empty

не хочу быть правым. правда, при этом все время в виноватость съезжаешь. Да, ведь светлый-темный с добром и злом не прямо коррелирует. В любом случае, воины света, проповедующие единственное решение, достали. Но и у меня издержки вроде постоянных сомнений во всем, кроме правильности нейтралитета. Блин. всё равно в чем-то правым считаю. Не миновало. Нарушение планов, пустота. как обычно. Кажется, день растворен в ставшем неожиданно объемным небе, часы растянуты по кубам километров, а в сухом остатке не больше, чем в выветренных остовах сугробов у обочин. Наконец-то вечер, все свернется еще одной спиралью, отодвинется, может, даже покажется нужным. Снилась какая-то хрень про обучение переходу в тень, что всегда за спиной и является проекцией меня квант времени назад - способ исправить что-либо, и фокусировке на бликах перед глазами, являющимися еще нереализованными вариантами будущего, доступными только для чтения - а потом практическое занятие в какой-то башне, где за углом ждал часового, с перепугу ножом в спину убил инструктора, пришлось его и себя оттаскивать в тень и переигрывать, будто стоял смирно( и здесь что-то накосячил

Красное солнце косыми лучами освещало западные склоны пиков, рассекая казавшуюся монолитной стену слепящей сеткой золотистых отражений...ээ, о чем это я? ах да, орки - просто переделанные эльфы, по мнению профессора:)

mkswap

синусоида.хотя не, ко- потому что начинается все-таки с максимума - кажется, в прошлом было лучше.кажется. "Вчера мне дали свободу, что я с ней делать буду?" так? Да, чего больше всего хочется, чтоб явился во сне какой-то высший разум средней степени мутности и указал, кто я и зачем. А вот тогда уже слезу с печки, наплюю на трудности - без них же неинтересно, начну без тени сомнения выполнять чужое - именно затем армия нужна? Как же не люблю - и чувство вины, когда кричат и четко осознаешь, что иного не заслуживаю, и невозможность что-либо исправить, аналогичную смерти - 50 гигов данных, простая команда mkswap /dev/sda2 вместо sda3 - и при первой проверке нету такой организации, как ульяновский союз скаутов "белояр". Почему я никак не привыкну? Нет, убивать себя не хочется, но вот взять ножик рядом лежащий, и, допустим, воткнуть посреди ладони - очень. А сам уже что-то придумываю про отключение питания, повлекшее смерть винчестера, хотя reiserfs и не такое держит. И когда совершенно справедливо тычут носом в отсутствие бекапа, сочиняю про его наличие на лешкином жестком диске, потому что позавчера он при невыясненных обстоятельствах сгорел, а это - концы в воду. Теперь осталось эту новость огласить и получить еще люлей, пусть и акустически. В симороне просто - иллюзорна вся кинолента жизни, потому заходи с любой точки да исправляй, что не нравится. Однако меня засосала именно эта ветка, и единственное, что остается - "больше такой ошибки не допущу", но обстоятельства каждый раз тоже изменяются, и мое презрение к материальному проявляется в другой ипостаси, только и всего. Я пытаюсь пропечатать образ,в общем, никакого отношения ко мне не имеющий,что-то этому сопротивляется. Все-таки закон сохранения энергии с такими виртуальными существами, как люди, нифига не соблюдается. Откуда она взялась вчера и куда вытекла сегодня из обоих?

как все-таки мало нужно для того, чтобы глюки обо мне как источнике этой вселенной вновь заняли почетное место - всего-то придти не вовремя на собеседование, осознать, что времени нет вообще, а значит можно заставлять окружающую материю скользить назад с максимальной скоростью, распластываясь по стенам, почти разрываясь на шарики ртути, просачивающейся сквозь толпу, все же найти четырехконтактный переходник к гарнитуре, пульт к тошибе, успеть-таки к Мельниченко, мимоходом отмести бабушкины попытки втискивания в её проекцию, поразиться этому каждодневному мужеству, когда тело перестает слушаться настолько, что совместить излучатель с инфракрасным приемником становится нетривиальной задачей, и думаешь лишь о том, чтобы дожить до травы... собеседование, Валентин, оказавшийся именно таким, как представлял по рассказу Китеи,а в конце - да, самое, не считая неожиданного рывка из лап тоски у папы - перепутать руку)
и обнаружить отсутствие инета))

Жить осталось чуть-чуть, и уже на ладонях
Заметны следы прозрачного льда, но на улицах
Города в сумерках плавятся те же огни.
Под мостами танцует, слезами умытая, та же вода,
Что растаяла, не доверяя теплу
На ладонях.

А внезапное лето зацепилось за башенный шпиль
И трепещет, звеня рукавами от страха и ветра,
И шершавая ткань его платья летит над вечерней толпой.
И не важно зачем так стремительно-сладко ко мне
Приближается небо и не важно куда так стремительно
Быстро и горько уходит,
Ушла любовь.

Пахнет русским фольклором, и, хотя мой отец никогда
Не любил хлеба с солью, свыше данную роль мы делили
Всегда пополам, были сыты для нас приготовленной болью
Он постиг её суть,
Руки раскинув по швам, на полвека быстрее чем я,
Ни о чём не моля.

А по реке идут льды, а по мосту иду я.
Мы простимся с тобой у холодной воды.
Обогнав себя, смерть стоит у руля, и в глазах её
Блеск последней звезды. Торопись скорей,
Там заждались меня.
И не важно теперь, чей черёд:
Очерёдность не в счёт!

Жить осталось чуть-чуть, и уже на ладонях
Заметны следы прозрачного льда, но на улицах
Города в сумерках плавятся те же огни,
Под мостами танцует, слезами умытая, та же
Вода...

Русский пассажир, НС(ничего более не в тему и придумать нельзя, но как-то совпало с желанием быть так, будто завтра конец:-)

Клеть

что ж, этого и следовало ожидать - куча дел, взявшаяся из ниоткуда, едва было объявлено, что завтра я иду в автостоп, до этого - соображения о том, что чего только сейчас не происходит на дорогах, в конце концов - крики по поводу моей блажи, ради которой ухожу от того, что реально необходимо завтра, а затем, когда стало ясно, что я снова стал предсказуемым и удобным - почти ласковый вопрос, чего не сплю и что-то насмешливое про тайну дневника, которую нельзя нарушать. А чего я хотел? несгибаемого намерения, перемалывающего его стремление не отпускать меня далеко? Да брось. Наверное, я ничего не понимаю, но тупую силу, говорящую, что будет как я хочу, потому что иначе я буду за тебя беспокоиться, странные двуногие существа тоже зовут любовью. Да, каждый сам выбирает ту реакцию, которую так хочется свалить на внешнюю причину - мне становится скучно и не без отвращения к себе начинаю ставить эксперимент, что с ней будет при выяснении отношений; ты хочешь спокойствия и зарубаешь все, что вне рамок твоей проекции меня как духа этого дома; говорю себе, что это в последний раз, хотя знаю, что ты не отпустишь меня до смерти кого-то из нас, но я тварь живучая - значит, мне это нужно, только зачем? Сделать вид, что без вранья, по человечески с тобой нельзя, радостно начав применять арсеналы, припрятанные на черный день? Стань, наконец, однородным, похоронив мысль, что когда-нибудь эта жизнь будет моей? Попытаться устроить разрыв шаблона, прорваться, наконец, к тебе сквозь твой образ?
бог, если ты есть.лучше бы тебя не было.ненавижу.
или еще одна субличность буянит?
current music: ночные снайперы - парфюмерная

:/

Итак,сиcтема ставится. Ценой стала потеря данных и несколько дней странного существования без компьютера - ровно сколько необходимо для осознавания степени своей зависимости. Потом - пересборка ядра, sane с поддержкой usb, бо сканер так и не захотел подключаться. Затем... мотаться по городу в поисках тех, у кого что-то не работает, наверное? Знобит, однако. Что бы ни делал - нарастающее чувство, что делаю что-то не то - как бы избавиться? Внутри - просто совокупность векторов, придуманных не мной: Саша - нужно согласовать со Смагиным тему будущего исследования в аспирантуре, при том, что с нуля что-то уже начинать поздно, и теперь нужно как-то адаптироваться к теме "сервис-ориентированной архитектуры" - при чем тут я? Папа - его вектор почему-то сонаправлен с Сашиным - нужно идти в аспирантуру, иначе ему придется делать справку о том, что он нуждается в моем уходе, а то меня, дурака, в армию заберут. Самое поганое, что он действительно уверен, будто я представляю какую-то ценность для науки, и мои курсовые были чем-то еще, кроме перевода английского хелпа по системам, а кулхацкерство приносило пользу сообществу. Да, мне нравятся коридоры, столовка, знакомые люди почти на каждом шагу, узор из пятидюймовых дискет у техников, там же висящие ps/2-хвостами вверх мыши - будет жаль, если это уйдет из жизни, но из-за этого в аспирантуру поступать? Костя - собирается в армию, с собой зовет - тоже сильный вектор, хотя, скорее всего, и не в тихоокеанский флот(правда, на мое предложение полушутя согласился). Но кому я там нужен с моими артритными плечами? Еще и с дедовщиной, видимо, столкнуться в том или ином виде придется, раз папа с дедом, сами бывшие офицеры, единодушно не хотят такого пути. Эта новая работа - если выйдет устроиться - есть сильный соблазн сделать уход от жизни "в деревню, к тетке, в глушь" и тд, чтобы днем решать проблемы, а вечером спокойно ковыряться в новых опциях ядра и больше ни о чем не думать. А ведь буквально полгода назад было сильное желание закончить все здесь и рвануть в Питер по поводу второго высшего - только непонятно, как совместить с учебой зарабатывание 45000 за семестр? Это чье? вслед за Марианной, уехавшей учиться компьютерной графике, или Дашей с её актерским успехом в гитисе?
А достучаться до того, чего хочу я, так и не выходит. Выходит только равнодействующая всех приложенных сил, сворачивающаяся в точку. зачем я?

срач.обычный утренний срач.после месяца одиночной жизни никак не могу привыкнуть. видимо, прекратится только тогда, когда перестану считать, что наорать из-за незаваренного чая является чем-то выходящим за норму. и в любом нормальном варианте внутреннее спокойствие будет обеспечено: вырубить переживания, решать вопросы - сначала с работой, затем со съемным жильем - и по фиг на безлимитный инет - все, что меня здесь, по большому счету, держит; не промолчать и не прошептать, а высказать, что мне не так и почему такого больше повторяться не может; сосредоточенно, по капле, лить кипяток на руку, пока орать не надоест - и пусть считают психом - в конце концов, одним больше в этом жилище. Первым делом - отбрасываем иллюзию "дальше будет лучше" - появится свой мирок со справедливыми законами взаимного поведения и т.д. - не будет, во мне половина его генома, и, соответственно, искажений личности. Неважно даже, в роли тирана я окажусь, найдя себе, кого притеснять, или в привычной роли жертвы(более того, здесь кандидат вполне явно виден - все-таки совпадение знаков лошади и тельца у обоих не может быть случайным) - важно, что буду искать подобную ситуацию. Видимо, мне невозможно с кем-то долго общаться, не начиная его ненавидеть. Наш ответ - скорлупа, чтобы быть и рядом и как можно дальше. примерно так