Странно, только сейчас пришла в голову простая мысль, что относительно жизни не действуют правила для какого-либо дела, которое человек сам начинает и заканчивает, потому что и вход и неё и, соответственно, выход - принудительны(по крайней мере, не помню, чтобы я давал согласия на начало жизни....да я вообще мало что помню до примерно 7 лет - обрывки - наверное, там скрыто что-то важное для меня). Из принудительного выхода следует жедание многих радоваться каждому дню, а из принудительного входа - желание тянуть существование как некоторую повинность(я).
Да, а вот на этой неделе основным назначением моего существования было оживить кусок текстолита с проводами таким способом, чтобы он мигал лампочками в строго определённом порядке - всё было залито канифолью, припоя я тоже не пожалел, надышался сосновой смолой, узнал, что такое "земля" и как обозначать светодиод. Попутно начали разговаривать с Леной, вроде, тьфу-тьфу(правда, на "вы", и пока нового повода писать письма не вижу, но хоть что-то)

я не прав.сейчас.

Странно употреблять эти слова без "был". Ведь любой человек может считать себя непрвильным, злым, раздолюаем, с радостью принимать любую критику, соглашаться - да, я такой. Но не может считать себя неправым сейчас. Максимум, на что хватает - дурак был. В прошедшем времени. А в настоящем в каждый момент времени мы все мудрые, сил нет. Наверное, всё дело в логической петле - если я не прав сейчас, значит я неправ и в том, что я говорю про свою неправоту, я значит, получается противоречие только что сказанному. Как с тем человеком из "Дон Кихота", пришедшим на мост, где вешали всех лжецов и честно сказал, что он пришел, чтобы его повесили. Или дело просто в том, что человеку жизненно необходимо ощущать себя хоть в чём-то нужным, имеющим смысл. Даже если я соглашаюсь, что я неправ, для меня это уже становится синонимом альтернативной правды. Так вот: я не прав. Я до сих пор шизею от того, как "неправильно" устроен этот мир. Если брать витязя на распутье, я тот, кости которого растащили волки у камня, пока он строил теории, что может быть за тремя поворотами. И вместо того, чтобы элементарно о чём-то написать, я эти 10 месяцев занимался доказыванием, насколько я нежизнеспособен. Надо было просто спросить как спаять схему или что-то подобное житейское далёкое от метафизики, в которой начинаются споры ни о чём. Да и что удивляться, если всё что я получаю - это мой внутренний сконцентрированный вакуум без линии, по которой можно идти. Если каждый из моих родителей обвиняет другого в том, что он сломал ему жизнь, как же мне было не стать источником зла во внутренней вселенной. Нет, конечно, сказать можно, что зачем ты тогда живешь? Однако самоубийство это тоже импульс, на который нужна внутренняя энергия, которой у меня нет! А остальное отражает главное, что часы остановились - чем дальше я смотрю в своё прошлое, тем меньше я помню деталей и больше - света. Видимо, этот свет будет и в конце дней, а это воплощение - просто чёрная полоса зебры, иначе почему всё чаще хочетсяпроснуться чтобы всё окружающее оказалось сном? Вот и батя меня постоянно разбудить хочет. Ясно, это просто очередной светофильтр, наверное. Однако сейчас наблюдается убедительная картина черноты вокруг. "Ребёнку хочется ту игрушку, которую отнимают".Только в песнях которые слушаешь, мелькает призрак свободы. Хотя это просто набор э-м колебаний. Меня не оставляет ощущуние, что все мои действия кем-то запрограммированны. Везде кнут и пряник - ешь, если хочешь удовольствие от еды и не хочешь стардание от голода. Размножайся, если хочешь опять же удовольствие, а так же почёт в обществе(это уже чисто человеческое), решение демографической проблемы твоего общества и бытовых проблем лично тебя. Коротай отпущенные даром дни и ночи, пока не придёт время платить...блин, даже сюда экономика пролезла..."я забыл дорогу к морю"...и вокруг то же - на кого не взглянешь, все не на своих местах. Художник, ставший электриком, чтобы прокормить семью, теперь по-нормальному не умеет ни того ни другого. Примерное как я, не ставший ни скульптором, ни программером... Как армия, не дошедшая до врага, подохнувшая от вшей и дизентерии. Мама, хотевшая стать океанологом, теперь живёт на обманом вырванную у государства пенсию. Папа, хотевший стать физиологом, большую часть времени с помощью чрезвычайных мер затыкает дыры в нашем семейном(из 2 человек) бюджете. Поэтому я не хочу играть в эти игры. мне бы каморку какую-нибудь, и чтобы никто не доставал. А впрягаться и тащить на себе выводок из нескольких человеков, чтобы было на кого тратить нервы и деньги - мне и себя хаватает с лихвой. Если с собой плохо, что с другими-то будет? Даже с техникой поссорился - сначала компьютер, теперь плеер. Последнего наркотика из ложного ощущения свободы лишили. придётся искать замену, наверное. Вот так, с возвращением меня