому говорю?"Хорошо хоть,до "руки на капот" не дошло.Просто притвориться глухим и на максимальной прочь.Наверное, так надо.На фестивале(со слов тех же милиционеров) 3 убийства.А может, всякая нечисть сюда и слетается(тож выражение охраны) из-за этой истерии с тройным кордоном, где выворачиаешь рюкзак и всё металлическое просто выкидывают?
Потом - остаток ночи на вокзале среди таких же продрогших, сразу узнаваемых по нелепой одежде и причёскам(те кто туда), по оранжевым банданам и красным глазам(кто оттуда). Рязань из окна троллейбуса(больше всего розового и жёлтого, хотя потом убедился, что для всего города это несправедливо).Затем - грязь.3 километра по грязи вокруг Орехового озера.Допускаю, что здесь росла трава, но дожди,глинистая почва и берцы нашествующих, уминающие её в течение 3х дней сделали своё чёрное дело.Не помню как, но эта полоса препятствий была преодолена.А издали уже слышались трубы и барабаны, созывающие всех на "главное приключение лета".За оградой КПП выяснилось, что здешняя почва кроме грязи, ещё на 50% состоит из пивных бутылок, бумажек от пивных бутылок и из пивных же банок.Небо здешнее выглядит лучше - змеи, флаги и одинокий полиэтиленовый пакет с воздухом, который продаётся за 50 руб.Под конец оно ещё вдобавок порадовало немутным закатом, кардинально отличающимся от серого морошения утра.А ещё я понял кто такие чайники и ламеры:яркий их представитель сейчас пишет эту строку.потому что надо было читать правила и не переть с собой всё для костра, при этом понадеявшись на Лену и не взяв палатку.В результате всю первую половину последнего дня(билетов не было-тоже по-чайниковски начал шевелиться за неделю до) пришлось проходить с рюкзаками на плечах.Зато какое потом облегчение, когда их скинешь!Папа, пройдя все кордоны, просто лёг посреди нещадно умятой земли и простонал что-то по поводу того, куда я его притащил, на что я гневно буркнул про то, что сам притащился.На этом межличностные коммуникации закончились.Т.к. я слушаю только то, что иногда непонятными путями попадает на мой винчестер, о большинстве групп имел весьма расплывчатое представление.Безусловно, понравились Сплин и Арбенина(правда, что-то много стала по-ненашему петь...добро б ещё по-японски);не понравился Пикник.Даже не потому что не о чём(это про всех почти можно сказать) - интенсивно нагнетается негатив - особенно когда 20 раз подряд повторяют "фиолетово-чёрный!".Те, кого до этого не слышал или не знал, что это они:Калинов Мост и Джанго.Молодцы, ни на что не похоже.Пойду искать их на фтпшнике.На северную сцену ходил послушать приключения Электроников,но у них там что-то наперекосяк с расписанием, не дождался.На Южной прятался от дождя, потом прочитал единственное знакомое слово Ва-БанкЪ и узнал, что они уж были.жаль.А вот папа там нашел Павла Кашина - увы, сам не слышал.Оч.хвалит.В общем, не включился я .Это своя атмосфера,и одного неполного дня явно недостаточно.Больше запомнились змеи, флаги и люди, которые ими размахивали.После этого была ночь на вокзале, где не осталось места,незанятого чьим-то телом в спальнике.Будем считать это черновиком Нашествия-07.В москве на Горбушке взяли уже упомянутого Кашина и 2 альбома Маркшейдер Кунста,которых у нас их днём с огнём не сышешь.В целом было весело,т.к. 3 раза меняли место основной дислокации и целыми днями бродили по Москве.Обратно доехали на удивление быстро - может, просто все ощущения были вытеснены первой половиной пути?

Добро-зло.Две стороны одной монеты, одна из которых не существует без другой. Это всё человеческое. В природе нет никакого ни абсолютного добра, ни зла. Только относительно кого-то. Мы, люди, знаем только относительно нас: некоторые церковники договариваются до того, что цапля красивая, она создана богом, а лягушки уродливые, а комары так вообще гады несусветные, однозначно дьяволом созданные. И невдомёк, что уничтожь всех комаров - благополучно вымрут и уродливые лягушки, и красивые цапли, и хитрые лисы.
Жизнь-смерть.Зачем здесь проводить какую-то грань, поту-посюсторонность? Это всё Вишну и Шива(или там был кто-то третий? не помню), голова и хвост, начало и конец. Разделить их и обьявить вечно борящимися противоположностями тоже мог только человек. Лев умирает, его тело прорастает травой, разбегается вокруг в крохотных брюшках муравьёв, расползается подземными червями. Ну и где здесь смерть, если она сразу же становится началом новой жизни? Не понимаю, как я так мог, почему люди так помплексуют по поводу своей смертности. Это какой-то эгоизм: считать ту форму существования своих молекул, которая присуща им сейчас, настолько совершенной, чтобы быть достойной всегда оставаться такой, жить вечно. У кромки воды стоят песчаные замки. Вода, ясное дело, иногда их смывает. Если я буду считать себя замком, моя смерть неизбежна. А если - песком, я неуязвим для воды(старая притча на новый лад). Я буду ждать тебя. Обещаю. Ловить солнечный свет мириадами иголок, втягивать живительную влагу из глубин земли, направлять срочно дубящие вещества к коре, если там, внизу, злой огонь...Оглядываться на причудливый марсианский ландшафт коры, проторивать тропу, отличную от соплеменничьей, чтобы быстрее всех добраться до муравейника...Охватывать самые корни, пить ту влагу, что выпадает ночью, крепиться изо всех сил, если выдастся жаркий день...Я хотел бы быть сосной, муравьём, который по ней ползёт, мхом, который на ней растёт. В кого ещё перейдут частицы бывшего меня?
ЗЫ А вчера пытался уйти из дома. Думал, что навсегда, оказалось - на 6 часов

Сдохнуть бы
Каждый день сталкиваешься с тем что всё что ты делаешь содержит ошибки и приводит к умножению зла. Как же завишу от того, что мне говорят. Сейчас меня решили "бить рублём" - за каждый прокол -штраф.что считать проколом, понятное дело, решает штрафующий. За 2 суток набежало примерно 2 т.р. Да мог бы и 2 миллиона назначить, мне-то что, где я их возьму.
Сейчас мама звонила.20 минут говорили про то, что я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.легче стало. Я ведь по её делам знаю, что она пофигистка, ни о ком кроме себя не думает, а папа оч.ответственный, я таких людей больше не встречал...А всё равно с ней легче.Почему добро всегда такое жестокое, а зло- пушистое?

У деда гангрена перешла в завершающую стадию, когда сделать уже ничего нельзя. А он все так же с аппетитом кушает и смотрит телевизор. А бабушка просто колет ему обезболивающее, когда совсем плохо. Мы все помним о смерти как-то между прочим.Я не осознаю, что она с каждой секундой ближе. Что я конечен в пространстве(мои 180см длины и сколько-то там ширины - под размер гроба) и во времени(всего 60 лет примерно осталось - прошло в 3 раза меньше, т.е. уже соизмеримо, а что я за этот срок успел?). Одни барахтаются, перед тем как стань мясом, другие убивают отпущенное им время у телевизора или компьютера, впечатывая в монитор никому не нужные строки. Какой вообще смысл во всём, если представить, что все религии врут, а прав атеизм? Что мне до того, что потомки меня не забудут, если я этого не узнаю? А мне почему-то перестало казаться страшным то, от чего всё равно не уйдешь. Даже если не верить ни во что после смерти(хрен вы меня заставите теперь во что-то верить из страха смерти! Из любви к людям, к земле, ...к богу, если кто-то понятно объяснит, что он такое - может быть; но из страха мне эти костыли не нужны!), надо просто представить, каково тебе будет вечно жить. Рано или поздно любая местность, любые технические новинки, даже люди приедаются, всё кажется одинаковым, и уже не понимаешь, то ли ты на самом деле живешь, то ли вспоминаешь своё далёкое прошлое.Смысл жизни - в том, что она конечна. Ну, и конечно, это уже просто эгоизм:"Пожил сам - дай пожить другому!".И самое главное, если воспринимать себя, например, как молекулы своих нейронов или уникальную картину напряжения электромагнитного поля между ними, то стать живым человеком - пусть даже на 70-80 лет - это же такая удача, примерно как в лотерею 1 шанс из миллиарда(те же самые молекулы могли бы ещё несколько миллионов лет быть какой-нибудь морковкой, или камнем). Смерти, как таковой, нет, всё наше тело пойдёт на утилизацию и станет ещё чьим-то телом

Моя милиция меня бережжот!

Сегодня я судился. Вообще чем ближе я сталкиваюсь с нашими правоохренительными органами, тем больше меня поражают методы их работы. Ладно, обо всём по порядку. 3 месяца назад у меня украли куртку с ключами и мобильным(были в гостях, не закрыли дверь, а район-то бандитский, "ульяновский гарлем", дальняя киндяковка - у соседей наркопритон, кто-то оттуда залез и прихватизировал моё имущество). Только вышли искать пропажу, подваливает мужичок с подбитым глазом - что да как, ща всё уладим, тока ментов нам здесь не надо!Но его не послушали; через 5 минут(райотдел близко) уже мигалки, служебная газель и уазик. пэпсы(опера патрульно-постовой службы) залезли на чердак, оттуда послышался(дом-то деревянный) топот, потом всё стихло. После безуспешных поисков вещей или тех, кто "имея корыстные мотивы незаконно завладел чужой собственностью"(ещё бы! фиг бы они там чего нашли: те, кто убежал с чердака, забаррикадировались в одной из комнат квартир, а у всех круговая порука, своих не сдают) наша милиция схватила мужика с глазом, закрыла его в газели, несмотря на угрозы в свой адрес, которые затем сменились мольбами дать закурить. Тут все стали хлопать себя по карманам и ругательски ругаться по поводу того, что сигареты во-первых, кончились, и, во-вторых, одновременно. Мужик, понятное дело, пока покурить не дадут, что-либо говорить вообще отказывается. А, да, забыл, дело было под проливным дождём - сухими были только мужик (кликуха - Белый, но, к сожалению, не Саша) и следователь, которые оставались в газели. Пэпсы же в серых брониках стояли нахохлившимися воронами и мрачно изучали сапоги(сразу вспоминаются штурмовики дона Рэбы). Мне это порядком надоело, и, оставив паспортные данные, во взятой у кого-то напрокат куртке отправился ловить маршрутку. Не знаю уж, какими там психотропными средствами они воздействовали на Белого, но через неделю мне всё вернули(как у нас делаются уголовные дела - это вообще отдельная песня - например, когда я пришел в первый раз на опознание куртки и сотового - ключи не вернули - пришлось подписать солидную кучу бумажек, потому что им не хватало понятых - такая ситуация: все протоколы осмотра и тд должны подписываться в присутствии понятых, но где их взять, если конец рабочего дня или просто лень ходить, собирать людей?поэтому просто всё пишется как бог на душу положит, а когда в милицию приходит какой-нибудь посторонний человек, накопившиеся "неправильные" дела ставятся ему на подпись; потом оказалось, что следователь - это нечто вроде парламентёра между потерпевшим и обвиняемым - он ходит и тем, и к другим, передаёт сторонам их контактные телефоны, договаривается об устраивающей обе стороны сумме компенсации; А ещё я только на суде с удивлением узнал, что оказывается, я долго и сосредоточенно искал свою куртку и телефон из 3х похожих - чего на самом деле не было и в помине).это у меня уже второй суд, который проводится чисто формально: всё решает то, согласен ли обвиняемый возместить материальный ущерб(на самом деле куртку взял кто-то другой, но бригада, которая это курировала, по согласованию с милицией подставила единственного, у кого не было судимости - Алексея Макарова; по сути, со времён Древней Руси ничего не изменилось - ну, правда, там ему б отрубили руку, ежели бы он виру не заплатил). Пришли с отцом на суд раньше всех, стали ждать Макарова(который обещал прийти с деньгами ч-з 5 минут) - в результате пришел без денег и через час. В поисках чего перекусить забрели в ближайший супермаркет. На предплечье хмурой охранницы красовалась повязка:"охранное предприятие 'ДОЗОР'" Так и подмывало спросить, ночной или наоборот? За 3 минуты обвиняемый все ж таки пришел.
Как сказать об этом в 2 словах? Суд прошел в тёплой, дружественной атмосфере. Никакой конфронтации не было и в помине. Все делали одну работу, услужливо предоставляли друг другу документы, иногда мягко попраляли за недостаточно чёткие показания. Макаров был совершенно не похож на "подсудимого": шутил, обаятельно улыбался, сокрушенно кивал на замечание, что воровать вообще-то нехорошо. Всю вину признал сразу и безоговорочно, единственное возражение(которое он безуспешно пытался донести до ушей судьи раз, наверное 5) заключалось в слишком большой стоимости куртки, которую товаровед оценил в 8 т.р. - подсудимый буквально в лицах показывал, как он носил точно такую же, но за две.Основную часть времени все дремали, кроме прокурора, зачитывающего материалы. После этого заседание перенесли(потому что на него забили явиться все свидетели), но нам с отцом в этом участвовать стало уже необязательно. Вообще, Алексей сегодня был явным героем дня: у входа в здание суда его ждала многочисленная "группа поддержки" которые стали его хором хлопать по плечам и говорить одобрительные речи. Он мне весело подмигнул и попрощался:"Ну, ты попал, студент!"(невольно вспоминаются приключения Шурика). Чувствую себя совершенно лишним.Судебная канитель выполняется не по закону, а чёрт-те как, потому что законы шибко сложные, а человеку свойственно всё упрощать.

Как бы это ещё озаглавить?

Всё-таки человеческий глаз не заменит никаких мегапикселей. В том, что мыльница остаётся мыльницей, будь она хоть трижды цифровой, убеждаешься сразу, как только начинаешь снимать что-то, кроме улыбающихся фейсов друзей. Например, закат. Смотришь снимок, и губы сами складываются в обратный смайлик: столько здесь было оттенков, а теперь всё заменилось равномерным розовым блином! Жаль. Но тут уже ночь сгущается, и понимаешь, что пора домой, и притом очень быстро: почти физическое ощущение с каждой секундой набирающего силу не нашего времени. Теперь тебе нечего здесь здесь делать, двуногий.Стоящее в двух шагах дерево оборачивается злобной кикиморой(а в воде, ессно, сидят охочие до живого тепла русалки), не видно, где дорога, где яма; зато хрустнувшую под твоей ногой ветку сразу слышно за километр. Тьма ночью - это спасение, позволяет раствориться в этом пространстве, слиться, стать своим. Свет же, наоборот, злой, отсекающий от спасительной тени, делает тебя видимым для всех. Даже время течёт иначе: зайдешь в лес в сумерки, и сразу будто провалишься часа на два глубже в сторону ночи. И светает позднее(я имею в виду чащу, не берег)...
Ночной лес похож на океанское дно, а спящие, лениво качающие ветвями сосны - на гигантские донные водоросли.
Вообще, в последнее время часто ощущаю себя как подводную лодку, которая смотрит на мир через перископы глаз. Иногда моё тело что-то говорит, как-то двигается, а внутренний капитан удивлённо качает головой, смотря в перископ: какие интересные картинки иногда показывают. "Есть люди, у которых капитан внутри". Как и многие, не ощущаю одноразовость жизни - очень редко начинаю жить всерьёз(а чаще всего так, как будто у меня есть сохранёнка как в играх, с которой всегда можно загрузиться - "Синдром отложенной жизни": Вы хотите прожить эту жизнь зараз("сейчас" по украински)? - примерно про это и Человек Настроения пишет). Правда, мне тут на днях убедительно доказали, что никакого "я" у нас там внутри нет. А то, что мы называем этим словом- просто несколько сущностей(в православии их называют "восемь смертных грехов"), ведущих свой бесконечный внутренний диалог. Временами у них там случаются военные перевороты, и власть переходит к одному главному бесяре, а потом повторяется всё сначала. Так и живём.
Вот он, тот самый закат:

Фотоотчёт с Берега Рыбьей Кости

Рецепт: если человека извалять с ног до головы в глине,посыпать песком, затем выложить сушиться на солнце минут эдак на 30, то из него получится высококачественный папуас.Примерно вот такой(главный воин племени с угрожающе оскаленными клыками):


А вот и вождь:



Ну и, конечно, шаман:

Сменить, что-ли, подпись и аватару(наконец произошла какая-то самоидентификация)? А, может, и ник? Достала эта загруженность. Отец щас полтора часа объяснял, что на нашествие я поехать ОДИН не могу в принципе, тк меня там сначала запрут в какомнить подвале, потом я потеряю паспорт, потом сломаю ногу, а в результате вообще окажусь без денег и средств к существованию и без билета назад. И самое хреновое: он во всём прав. Я в своей комнате потерял зачётку, читательский и банковскую карточку - независимо друг от друга. Не, я всё равно уеду, но не хочется портить отношения - это для него действительно стресс

Нелёгкое это дело - воспитание молодого поколения

Вернее, переучивание с эгоизма и капризничанья на что-то другое. В лучшем случае, то, что ты вещаешь, исполняется с такой мученической гримасой, что хочется сразу пойти и удавиться как зверскому извергу над младшими школьниками; в худшем же(когда рядом нет отца с его авторитетом) тебя просто посылают и уходят реветь в свою комнату. Что-то часто это стало происходить с младшим братом. Значит, совсем я растерял и без того скудные навыки общения...Но зато понял 2 важные вещи: для воспитания нужно:
свобода и
личный пример.
Никакие другие средства не работают!Если хочешь, чтоб близкий не оставлял после себя немытую посуду, не ори ты, христа ради, что он такое и чего с ним за это надо сделать(как бы этого не хотелось)! Он не запомнит твоих слов(вот такая вот человек скотина - сколько тысяч лет прошло, а всё не привыкнет словесно общаться) = он запомнит лишь то, что ты на него наорал, а уж за что - это потом забудется. А потом он будет передавать своим детям то, чему ты его научил = орать на них. Если будешь молча мыть посуду, есть шанс, что он запомнит именно это(мааленький такой шанс - как сделать его больше - увы, пока не знаю, мож, книгу какую психологическую почитать?). Но самое главное, нельзя никого заставлять - начисто выключается любовь - а значит мозги, совесть и способность к обучению - и включается страх - а его ой как трудно вытравливать(на своей шкуре знаю - избавиться не могу). И, как только тебя начинают бояться, с тобой уже не говорят, не пытаются установить диалог - просто стараются максимально быстро и безболезненно для себя создать видимость выполнения твоего приказа. И - самое главное - тот, кому что-то запрещают, всё равно не поймёт, почему это плохо, пока сам не попробует(меня, например, до сих пор на улицу в тёмное время суток без крайней нужды не пускают - ну и что? может, я в глубине души и осознаю пустоту и бессмысленность всех этих ночных посиделок на лавочках с гитарой, но меня всё равно туда тянет! и пока я не убедюсь, что это действительно не моё на практике, будет тянуть). Другой пример - я не курю, потому что это сразу на сутки отрубается обоняние, начисто исчезает слюна и появляется никаким орбитом неистребимый запах(что бы там ни втирали хитрые рекламщики). Но этого всего я бы не узнал, если б не выкурил ту жуткую папиросину "Оптимы". Т.е. человек что-то понимает, только когда ему это говорят в любви. ну, или когда он сам набьёт шишки. ДАЙТЕ ЧЕЛОВЕКУ ПРАВО НА ОШИБКУ! и он уже больше не сможет махнуть на вас рукой.
ЗЫ а с Урала ни одной смски. Толи мобильник выключен, то ли... Нет, других вариантов будем считать что нет. Впрочем, я же спросил:"Можно, я буду писать?" а не "Можно, ты мне будешь отвечать?" так что всё правильно.

Вчера умер Андрей Краско

плохо: когда только услышал об этом, в первую секунду пожалел не о человеке, а о "генераторе образов"(в фильмах) - выражение Стефаника Тонейро - то есть сначало стало жалко, что некому будет на экране воплощать этот образ доброго пофигиста, на которого посмотришь - и жить легче. Только потом подумал, что у него родители, наверное, ещё живы (всего 48 лет было), дети, жена.Чем он был в моей жизни?(чем он был в реальности, судить не могу - без личного контакта об этом говорить нельзя)Так получилось, что последний раз я его видел в роли алкаша в "Питер FM" - это он дал силы главному герою, показал, что ты кому-то ещё нужен в этом мире. Почему-то в репортаже по первому больше говорили о Янычаре в "72 метра". Мне этот фильм показался несколько скомканным - частично из-за невнятного финала, во многом из-за дурацкой смерти Янычара. Хотя, может, это добавляет реалистичности...А вот и реальность, какая она есть: человека нет, и с этим уже ничего не сделаешь. Может, потому ему и удавались роли простых людей, что он работал чёрте кем - на стройке, продавцом -только сейчас про это узнал.Смысл теперь об этом говорить? Пусть земля ему будет пухом

Мне снилось метро. Не светлые от плафонов коридоры с гулом поездов и гомоном толпы. Нет, мне снилось то, что иной раз проглянет через окно состава, вылившись из однородного серого мелькания проводов, в те редкие моменты, когда поезд останавливается посреди пустого перегона. Только сейчас никаких поездов нет. Как и света. Только шпалы под ногами, абсолютно неотличимые друг от друга, давящий свод земли вверху и тьма -вокруг. И звук чьих-то шагов(сзади или навстречу? наверное, все-таки за спиной) - может, эхо моих, может, кто-то идёт следом...Не знаю, но оглядываться нельзя - это чувствую абсолютно точно. Мне не страшно. Более того, я помню, что это сон. Но почему-то ясно, что, пока я что-то здесь не сделаю, не проснусь. Руки шарят по стене и цепляются за ржавые скобы. Теперь - вверх. Какой-то вертикальный желоб. Теперь никаких шагов, но к закладывающей уши тишине добавляется еле слышный шум ветра и где-то капающей воды. Скрипучий люк. Взгляд вверх - в багровое небо без озонового слоя, на покосившиеся остовы того, что было зданиями... Нечеловечески яркие, контрастные краски. Наяву так не бывает(последний раз было так, когда видел во сне сумрак - не ту кинематографическую порнографию из "Дозоров", в которых испугались, что их обвинят в плагиате из "Властелина Колец" - нет, тот сумрак, когда щелкаешь выключаталем, а фотоны умирают на полпути от лампочки до тебя, тот сумрак, который реальней любой реальности...) Ветер. Волны мусора, которые он перекатывает. И больше никаких звуков. Хотя, нет, на самой границе слышимости, что-то давит на уши. Может, это ультразвук, может какое-то оружие, заставившее уйти, убежать в ужасе отсюда всё живое - нет ни тараканов, ни собак, ни, тем более, людей. Только ветер. Мне всё равно. Я - сталкер. тот, кто пройдёт там, где не пройти больше никому. Это моя работа - выходить на поверхность и брать оттуда всё, что нужно, чтобы жили те, кто под землёй скрылся от ядерного пожарища. А что прогнало отсюда всех - иррациональный ужас или какое-то вещественное всёжрущее зло, мне нет дела, пока я не увижу, что я реально смогу исправить. А вокруг плывут чёрные глазницы разрушенных зданий, горы обломков кирпичей и арматуры, ржавые скелеты машин. Звук всё сильнее(похоже на звук телевизора, когда профилактика и медленно прибавляешь громкость на максимум). Я иду на него, пока он не заполняет всё сознание, вытесняя все прочие мысли и эмоции. И вдруг обрушивается гасящий разум страх, как будто в мозгу сломалась какая-то заслонка. Кто я? Что здесь делаю? Где хоть кто-нибудь?! В ответ- только скрип двери где-то в развалинах. Кажется, у Кастанеды было, что во сне надо посмотреть на свои руки. Не получилось. Ещё раз. У меня нет рук! Меня вообще нет!! Восходит багряное солнце - непомерно огромное, как в неуловимых мстителях - вижу свою тень. Только свою тень и больше ничего. Свет и ветер проходят сквозь ту пустоту, которую я считал собой. Чей я призрак? Сколько веков брожу по мёртвой планете, где никого, кроме меня?!
Я вскочил, проснулся - пот, сердце колошматит. Однажды ночью возвращался домой, трое окружили и стали ножом перед глазами махать. Вот тогда был слабый отголосок такого чувства одиночества - меня щас убьют, а никто и не узнает(всё нормально кончилось милицейским уазиком). Наверное, что-то похожее чувствует ныряльщик, который совершенно точно знает, что воздуха до поверхности не хватит. Это сначала было единственное, что осталось от сна. Потом вспомнилось(или додумал?) остальное. Даа, пора завязывать с трёхмесячным перерывом в играх и устанавливать Фаллаут, т.к. то, что не проигрываешь в реале, иногда приходит во сне

@настроение: серая реальность, чёрные сны - неплохая цветовая гамма?

Теорема Гёделя

Эту хрень пришлось доказывать на последнем экзамене. Как-то слишком сильно перемешались в мозгах 2 части мира: та, которая описывается математической логикой, и та которая нет. И лезть в одну с методами другой - опасно. Но попробуем. В чём суть этой теоремы? Если описывать любую теорию(Курт Гедель говорил -арифметику, но неважно) какой-то совокупностью аксиом, то это множество неизбежно будет либо неполным, либо противоречивым. Если неполным - значит, из него нельзя вывести все истинные в этой теории формулы. А если противоречивым - то формулы-то можно вывести все, только вот для некоторых истиной будет и сама формула, и её отрицание.Каждый выбирает себе модель мира по вкусу: кто-то воюет с ветряными мельницами, а побеждает великанов: и он счастлив, для него всё в мире логично, верно и устроено по одному и тому же шаблону(особенно к некоторым церковникам - это уже клинический случай, когда человек абсолютно не слышит другого, а сразу, с первых слов раскладывает его по полочкам своей теории и навешивает более-менее подходящий ярлык). Люди боятся того, чего не понимают - а с ярлыками жить гораздо проще. Это неполная система аксиом о мире: видишь лишь то, что укладывается в твою теорию. Бывает и пдругому: послушаешь одного - конечно, он прав, кто б спорил! Сильный жрёт слабого, если ты не волк, ты -овца... Но вот говоришь с другим и не можешь не согласиться. Потом приходит в голову сопоставить с тем, что слышал - это же противоположные вещи! У каждого есть своя внутренняя свобода, которую у него не отнять, которая кончается там, где начинается чужая свобода...А кто-то говорит, что надо возрождать дух Древней Руси, когда даже незнакомые люди приветствовали друг друга кивком, когда девушки похожи были на лебедей, а не на накрашенных кикимор...И вроде тоже верно...Если так, то аксиомы охватывают всё. Но на фиг они нужны, если они друг другу противоречат! Мне второй вариант нравится больше(хватит, побыли уж адептом Богородичного Центра, когда всё было просто, ясно...и дебильно), но может есть ещё третий? Плюнуть на все эти теоремы, аксиомы, воспринимать жизнь такой, какая она есть, признать, что смысл - чисто человеческое понятие, которого нет в природе? А какая она, жизнь? Как бы я хотел разбить все эти зеркальные двери!

миру - мир?

Иногда воспринимаю мир как рекетира, ещё до рождения включившего счётчик, и теперь -где хочешь, там и ищи, как расплатиться. Иначе -даже не смерть, а вечный ад как самоубийце. И негде скрыться, концы в воду - не выйдет, "когда вместо бога -какая-то гадина", из этой игры не выйти.Иногда - как ежа наизнанку - куда не пойдешь - всё равно иглы в лицо. В любом случае это мой внутренний бред, не имеющий отношения ни к чему за пределами этого черепа. Что делать, если от каждого твоего прикосновения мир становится всё уродливее?

@встречи:

1.Санёк - знал, что такие существуют, но вживую ни разу не видал! Из нашей группы, делать было нечего, сидели на лавочке, болтали, ждали консультацию.Хобби -телефонное хулиганство(это он так отыгрывается на преподах, которые не нравятся -звонит по 20 раз с одним и тем же тупым вопросом и записывает это на плёнку). Слушает - вот в чём уникальность(а я подозревал, что такие должны существовать- на ком-то же исполнителям надо зарабатывать) "Корни" и "Фабрику".О Дельфине был лаконично-непонятный отзыв:"Ребёнок это.30-летний".Порадовался, что я тоже в "блогосфере"(слово-то какое!)"Ты мне почти как брат". В общем "трещали"(тож его слово) до полного высыхания носоглотки.

2.Ольга - так зовут это чудо. 4 курс, Политех, менеджер(а надо бы- психологом). Ярко выраженная картина мира, кот. описывается через чакры, инкарнации и проч.сансару-нирвану. И ещё - ни с чем не сравнимая осознанность и чувствительность - только что-нибудь подумаешь, тебе тут же это перескажут. Чувствуешь себя как на рентгене("Ты чего опять зажатый? Я не кусаюсь"). Не сказать, что особо неприятно, просто непривычно.О чём только не говорили за 3 часа загорания на волжском песке(носоглотка не просто высыхла, а уж скукожилась - окромя волжской воды с водорослями, пить нэмаэ) - больше о жизни и смерти. Позавчера были поминки(40 дней смерти дяди - значит, мою одежду так же потом раздадут родственникам - так бывает, что от человека мало что остаётся, кроме одежды, которую даже не всю успел одеть; и если кто-то это читает - вот вы бы на что согласились: попасть в ад или перестать существовать вообще?(если бы выбор стоял именно так? если всё это про рай и ад правда, я не думаю, что дядя попал в рай - перед смертью бомбил на Газели -это каждый день вставать до восхода и приходить ночью -даже здоровые сосуды бы не выдержали -а тем более испорченные тюрьмой, наркотой и водкой; а до этого был наркодилером -и много людей через него познали ад на земле. Нет, кто бы спорил, как говорит Ольга, свобода выбора, кто их заставляет колоться? Кстати, она тоже работает промоутером сигарет(чой-то у меня все знакомые - кто пивом торгует, кто сигаретами, кто наркотой! И, блин, сами -не пьют, не курят и не колются!)Но "злу суждено прийти в мир, но горе тому, через кого оно это сделает" -не помню, откуда. Так вот, что лучше: вечные муки или ничего? ведь среди множества загробных теорий есть и такая, что человек попадёт в то место, в какое он верит -что-то вроде солипсизма))

3. Валерка - тихий книгоглотатель-игроман.Все 4 "Дозора" он съел за неделю. Щас отдал "Лабиринт отражений" и всё из этой серии - посмотрим, насколько хватит?

Оно кончилось.я не верю

Я СДАЛ СЕССИЮ! БЕЗ ТРОЕК!!!!!!
препод правда, дёрнулся, но русские не сдаются! Главное - уметь с уверенным видом нести всякую чушь...Что и говорить, последний бой -он трудный самый..Не обошлось без эксцессов:"Пидор!" на всю аудиторию, хлопок дверью, так что штукатурка и воздух тряслись ещё минут пять, отобранные и кинутые на пол добросовестно отпечатанные студентами экземпляры моих шпор(бедные! для того ли я вас набирал бессонными ночами? ) -но обошлось! Увы, не для всех.За них, как говориться, 3-й тост.Лёгкой им пересдачи..
Кстати, сыграем в крестики-нолики?

Сегодня попытался не дышать(по методу Льва - правда тот перетягивал себе горло жгутом, а я просто запроникул голову, упёрся макушкой в косяк и закатил глаза -потом смтрел на часы -продержался 4 минуты). Оказывается, так действительно бывает, что не хочется дышать! Сначала совсем невмоготу, потом настаёт такой пофигизм -в мозг уже меньше нормы кислорода поступает. Правда, это недолго продлилось -из носа кровь пошла. Но круто!
Вот делать нечего- заболеть гриппом посреди июня, чтобы накрылась и досрочная сессия, и отъезд...Лежу, читаю "сие небесталанное произведение достопочтенного дона Мигеля де Сервантеса..." -и там всё таким языком! Уже тогда(а значит -всегда) была фантастика,"толкинутые" и была реальность, никак с идеализмом не сочетающаяся. А сегодня я первый раз вышел на улицу: зима! Пух как-будто высветил трёхмерность мира, воздух из бесплотного стал объёмным, ожившей максовой моделью,осязаемым -всё, что кружится, норовит залесть в нос. Тут и так чихаешь...Сжечь бы его весь! И дожить бы до конца сессии!

над вами никогда реальность не издевалась?

Например, когда очень хочешь увидеть человека, который в другом городе, идешь к знакомым наугад и (ну, хотел увидеть - получи, чего просил, только что теперь делать-то будешь?)встречаешь его там, потом сидишь, хлопая глазами, тупо и невпопад отвечая и всё не веря, что это взаправду, что вот она, говори, чего там хотел.фиг. мыслей нет, одни рефлексы - только хватает на то, чтоб чашку не грохнуть. Но это поправимо - на следущий день уже лучше, и тактильного страха почти нет(какое там, когда рюкзаки кг по 20 - тут не особо до психологии), снова перестук колёс, снова их лица - улыбающиеся дорогие мне люди- в окне, снова я здесь, они и она там. Дежа вю. Но теперь всё как надо, не так как в прошлый раз(непонятно, почему, но ощущение именно такое). На этот раз ненадолго. До встречи. Обязательно выберусь! А там опять, наверно, на год - только ICQ, diary. Но до этого надо ещё дожить. А теперь "я буду ждать, что принесёт ветер..." буду здесь и сейчас. хоть и не хочется

Итак, вчера...то есть уже позавчера прошла одна десятая лета(увы, оно длится всего 90 дней, которые вначале всегда жадно считаешь, потом как-то не до того, а потом - раз - и уже всё пожелтело)! Это, конечно, веха. Сегодня мне впервые захотелось, чтобы скорее пришла осень - не золотая, а глубокая, с ледяной коркой на лужах по утрам и бурыми листьями на ветках почерневших деревьев(природа поняла - погода была самая что ни на есть осенне-штормовая)...Странно. Пора подводить итоги этих девяти(то есть уже 11) дней. В плюсе - несколько рассветов, встреченных на Волге(когда красный шар, на который совершенно не больно смотреть, медленно отклеивается от горизонта и чётко вырисовывает точёный профиль одинокой сосны), 2 совершенно неожиданные четвёрки за экзамены по инглишу и вычке(со второй вообще ничего не понятно - в ведомости откуда-то взялись 2 лабы, которых я не сдавал!8)
Минусы:первый, большой, жирный:хрень(другого слова для этого нет) с гангреной -опять ничего не понимаю, опять стыдно вспомнить...Ладно -сделаем зарубку -меня к людям ближе их личного пространства подпускать низзя!-обоюдоопасно для жизни. Мож простит.Второй -из той же оперы: третий день не могу выяснить информацию по академке для сестры и доделать, наконец, эту несчастную шпору, из-за которой телефон приходится несколько раз на дню чистить от СМСок.Ну, и, конечно, рефлексия во всех её проявлениях. Всё, все своё получили и могут гулять, а мне спать пора. В общем, неплохое начало.однозначно.главное -понять, что искоренять, а что нарабатывать -а дальше дело техники.Целых 9/10 осталось!
Вчера, возвращаясь с Волги, увидели котёнка, во все 16 когтей вцепившегося в ветку дерева. Ободравши руки о кору лиственницы, решили сшибать мячом. Неистово мявкнув, котёнок рухнул в кусты, к своей матери, невозмутимо наблюдавшей за всеми его злоключениями, где они оба и были засняты:

Жаль, что память-структура с последовательным доступом.

А то как было б хорошо: выделил блок - SHIFt-DELETE. И нет ничего.Ни воспоминаний, ни хорошего, ни плохого. Все сжечь.. Но можно сделать то, над чем властен - удалить из аськи(раз внесли в чёрный список), удалить из избранного, удалить аську, удалить виндовс...Как это всё мелочно! Наверное, чем-то всёж я это заслужил, видимо, имею право толлько решать задачки, а в душу лезть(или хотя б узнать, как экзамен) - access denied. "Но на сердце твоём - надпись "не прислоняться".." Ах, какие вы все утончённо-интеллектуальные!Да куда мне с моим рылом рядом с Вами!Иди ты, сколько во мне яда, оказывается.Только сковырнуть поверхностный слой, на котором мы все - красивенькие - такая хрень полезет.вроде этой.Опять получилось то, что получилось - слон в посудной лавке - видимо, кого-то ненароком сбил да незаметил, а теперь уже ничего не склеить, хоть всю ночь бей поклоны, как тогда, с четверга на пятницу после первого разговора после годовой паузы, когда в конце тебе говорят, что сейчас покончат с собой, а ты понимаешь не так как надо, а буквально... А потом в 4 ночи выходишь в мёртвый город, бежишь на берег Волги, царапаешь лицо водой пополам со льдом, ложишься на ледяной песок, ждешь рассвета, пытаешься узнать телефон.всё зря?

Светофильтры

Вчера был оранжевый день. Давно я ничего не писал. Да. Вчера был совершенно оранжевый день. Такой уж я светофильтр установил в глазах. Как в фотошопе: каждому - свое, вон у того - идёт, исподлобья зыркает на всех, рассекает толпу широкими плечами - это явно "война" и кругом враги и гопы(оттого они к нему так часто прикапываются). У Ричарда Гибсонв в "Нейроманте" была такая героиня - Молли, с вставлеными в глазницы линзами. Очень удобно: ни одна соринка не попадёт в глаза. Правда, почти ничего не видишь, но к этому вполне можно привыкнуть - за примерами далеко ходить не нужно. А у кого-то фильтры не чёрные(если станут совсем чёрными, тут уж недалеко до суицида), а розовые или оранжевые, как у мееня. Это - конченые похуисты. Деньги за них заработают родители, миру они улыбаются, мир им - до поры до времени - тоже. Потом, когда очень уж уйдешь в свою реальность, та реальность, которая на самом деле, периодически напоминает о себе реальной проблемой, на которую ты не можешь не откликнуться. Например, идёшь к компу писать этот пост, а тебе в лицо орут, что твои носки протухли и мусор не выносили неделю. Или бабка с дедом, которые на старости лет остались одни в огромной квартире и никому не нужные. Они не кричат о себе, нет, но так ещё хуже. А ты приходишь к ним поесь и отделываешься дежурной фразой "Как здоровье?". А потом они сдохнут, любившие тебя, а у тебя даже не будет времени прийти к ним на похороны - ты будешь решать важный интеграл. У Гришковца в "Погребении ангела" так сдохла собака, а все продолжали играть свои роли - а здесь тоже будет с людьми... или когда носишься со своей печалью, строчишь письма в аську, а человеку реально не до того: завал - сессия, надо всего ничего - решить пример...Так реальность разбивает наши очки, и кончается бесконечный фильм с собой в главной роли, и начинается жизнь...Но, Боже мой, как быстро эти глаза вновь зарастают пластиком - и совершенно неважно, какого цвета!

Одноразовая жизнь

Сегодня 12 дней, значит, позавчера были поминки. А ещё 6 дней назад - похороны. Странно, чаще всего хорошо помнишь картинки из прошлого или чьи-то голоса, но почти никогда - запахи. Наверное, это не по профилю. Не к людям. Каким-нибудь бабочкам, или на худой конец собакам - да... Вы когда-нибудь забывали в раковине оставленную размораживаться курицу примерно на двое суток? Этот запах - слабый отголосок запаха прелой человечины. Сразу отсекает то пространство, где светит солнце сквозь листья от того, где завешены зеркала. Водка и наркотики не прибавляют крепости сосудам. Это сначала не укладывается в голове. Я же его неделю назад видел! Разговаривал с ним... И вот он лежит, обложенный мешками со льдом и кровавыми тряпицами - 3 дня у него шла кровь изо рта и глаз. Жуткий запах... Нездешний, из-за грани. Первая мысль - да он же просто спит! Подойти, взять за плечи, встряхнуть...Но на то и покойник - лицо светлое - отмучился. Странная, дурацкая смерть.Так не вовремя.как будто вовремя бывает. Брат сразу придумал загадку - деревянный пирожок, а начинка - мясо. Отгадка - труп.6 лет человеку - откуда такой цинизм? Или просто непонимание? Господи, почему люди (если уж смерти не избежать) просто не растворяются в воздухе? Одно дело - абстрактно знать, что все люди смертны. Совсем другое - видеть, как. Знать, что вот эти самые руки, которые сейчас стучат по клавиатуре, будут съедены червями. "Увы, недолго это тело будет жить на земле". А ещё хуже - представлять не про себя (всё равно как-то не получается - не укладывается, что тебя не будет, а мир останется), а про тех, кто скорее всего, умрёт раньше - бабушка, дед, отец,мать... Смерть идет по пятам - сначала откусывает тех, кто дальше, потом примется за ближних. Как вообще живут атеисты?? Или не думают об этом, или каждый день заслоняются едой, работой, телевизором? Даже если они правы, я так не смог бы. Жить и при этом знать, что кроме этой шкурки ничего нет - несовместимо. Если буду знать, когда умру - неделю ничего не буду есть. Не хочу вонять, лучше высохну. Мне всё равно, а вот живым плохо...Бабушка плачет: 20 минут - всё, никогда больше его не увидит. Засыпят землёй то, что ходило, говорило - и всё, нет его, только фотографии и память. Но то, что здесь лежит - только шкурка! Даже если на самом деле не так, в это невозможно не верить. Полезно увидеть смерть, чтобы понять муравьиный масштаб своих великих проблем. Всё.