Интересно получается: Комуфляжка говорила про то, что "носитель языка" вроде бы должен испытывать большую ответственность - за носимое при себе. А может, всё наоборот - это русский язык -мой несущий(как у волн бывает несущая частота), то, на основе чего я строю свою картину мира. Когда это начинаешь осознавать, привычные слова начинают звучать так необычно: например, "связь" - можно связать что-то с чем-то, а можно - кого-то. В первом случае получается коммуникация, во втором - ограничение свободы. Увы, второе часто бывает внаGruzку к первому. Поэтому, наверное, в моём восприятиии свобода и одиночество(нет привязок) идут бок о бок. Или эта нелепица - "неразделённое" что-то там(радость, любовь и т.д.) Первоначально - у человека номер раз была эмоция, а потом вдруг захотелось поделиться с номером два(или толпой). А они принимать не хотят. Ни разделить любовь не получается, ни даже радость толком УМНОЖИТЬ. Наверное, потому что эта самая эмоция вместо объединения - это самое слово - РАЗДЕЛЯЕТ. Плохо, когда вместо человека видишь эмоцию. Вдвойне, когда не его, а свою.
А вот, ещё: как-то только дошло, что девизы "большой тройки" мобильных операторов распределились как раз по 3 существующим в русском языке типам предложений. У Билайна девиз побудительный: "Живи на яркой стороне!". Девиз-то хороший, сервис - не очень, по собственному опыту скажу. Мегафон - компания большая и стабильная, у них и девиз такой же - повествовательный: будущее зависит от тебя. Просто информация к размышлению. МТС со своим вопросительным девизом(даже и не назовешь его так) прямо в душу лезет, ФСБ какое-то, чесс слово: о ком ты думаешь сейчас? Правда, лично меня этот вопрос волнует, поэтому(да ещё из-за копеечных СМСок) я и перешел недавно в ряды их абонентов.

каково быть богом?

Итак, я вчера...До посинения клепал шпоры - сдавать завтра, а из-за особого клинического случая сложившейся между группой и преподом взаимной неприязни никто на лекции не ходил, так что их электронные версии появились только вчера...гы...делал неудачную попытку уборки, которая была остановлена папой под предлогом, что мне надо учиться- такого ещё не бывало...Смотрел цветные сны, которые стали приходить каждую ночь.А,да, получил "изрядно протухший" привет от Гриши, который на самом деле не от Гриши совсем. А самое главное - перестал бояться жить! Куда-то это улетучилось, так что остаётся лишь удивлённо хлопать глазами привалившему(ся тёплым боком..) счастью. Видимо, так и надо, не строить теории, как от этого избавиться, а просто испытывать кураж от жизни, и всё приложится. Всё-таки толковый мужик был Конфуций - недавно кто-то его процитировал - это ж надо так одной фразой сформулировать то, из-за чего действительно хочется жить. "Каждый день ты должен сделать всё от тебя зависящее, чтобы быть счастливым". ДА, здорово, вот это ядействительно готов быть должным. И тут, наверное, легко перевести всё на христианский язык(а мне в последнее время всё больше кажется, что все религии отличаются не больше, чем Delphi & C++, а описывают единую предметную область): дьявол и все его проявления - это просто желание человека быть несчастным. Всё. Других причин страданий и даже мировых катаклизмов я не вижу. Правда, с христиансвом не всё так просто: некоторые безусловно позитивные вещи, ведущие к продолжению жизни на земле, они почему-то считают грязными и греховными. "Блуд ведёт к смерти". А по моему как раз-таки наоборот - к жизни. Нет, конечно, если обоим нужно только удовольствие, тут рядом и аборт будет, но это же всё очень просто решается, чтобы никого не нужно было убивать. Тут кто-то зафигачил пост о том, что "если аборт- убийство, то минет - каннибализм, а..." и т.д. в том же духе. Я считаю, что человеком можно считать то, что появилось от слияния 2х клеток - всё, как они слились, это уже очень маленький человек. Кто там из сперматозоидов погиб,не дойдя до цели - это уже история, не имеющая отношения к реальности. Поэтому аборт - это действительно то же самое, как в Средние века, случалось, душили собственных детей полотенцем, чтобы было кого прокормить. Кому-то это покажется жутким, на самом деле это просто жизнь. Видимо, именно степень человеческой жестокости на протяжении истории остаётся неизменнной. Другое дело, что приобретает более изощрённые черты. Раньше агрессия выплёскивалась на соседнее племя, теперь - на компьютерных монстров. А проснулся я сегодня от того, что во сне почувствовал шкурой то, что раньше лишь понимал мозгами. Приснилась абсолютно реальная картина, что прихожу домой и открываю дверь, а потом захлестнуло - что-то вроде смеси восторга с ужасом, так что шерсть по всему телу дыбом(стоп, какая шерсть? Аа, це ж сон!): сначала я просто почувсвовал, что я одновременно и открываю дверь, и сам являюсь этой дверью - чувсвую, как к ней прикасаются мои же пальцы, а ещё перепад температур на границе квартиры и улицы. Но это было долю секунды, а потом ещё страшнее: восприятие расширилось уже на весь мир - на глаза пошел поток образов с триллионов глаз, что глядят в эту секунду, одновременно осязаешь всё, что чувствуют все, в ушах - все грохоты и шорохи, когда-либо слышанные...А потом уже не в моём теле суммировались все возможные ощущения, а просто чувство тела ушло, и я стал одновременно всем: рыбой в глубине океана, каплей воды, сползающей по стеклу, камнем, который вот-вот упадёт в какой-то каньон, и , конечно, людьми - такое интересное ощущение, когда одновременно по всей планете раз в секунду, пусть не в унисон, чувствуешь таймер ударов миллиардов сердец. При этом чем дольше вглядываешься в одну свою клетку, тем больше становишься ей и перестаешь быть общим, вплоть до полного вхождения в чужое тело. А есть ли разница? Но долго это выдерживать нельзя, поэтому я проснулся может, секунд через 5. Самое главное, что понятно - я не человек, а добрый тёплый океан(и так может сказать о себе любой "человек"). Моё дыхание - приливы и отливы, моя радость - эта жизнь с её островами, попугаями и каравеллами. Поэтому смерти нет и в принципе быть не может. Подумаешь, клетки каждый день отмирают...Что будет океану, если испарить одну его молекулу? Всё равно потом дождём вернётся...Видимо, это и есть бог - по крайней мере, такой, в которого я могу поверить. Хотя, конечно, уже не настоящий, а только мой образ. А настоящим он перестал быть в тот момент, когда я придал ему какие-то конкретные черты.
Ладно, пора дальше шпаргалки делать. А об этом ещё можно будет подумать. Вечность в запасе.

Странно. Чем дольше ищешь работу, тем чётче вырисовывается, какая профессия наиболее востребована в современной России - ВПАРИВАТЕЛЬ. Даже непонятно, когда остаётся время что-то производить, если все заняты тем, как бы свести продавцов с покупателями(и это ещё в лучшем случае, а в худшем - как бы заставить человека купить чего-нибудь ненужное). Эх, если бы все эти силы жажды халявы да на производство кинуть, куда бы Китаю с нами тягаться...Однако сейчас все так, как есть: идёт бесконечное пустопорожнее переливание. Лично для меня самая хорошая работа была, когда я 3 дня копал траншею под кабель вокруг университета(на 1 курсе). Правда, денег нам так и не заплатили(в деканате пообещали льготные условия в случае проблем с сессией), но зато хоть поясницу проработал...Ещё хорошо было, когда работал бурундуком в магазине игрушек - меховой костюм в середине лета, пот всё заливает, одеваешь эту маску с самым дебильно улыбающейся "ударь_меня_чем-нить_тяжелым" мордой Дейла, которую только приходилось видеть...Чуствуешь себя танкистом с повреждённой смотровой щелью(особенно когда против света - вообще ничего не видать, наугад суёшь эти листовки, авось кто возьмёт). Правда, были и плюсы: можно встать в переулке и неожиданно выпрыгнуть на прохожего с боевым кличем "заходите в наш магазин игрушек "Чип и Дейл"!". Сначала все хватаются за сердце, потом минут 5 можно вместе поржать...Ещё можно взять с собой фотик и фотографироваться с желающими - набегает больше, чем платят. А зимой так и вообще раздолье - уходишь подальше от магазина, ложишься на скамейку и дрыхнешь - в меховом "бронике" никакой мороз нипочём...Да. А потом мне это надоело, и стал я искать работу по специальности. А едиственное, чего добился - это ходить по бухгалтерам и убеждать их, что 1С - лучшая альтернатива...Нет, всё-таки доиграются эти монополисты вроде Майкрософта или той же 1С, которая продаёт свои продукты втридорога на том простом основании, что пока мало кто может это повторить. После вступления России в ВТО будет тотальный переход офисов на Линукс, потому что он, может, и сложнее, но зато нелицензионным не м.б. в принципе. Тоже будет и с Бухгалтерией - либо 1С сбавит цены, либо её очень быстро подвинут мелкие и дешевые сторонние разработчики. Всё-таки законы свободного рынка медленно, но верно вступают в силу в эту эпоху "путинского абсолютизма", как говорил наш препод по экономике.

Люди похожи на патроны, а жизнь - на полёт пули. Кто-то всю жизнь тщательно целится в одну точку, рассчитывая силы на каждый свой шаг, словно лежит в магазине СВД(вроде моего папы).Если попадёт, это решит многое, если промажет, это вся жизнь наперекосяк, и не только у него...Большинство же больше похожи на какие-нибудь бестолковые массивные, те, что длинной неприцельной очередью из какого-нибудь пистолета-пулемёта: попал -хорошо, мимо- ещё лучше(что до меня, то здесь нельзя найти что-то серьёзнее, чем патрон от сигнальной хлопушки - цели нет как таковой, так, не жизнь - схема, обозначение.символ). А кто стреляет, куда и зачем - на этот вопрос и пытаются ответить мировые религии: христиане(да и мусульмане тоже) подобны стаым надёжным патронам стандартной констукции - после неминуемой смерти пули-тела остаётся гильза-душа(или наоборот?..); буддисты те так вообще не патроны, а стрелы - из-за древности и возможности многоразового проживания жизни..в смысле, выстрела. Атеисты похожи на новые безгильзовые патроны - был он до выстрела - а после вроде и не осталось ничего...
Непонятно: почему во всех психологических книжках описывается психология родителей, и нигде не написано, как себя вести ребёнку...а ведь это очень важный вопрос: что делать, когда тебя из лучших побуждений заставляют(пусть форма мягкая, суть та же:"если ты не будешь молиться, мне будет плохо") делать абсолютно несвойственное? А потом, если позволишь себе хоть малейший намёк на несогласие с идеями, захватившими его сознание, немедленно последует долгая лекция(да, именно монолог, потому что в конечном счёте я просто боюсь, что мои убеждения начнут топтать, и потому тупо молчу) о том, что человек НЕ ДОЛЖЕН расти как трава, что он ДОЛЖЕН подняться над обывательским смыслом жизни, ДОЛЖЕН искать истину и тдтп...Господи, кому должен? MUST, must...как будто слов других нет. У меня есть смысл жизни - просто жить. Единственное, что я должен -это то, что я сам назначил себе в качестве задания, которое сегодня м.б. одно, завтра другое. Короче, я должен СЕБЕ прожить эту жизнь свободно, а местами даже весело и счастливо. ВСЁ! А искать какую-то там истину, считать себя "белой вороной" -хватит. наискался. Так что я - идейный борец за безыидейную жизнь!
Да, борец...Вся спина разваливается, впервые увидел, как такое возможно - хромать на обе ноги! Всё-таки внял увещеваниям и пошел на дзюдо. Это просто жуть...как приятно - осознавать, что тренировка всё-таки когда-нибудь кончиться...
А по ночам клепаю шпоры - и мне заучивание, и группе помощь.так что, вобщем-то всё на месте...Только нужно ли мне здесь останавливаться?

сессия

Мне нравится, когда можно абсолютно легально не тратить времени на готовку еды и уборку территории...да вообще ни на что не тратить..Сессия..А самое главное, что жизнь становится похожей на туго натянутую струну, когда важна каждая минута, в голову не лезут ненужные мысли и смысл жизни не где-то за горами, а прост и осязаем - сдать эту очередную порцию мало кому нужного интеллектуального металлолома, получить свою оценку выживаемости и забыть всё, что не пригодилось реально... А когда просидишь уже пол-ночи, глаза и не думают слипаться, начинается интересное состояние, когда очень хочешь спать, а заснуть не можешь, и во всём видишь какой-то тайный смысл - сам я почти не курил, но, думаю, это похоже на укуренное: например, совершенно чётко видишь связь между формулой напряжения в индуктивном элементе и причиной взаимного непонимания поколений...Самое обидное, что на утро ничего не вспомнить, сколько не пытаешься. Или, например, смотришь на разводы грязи в стекле маршрутки после бессоннной ночи и понимаешь, что чем ближе к высшему разуму источник знаний, тем менее они конкретны(потому что грязь внизу стекла комками, а сверху переходит в равномерное месиво), но если долго думать про одну и ту же идею, рано или поздно придешь к её противополжности(потому что у самого нижнего края стекла грязь всё-таки становится такой-же монотонной, как сверху)..Теперь можно отчаянно не успевать ничего, о потом сдавать на отлично, или неделю зубрить всё и получить трояк из-за плохого настроения препода...Иллюзорность этого мира теней проступает как никогда рельефно..Короче, ура, я всё-таки дожил!

Ощущение конца света всё осязаемее. И тем обиднее, что я вроде ясно осознаю, что это мысли не мои, а настойчиво впихиваемые мне отцом...Капля камень точит. Что вы там сказали? Молиться и поклоны бить, чтобы прощение России заслужить? Или поверить в мировой заговор против России. Хорошо, если мне так будет проще, поверю. Щас встану, мозги отключу и поверю. И буду послушно дудеть все ваши псалмы... А нынче снова до леса дошли: за три дня всё умудрилось растаять. Сначало поразило, насколько это вечно и спокойно: почему-то похожие на скандинавские сосны, поросшие мхом, вечный запах обнаженной земли с совершенно зелёной травой, спокойное белёсое небо, туман, повисший мельчайшим бисером на иголках...Зима, как две капли воды похожая на мудрую осень, осень, обернувшаяся стылой зимой...Кажется, завтра проснёшься, и пробудившийся дух бедствий уже отменил силу тяжести, и все предметы висят как попало, не стыкуясь друг с другом. Ничего, это всегда так, на стыке ледниковых периодов. Мне виднее, ведь я не какое-нибудь неврастеническое пятиконечное, а настоящая сосна на краю обрыва, веками гляжу в эту белую мглу, где суетятся, чего-то строят и разрушают эти мураши-люди. По крайней мере, одно из моих я. Всё, что у меня осталось - это симорон. И попытки состыковать невозможное - с христианством. А, оказывается, нефиг думать - делать надо было. Раньше (дай шизоиду симорон, он и из него теорию сделает - как у Козлова:"Соврал, что выучил главу про честность? Садись, два!"). А теперь остаётся только хвататься за никому, и мне в том числе, не нужное: соблюсти знаки препинания, сготовить плов, чтобы не с голодухи сдохнуть. Если завтра потоп(а оно, похоже, к тому и идёт), что я успел сделать? Только готовился жить: вот, окончу универ, стану программером(а как был пнём, так и остался), уеду в Питер, чтобы там наконец жить так, как считаю нужным, без оглядки на папу...Дурь: человека вовсе не надо запирать в четыре стены - он прекрасно справится с этой задачей сам, ограничив своими мыслями свою свободу так, как это и не снилось никаким Сталиным. А пока...будем ждать, что из всего этого выйдет

Что-то опять пошли конфликты==возможность продолжать дневник. Не получается про хорошее, и это настораживает. Вчера пришлось полтора часа объяснять отцу, что я принимаю и понимаю его убеждения...в принципе, но не по отношению ко мне. Что его картина мира совершенно и абсолютно реальна...но только для него, поскольку он в неё верит. А кроме этой, есть ещё миллионы других, не менее реальных. Да, может и так, через 20 лет Россия перестанет существовать как государство...если в это сообща и дружно поверить...Меня тоже мучают сны: как я задыхаюсь в какой-то бетонной трубе, лишь бы не выдать себя плеском, чтоб наверху не заметили; как, холодея от ужаса, выглядываю из-за колонны, за которой стоит пулемётная точка и люди в серой форме, а вокруг какая-то католическая церковь; как мой дед с пулей в животе просит поднять его, чтобы последний раз взглянуть на меня единственным зрячим глазом...Значит, 2031-й? Ну что ж, поживём ещё. Всё равно, я буду просто жить, а не выживать. Мне это не нужно.Эх, не подхожу я ему! Ему бы эпилептоида какого-нибудь, чтобы сразу его взгляды на мир принял и не возникал; гипертима там, на худой конец - тот еще более внушаемый

сегодня я увидел производную тьмы. Это когда почти все валяются дома, улицы пустые...помните, чем производная отличается от самой величины? тем, что показывает мгновенное изменение. Так вот, как-то только сегодня обратил внимание: когда смотришь на что угодно, хоть некоторое время не переводя взгляда, кажется, что тьма заполняет всё прямо на глазах. Даже непонятно, как это передать словами. Вроде всё такое же, но с каждым мигом темнее. Такой интересный миг перехода в сумерки...А ёлка - тоже, но вывернутое наизнанку, что-то вроде филиала камина в хрущёвке...глаза слипаются и восприятие становится совсем импрессионистским